IRC-Galleria

Amerikkalainen ja venäläinen menivät kapakkaan. Kun oltiin hieman jo juotu, niin amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui sen keskelle reiän huutaen:
- BILL, BUFFALO BILL!
Hetken kuluttua venäläinen tempaisi housuistaan kolme kivestä ja huusi:
- BILL TSHERNOBILL!


Venäläiset ovat alkaneet opskella Suomen kauppakouluissa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.


Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen, palaamatta täysin
tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen
ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.


Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti
komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain
täällä Tetristä pelaatte!



Neuvostoliiton maatalousministeri teki teoreettisen keksinnön: jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä, niin ne munivat keitettyjä munia.


Miksi Lenin käyttää pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle
paskaan.


Lenin kuolla kupsahti ja pyrki taivaaseen. Tilanne oli hankala, sillä Lenin ei ollut tehnyt paljoakaan syntejä, mutta toisaalta hän oli pistänyt alulle sosialismin. Päätettiin, että Lenin joutuu taivaassa koeajalle pyhän Pietarin valvonnassa. Vasta koeajan jälkeen päätettäisiin, minne Lenin sijoitettaisiin. Viikon kuluttua Jumala kutsui Pietarin eteensä ja kysyi:
- Mitenkäs se Lenin on edistynyt?
Pietari vastasi epäröimättä:
- Hyvin toveri Jumala.


Kuka oli maailman tyhmin neuvostoliittolainen?
- Juri Gagarin. Hän kiersin 3 kertaa maapallon ympäri ja palasi Neuvostoliittoon.


Ketkä olivat maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan
yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä, ja Jeesuksen 12 opetuslasta, jotka opettivat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.


Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.


Millaista on venäläinen liike-elämä?
- Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se
puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa
ja juodaan se pois.


Mistä suomalainen turisti tietää, että junaloma Venäjälle on ollut onnistunut?
- Reissu on silloin ollut onnistunut, kun suomeen palattaessa
maksa Vaalimaalla huutaa kovemmin kuin venäläinen veturi.


Igor meni lääkäriin ja vaati päästä silmä- ja korvalääkärille, johon vastattiin, että nenä- ja korvalääkäreitä on mutta ei sitä mitä sinä pyydät. Mutta mikä teitä vaivaa?
- En näe sitä mitä kuulen.


Kuka voittaa Venäjän koripallomestaruuden vuonna 2005?
- Kiovan Dynamo, kaikki pelaajat on kolme metriä pitkiä ja nelikätisiä.


- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

Eräs raumalainen sattui menemään vaatekauppaan ostamaan vaatteita. Yhtäkkiä hänen nenäänsä sattui paskan haju. Hän meni valittamaan myyjälle siitä.
Myyjä:- Ettekö osaa lukea? Tuossahan on kyltti jossa lukee "Emme vaihda alusasuja"!


Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensä baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut!


Kyltti Porilaisen yleisp-wc:n seinässä:
Muistakaa vetää vessa, jotta Raumalaiset saavat vetensä!


Olipa kerran porilainen maajussi, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.


Oletteko kuulleet, että...
Pietarissa asustelee blondi, joka on niin tehokas suihinottaja, että imaisee pakoputken kautta Ladan käytiin.



Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!



Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin
hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.


Miksi kutsutaan Ladaa, jossa on kattoikkuna?
- Roskapöntöksi.


Miksi Lada on todellinen ekoauto?
- Se ruostuu vuodessa olemattomiin.


Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.


Missä venäläiset pitävät heiniään?
- Ladoissa.


Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.


Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.


Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.


Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi: Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!


Osta Lada voima pesä korjaa sitä koko kesä.
Ladassa on yksi hyvä puoli sitä ei varas huoli.


LADA - vuoden Auto! Ehkä kahdenkin!


Ladan turvavyö: Solmio oven välissä ja perse jäätyy istuimeen.


Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"


Miksi Lada on voimistelu- ja
urheiluauto? - Sisäänpääsy on
voimistelua ja ajaminen urheilua.


Miksi Ladassa on lämmitettävä
takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun
työnnät sitä.


Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla?
Voit aina puijata jonkun toisen
ottamaan AIDS:n.


Mitä yhteistä on Ladalla ja
AIDSilla?
Kummastakaan ei pääse eroon.


Miten Ladan arvo kaksinkertaistetaan? -Täytetään tankki.


Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle.

Mikä on koululaisten joukossa suosituin kirjainyhdistelmä?
-OPQC


On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa
nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä.
Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.


