IRC-Galleria

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaaan ryhdy laihdutuskurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3.Sältä ravitoterapeutin neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun ja läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4.Syö mieluummin yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kyllläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän.
Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilasia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä.
Juo olutta päälle.

Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa.

Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä.

Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella.

Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan
jäykkyyden ennen kuin sallii pelin alkaa.

Kentän omistaja pidättää oikeuden rajoittaa varren pituutta ettei kentälle aiheutuisi
vahinkoa.

Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista kunnes kentän omistaja
on tyytyväinen. Käytetään käänteistä tasoitus järjestelmää (mitä enemmän lyöntejä sitä
korkeampi tasoitus).

Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeaa reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

Pidetään huonona pelitapana pelata reikää välittömästi kentälle saavuttua. Kokeneet
pelaajat ensin ihailevat kenttää kiinnittäen erityisesti huomiota hyvin muodostuneisiin
bunkkereihin.

Pelaajia muistutetaan olemaan mainitsematta kentän omistajalle muita kenttiä, joita he ovat viime aikoina palanneet.

Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana, on pelaajan etsittävä muita pelitapoja.

Pidetään poikkeuksellisen hyvänä tapana pelata reikä useampaan kertaan pelin aikana.

Kentän omistaja on ottelun tuomarina valittaessa parasta pelaajaa.

Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa tulos muille pelaajille samoin kuin kertoa muille
pelaanneensa kentällä.

Kentän omistaja määrittelee pelimaksun.

Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää, tulisi pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

Korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan kentällä on suotavaa, yksi pelaa pelin läpi kerralla.

Pelaaja, jonka ratkaiseva lyönti ei osu reikään hylätään ja asetetaan kentälle pelikieltoon.

Suomi: "Olen vakavasti otettava ihminen"
Savo: "Minnoun tolokuton immeinen"

Suomi: "Kärsin rytmihäiriöista"
Savo: "Pumppu rylykkyvöö omija aekojaa"

Suomi: "Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani?"
Savo: "Oeskohan teillõ sänkypolokkaan taepumuksia?"

Suomi: "Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon?"
Savo: "Löytyskö lähtijää mulukkutalakoesiin?"

Suomi: "Haluaisitteko naimisiin kanssani?"
Savo: "Miltee se tuntus viela joskus muata meijän sukuhauvassa?"

Suomi: "Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa"
Savo: "Minä kun sita parparoo tissistä purasin, nin eik tuo piru pierassu ja
lentänä ikkunasta pihale"

Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin

Suomi: "Enhan toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, etta olette
romaneja"
Savo: "Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle"

Suomi: "Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydõn!"
Savo: "Paa poikkeen se lipstuikkarj!"

Suomi: "Ei, en tuijottanut puolisoanne"
Savo: "Maappas ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!"

Suomi: "Korvaan toki teidän päällenne kaatamani oluen"
Savo: "Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan
märkönä"

Suomi: "Ymmärrän toki, etta olette taysin kunniallinen nainen"
Savo: "Jos passoo etta pankkisiirron annat nin mikä ettei"

- Eikö voitaisi olla vain ystäviä?
= Et helvetti vie kosketa minua millään ruumiinosallasi enää koskaan!
- Tarvitsen tilaa
= ..ilman sinua siinä
- Voitko auttaa kotitöissä?
= Jos jatkan nalkutusta, tollo tekee ne puolestani.
- Näytänkö läskiltä tässä leningissä?
= Eipä olla riideltykään aikoihin.
- Joo, no, pizza käy ihan hyvin.
= Perkeleen kitupiikki
- En halua poikaystävää tällä hetkellä
= En todellakaan halua SINUA poikaystäväkseni nyt enkä ikinä
- Paikka!
= Koirani tottelee tuota
- Pidän sinusta.. mutta..
= Inhoan sinua
- Et ikinä kuuntele!
= Et ikinä kuuntele!
- Etenemme liian nopeasti
= En jyystä kanssasi, ennen kuin olen saanut selville, onko
naapurin jääkiekkoilijalla tyttö- vai poikakaveri
- Olen valmis tuossa tuokiossa!
= OLEN valmis, mutta pistän sinut odottamaan, koska olet niin uuno, että odotat.
- Ei, kyllä minä maksan itsestäni
= Leikin kilttiä, mutta en varmasti maksa penniäkään.
- Olet ainoa
= Jyystän veljesi kanssa.
- Koolla ei ole väliä...
= paitsi jos haluan orgasmin.