Pikku-Liisa tulee koulusta. Hän huutaa äitille:
- Äiti, me opimme tänään koulussa jakamaan!
- Hienoa, mutta sinun pitää silti olla kiltti tyttö ainakin siihen asti kunnes olet naimisissa.


Koulunäkki - aloittelijan varmuuskumi


Jääkiekkotähden poika tuli onnellisena kotiin koulun
päättäjäisistä:
"Sopimukseni kuudennenluokan kanssa uusittiin!!!"


Kouluaineesta poimittua:
- Jos ei olisi vettä, emme oppisi uimaan ja silloin hukkuisimme kaikki.


Historian kysymuksiä ja vastauksia Neukkulan peruskoulusta: Kysymys:
Mitä tärkeää tapahtui vuonna 1870?
Oikea vastaus: Lenin syntyi.
Toinen kysymys: Mitä tärkeää tapahtui
vuonna 1883? Oikea vastaus: Lenin täytti 13 vuotta.


Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu
autosta. Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta: - Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas:
- Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin! Nyt
tyttö pysähtyy ja sanoo:
- Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!


Kolme poikaa olivat koulun pihalla rehentelemässä heidän isistään. Ensimmäinen poika sanoi, "Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä runoksi ja
he antavat hänelle 200 markkaa." Toinen poika sanoi, "Ei toi mitään. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä lauluksi, he antavat hänelle 500 markkaa." Kolmas poika sanoi, "Minulla on jotain, joka hakkaa teidät molemmat. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän kutsuu sitä saarnaksi.... ja se saa kahdeksan ihmistä keräämään kaikki rahat!"


-Mikä on harmaa, keltainen, harmaa, keltainen..?
-Elefantti, joka vierii mäkeä alas voikukka suussaan.


Mistä pienet kalat tulevat?
- Haikala tuo ne!


Kun vuosi 2004 koittaa ja eurot tulevat käyttöön, ei markoilla tehdä enää mitään. Voi Marko parkoja!


- Tahtoisitkos meiltä yhden kissanpojan, olisi mustavalkoisia, pariviikkoisia?
- Äiti on sanonut, ettei hän kyllä päästä kissaa meidän huusholliin.!
- Entäs isä?
- No, sen se kyllä päästää.

Opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on ?
- Minä tiedän, vastaa Pikku-Kalle, sisäpuolella.


Pikku-Kalle tulee innoissaan takaisin viemästä äidin kirjettä
postiin ja ojentaa tälle postimaksurahan takaisin.
-Mutta Kalle, näillähän sinun piti ostaa kirjeeseen postimerkki!
-Joo, mutta kun kukaan ei katsonut sinnepäin, livautin kirjeen vain laatikkoon!


Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Pikku-Kallelta. Kalle tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:
- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle.


Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."

Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"


Kalle tuli koulusta. Isä kysyi:
- Mitä tänään oli koulussa?
- Kemiaa.
- No, mitäs opitte?
- Miten räjähdysaineita valmistetaan.
- Jaaha, no mitäs huomenna on
koulussa?
- Missä koulussa?


Pikku-Kalle ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa.
Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Kalle. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.


Miespuolinen tarkastaja oli koulussa englannin tunnilla. Naisopettaja kysyi luokalta erään lauseen merkitystä suomeksi. Kun kukaan ei osannut vastata, opettajatar hermostui. Liitu putosi hänen käsistään ja hän kumartui sitä nostamaan. Nyt Pikku Kalle viittasi.
- Ahaa, Kalle siis osaa vastata, ilahtui opettajatar.
- Voi, mitkä pakarat! Kuului Kallen vastaus.
Punaisena hiusrajaa myöten opettajatar ajoi Kallen luokasta.
Matkalla ovelle Kalle huikkasi tarkastajalle:
- Ei pitäisi kuiskata, kun ei tiedä!


Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!


Kansakoulussa oli kesän ajan ollut majoitus ja opettaja huomasi koko käymälän olevan täynnä seinämerkintöjä ja varsin runsaasti
Suomen kansan tunnusta - vitunkuvia. Opettaja pani kaikki opilaat töihin poistamaan töherrykset ja työn päätyttyä luokan kokoonnuttua huomasi opettaja että Pikku-Kalle uupui. Tiedusteluun vastasi yksi lapsista, että
"Kalle jäi vielä höyläämään sitä
viimeistä vittua."


Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
- Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
- Ja sekö muka auttaa, ihmetteli Pikku-Kalle.


Koulussa opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli.
Jollakulla oli tietokone, jonkun kotona tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai
luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea? - No sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui...


- Äitii!
- No mitä, Kalle?
- Onko pierussa kokkareita?
- No, ei!
- No sitten mulla on paska housussa!


Opettaja:
- Kun näytät todistuksen isällesi, hän saa totisesti harmaita hiuksia!
Pikku-Kalle:
- No siitä hän tulee kyllä ilahtumaan, hänhän on ollut jo 5 vuotta ihan kalju!


Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin.
Äiti kysyi:- Opitko koulussa tänään mitään?
Pikku-Kalle vastasi:- En, pitää mennä huomenna uudestaan!


Pikku-Kalle kysyy äidiltään, onko Jumala mies vai nainen. Äiti vastasi, että Jumala on molemmat. Sitten Kalle kysyi, oliko mies homo vai hetero. Hetken mietittyään äiti vastasi, että Jumala on molemmat. Pikku-Kalle kiljahti innoissaan:
- Sittenhän Jumala on Michael Jackson!!!


Pikku-Kalle oli koulussa ja oppilaiden piti piirtää nainen ilman kumia. Pikku-Kalle piirsi mutta sillä tuli maha liian isoksi. Pikku-Kalle meni näyttämään opettajalle.
Opettaja kysyi:- Mitä tämä esittää?
Pikku-Kalle vastasi:- Niin siinä käy kun töhräilee ilman kumia.


Pikku-Kalle myöhästyi koulusta ja tapasi käytävässä koulun rehtorin, joka puisteli nuhtelevasti päätään ja sanoi:
- Taas myöhässä!
- Niin minäkin, vastasi Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle kysyi opelta:- Joutuuko sellaisesta jälkkään mitä ei oo tehnyt?
Ope vastaa:- Ei tietenkään joudu.
- Minä en ole tehnyt läksyjä!


-Isä, koska saan uuden pyörän? kysyi Pikku-Kalle.-Vastahan sanoin, etten osta uutta pyörää! isä karjui. Kun isä palasi muutaman tunnin päästä kotiin kaupasta, hän huomasi, että Pikku-Kalle oli laittanut isän ja äidin pyörät päällekkäin. Isä nauroi ja sanoi:- Ei niitä pikkupyöriä ihan noin tule.- Ai niin, kumit jäi, Pikku-Kalle vastasi.


- Äiti äiti! Isi taluttaa meille kahta poliisia!


Opettaja Pikku-Kallelle:
- Eläimet jotka imettävät on nisäkkäitä. Mitä sitten linnut on?
- Munakkaita!


Opettaja:- Eikö teistäkin ole ihmeellistä, että pikkulinnut osaavat lentää Lapista Afrikkaan ilman karttaa ja kompassia? Luonnollisesti se oli kaikista hyvin ihmeellistä paitsi Pikku-Kallesta joka viittasi ja sanoi:- Mutta eikö olisi vielä ihmeellisempää jos ne lentäisivät kartta ja kompassi mukanaan!


Kalle kiroili pihalla, jolloin äiti torui häntä ja ihmetteli, mistä poika oli oppinut moisia sanoja.
- Miten niin rumia sanoja, ihmetteli Kalle vastaan, Väinö Linna ja Hannu Salamakin käyttävät näitä sanoja.
- Hyh hyh, sanoi äiti, sinun pitää etsiä itsellesi uusia kavereita!


Opettaja:
- Mikä eläin tulee kaikkein lähimmmäksi ihmistä?
Pikku-Kalle:
- Kirppu.


Pikku-Kalle hyppeli viemärin päällä. 87, 87, hoki Pikku-Kalle.
- Tule hyppimään kanssani, Pikku-Kalle sanoi ohi kävelevälle miehelle. Mies tuli. Juuri kun mies hyppäsi ylös, veti Pikku-Kalle viemärin kannen pois. Pikku-Kalle laittoi kannen kiinni:- 88, 88...


Kun Pikku-Kallen isä tuli kotiin, hän huomasi että Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa olivat ihan alasti Pikku-Kallen vuoteella. Isä kysyi: -Mitä te kaksi oikeen leikitte?
Pikku-Kalle vastasi:- Äitiä ja naapurin setää.


-Ja seuraavaksi aion kertoa teille, kuinka maailmaan luotiin kaksi ensimmäistä ihmistä.
- Se me jo tiedetään, Pikku-Kalle huusi, mutta kerro siitä, kuinka se kolmas tehtiin!