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.
- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.
- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.
- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.
- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään
- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!
- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!
- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.
- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.
- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.
- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.
- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.
- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.
- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.
- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.
- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.
- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.
- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?
- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.
- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.
- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.
- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.
- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.
- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.
- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.
- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.
- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.
- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.
- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

(o) (o) täydelliset tissit
( + ) ( + ) silikoniset tekotissit
(*) (*) nännit ylhäällä
(@) (@) isot nännit
oo A-kupit
{o } {o } D-kupit
(oYo) Wonder Bra-tissit
(^) (^) kylmät tissit
(o) (O) eriparitissit
(Q) (o) lävistetyt tissit
(p) (p) tupsukoristeiset tissit
o/ o/ mummon tissit
( - ) ( - ) suihkunoveen litistyneet tissit
IoI IoI androiditissit
($) ($) Sanna Suutarin tissit

Sananmuunnoksia löytyy tuhansittain. Tässä pieni otos malliksi:


* Vieno Huttunen (kaikkien sananmuunnosten äiti)
* Pehmeä jänis
* Viron pottu
* Lillin kuha
* Rohkeat muikut
* Hinkattu ruoho
* Kuiva soppa
* Silli ala kultanen
* Karjalan olut
* Tutulle viski
* Pistä kassiin kukkanen kallis
* Kukkulan ralli
* Hillitön kurvi
* Multipena
* Timanttiset rossit
* Pyöräily on hulluttelua
* Pippuri hyllyllä
* Ollin kurjuus
* Ruskaa pakkasessa
* Kuiskaaja rajalla
* Tuskaa paatissa
* Kunnollinen tullimies
* Pikkaset kahvit
* Tutunomaista virvoketta
* Vilu ilman hattua
* Turvallinen kossu
* Kumahtanut silli
* Piristävä sumppi
* Pikainen limpsa
* Likaa mikoille
* Linjat tahoillaan
* Lipeäraha
* Liitinsuma
* Pahaiset viskojat
* Pakkomeno
* Palvottua silliä
* Pamputettua silliä
* Anista pennillä
* Kirvoille Pepsiä
* Piharamppi
* Pihviä Kappelista
* Pikkaraisen hallussa
* Pilattu Timppa

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

MURPHYN LAKI TIETOKONEILLE

1. Tapahtuipa mitä tahansa räpeltäessäsi tietokoneella, käyttäydy aina niin kuin olisit tarkoittanut juuri näin käyvänkin.
2. Kun vihdoin todella ymmärrät kaiken koneestasi, se on luultavasti vanhentunut.
3.. Manuaalista kannattaa etsiä tietoa ensiksi juuri sieltä, mistä ei sitä ikinä luulisi löytävänsä.
4. Kun meno äityy rajuksi, päivitä.
5. Erehtyminen on inhimillistä.. tietokoneen syyttäminen omista virheistäsi on vielä inhimillisempää, se on vimosen päälle luonnollista!
6. Jokaiselle toiminnolle on olemassa yhtäläinen ja vastakkainen virhetoiminto.
7. Se joka viimeksi nauraa, on luultavasti juuri tallentanut.
8. Jos et heti onnistu, syytä tietokonettasi.
9. Monimutkainen systeemi, joka ei toimi on poikkeuksetta kehitetty yksinkertaisemmasta
systeemistä, joka toimi kuin vettä vaan.
10. Ykkössyy tietokoneongelmiin ovat tietokoneet..
11. Ohjelma tekee aina sen, mitä käsket sen tehdä, mutta harvemmin sen, mitä halusit sen tekevän.