Pikku-Kalle oli saanut uuden t-paidan, jossa oli laivan kuva. Hän meni kertomaan tästä kavereilleen ja sanoi:- Kattokaa kundit! Mulla on aluspaita!


Pikku-Liisa oli Pikku-Kallella yötä ja he nukkuivat samassa sängyssä. Yöllä, kun kumpikaan ei saanut unta, kysyi Kalle:- Saanko työntää sormeni napaasi? Liisa vastasi:- Mikäs siinä. Hetken kuluttua Liisa sanoi:- Ei tuo ollut minun napani. Kalle sanoi:- Ei se ollut minun sormenikaan.


Pikku-Kalle otti pilvisenä päivänä aurinkoa, vanha pappa tuli ja kysyi:
- Mitä sinä teet?
- Otan aurinkoa, Pikku-Kalle vastasi.
- Mutta eihän täällä ole edes aurinkoista vaan taivas on täynnä mustia pilvia. Kohtahan alkaa sataa! sanoi vanha pappa.
- No otan sitten pilvee, Pikku-Kalle sanoi pettyneenä papalle.


Pikku-Kalle viittasi innokkaasti englannin tunnilla ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut miten sanotaan englanniksi: "myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.


Pikku-Kalle kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut
äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi
kuiskasi minulle jotain korvaani. Totesin silloin "voi hemmetti,
pitipä sattua" ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.


Pikku-Kalle tuli kouluun tikapuut olkapäillään. Opettaja ihmetteli, että mitä ihmettä varten tikapuut.
- Minä kiipeän yläasteelle, sanoi Pikku-Kalle.


Yhtenä päivänä opettaja käski pikku-kallea keksimään kolme ihan mitä sanaa tahansa... Kallle lähti kotiin ja matkalla hän kuuli kun joku mies sanoi "Haista paska" ja päätti että siinä oisi
yksi hänen kolmesta sanasta... Hän käveli vielä vähän matkaa ja kuuli kun joku pikku poika huusi isälleen "jee jee". Hän päätti
ottaa sanan "jee jee" toiseksi sanaksi... Hän käveli vielä vähän matkaa ja kuuli sanan "teräsmies". Näin hänellä oli kolme sanaa kasassa. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni kouluun ja opettaja kysyi mitkä olivat hänen kolme sanaansa. Kalle vastasi:"haista paska!" Opettaja kauhistui ja sanoi:"Nyt kyllä mennään rehtorin puheille". siihen Kalle sanoi:"jee jee" Opettaja oli pyörtyä ja kysyi:"Mikä sinä luulet olevasi?" ja Kalle vastasi "Teräsmies!!!"


-Millaista oli eilen isin kanssa eläintarhassa?, kysyi Pikku-Kallen äiti Kallen tultua kotiin. -Kivaa! vastasi Kalle. -Isi piti varsin paljon eläimestä, joka tuli ekana maaliin lähdössä viisi kertoimella kuusi.


Pikku-Kallen vanhempien teki mieli naida, mutta Minna roikkui äidin perässä kuin takiainen. Lopulta äiti sanoi:
- Menehän ulos laskemaan ohikulkijoita. Saat markan jokaisesta lasketusta kulkijasta.
Pikku-Kalle meni, mutta ryntäsi kesken vanhempien nainnin sisään huutaen:
- Nyt taisi teidän pano tulla hurjan kalliiksi. Sieltä on tulossa kulkue!


Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!


Pikku-Kalle kysyi isältään kerran miten kirotaan.
- Ei sillä niin väliä oo, vastasi isä.
No, eräänä päivänä Pikku-Kalle oli isänsä kanssa ajamassa halkokuormaa kun se kaatui.
- Ei sillä niin väliä oo, totesi Kalle.
- No perkele kyllä sillä vähän väliä on! Karjui isä.


Äiti tuli synnytyslaitokselta mukanaan neljä huutavaa lasta. Pikku-Kalle huomautti:
- Nyt äiti onkin tupenrapinat. On kyllä viisainta että sinä ja isä alatte tältä seisomalta soittelemaan kaikkiin mahdollisiin paikkoihin, sillä minusta tuntuu, että noista on vaikeampi päästä eroon kuin koiranpennuista viime syksynä!



Pikku-Kallen äiti oli ollut matkoilla ja isä touhusi tällä välin sängyssä taloudenhoitajan kanssa. Kun äiti palasi, pikku-Kalle kertoi asiasta äidilleen:
- Niin, isä touhusi taloudenhoitajan kanssa, kertoi Kalle äidilleen isän läsnäollessa.
- Mitä hän touhusi? kysyi äiti.
- Sitä samaa, mitä sinä joka aamupäivä postinkantajan kanssa ja joka iltapäivä naapurin Arton kanssa.


Pikku-Kalle piti koulussa esitelmän EU-sopimuksesta:
- Suomen koppalakkipäinen "valtakunnanjohtaja" sanoi HPR-ohjelmassa:
"Talvisota oli Mannerheimin syytä, kun tämä Aatua Suomen lehdistössä haukkui tyhmäksi korpraaliksi, Aatu siitä suuttui ja Ribbentrop-sopimuksen lisä-artiklassa antoi Joosefille vapaat kädet Suomeen", sanoi Kalle.
- Mitä sillä on EU-sopimuksen kanssa tekemistä, ja miksi sinäkin katselet tuommoisia jonninjoutavia TV-ohjelmia niin myöhäänkin, keskeytti opettaja.
- Mä vaan ajattelin, että ryssät on ottanu historiasta opikseen, eivät lehdistössään hiisku sanallakaan meidän pressanpojan sotilasarvosta, pelkäävät kai, että EU-sopimukseen tuleepi lisä-artikla jolla Suomelle annetaan vapaat kädet Karjalaan, vastasi Kalle



Opettaja yritti selvittää oppilaille Arkhimedeen lakia. Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
Pikku-Kalle: Puhelin soi.


Pikku-Kalle oli kusella puistikossa kun ohi kulki kaksi tyttöä jotka alkoivat tirskua:
- Onpas sinulla pieni pippeli.
- Voi jumalauta teitä naisia! En kai minä sitä metrikaupalla esille kelaa yhtä kusemista varten!


Pikku-Kalle itkee pihamaalla surkeasti. Ohikulkeva rouva kysyy, mikä on hätänä.
- No kun isä tappoi meidän kissan, Kalle saa itkultaan sanotuksi.
- Älä välitä, rouva sanoo, kyllä teille varmaan hankitaan toinen kissa.
- Mitä väliä sillä on, mutta kun isä lupasi että minä saan tappaa sen!


Pikku-Kalle oli stadionilla katselemassa Suomi-Ruotsi - maaottelua yhdellä parhaimmista paikoista. Vieressä istunut mies ei voinut olla kysymättä:
- Millä sinä olet oikein tullut tänne?
- Isän pääsylipulla.
- No missäs isäsi sitten on?
- Kotona etsimässä lippuaan.


Pikku-Kallelta oli tarkoitus leikata nielurisat, ja vanhemmat päättivät samalla ympärileikkauttaa pojan kireän esinahan takia. Myöhemmin koulussa opettaja kertoi, että hänelle on tehty myös nielurisaleikkaus.
- Voi juku, Kalle sanoi myötätuntoisesti. - Sinulla tuli varmaan myös kyrpä kamalan kipeäksi.



Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, millaiseksi hän haluaa isona.
- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.
- Mitenkä noin kummallinen ajatus?
- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti. Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän.


Äiti oli Helsinginreissulla ja soitti sieltä kotiin. Pikku-Kalle vastasi ja kun äiti kyseli kuulumisia hän töksäytti:
- Kissa kuoli.
- No voi herranen aika, äiti säikähti. - Älä enää ikinä töksäytä suoraan huonoja uutisia. Nytkin olisit voinut ensin sanoa vaikka että kissa on katolla. Vasta myöhemmin olisit maininnut että kissa putosi katolta ja loukkasi itsensä. Ja sitten vasta kertonut että kissa on kuollut. Näin olisin saanut aikaa varautua pahimpaan.
Kun äiti taas seuraavan kerran soitti kotiin ja kysyi kuulumisia, Pikku-Kalle sanoi:
- Isoäiti on katolla...


- Meille yritti viime yönä varkaita, selitti Pikku-Kalle Liisalle.
- Mistäs sen tiedät?
- No äiskä meni iskän alle piiloon ja huohotti ääni väristen, että
"Älä laske sissään, älä laske ssisään".


- Voi voi, mitähän sinustakin tulee isona? totesi opettaja katseltuaan Pikku-Kallen poissaolokirjaa.
- Kansanedustaja.



Pikku-Kalle tiedusteli isältään:
- Iskä hei, paljonko naimisiin meno oikein maksaa?
- En tiedä vielä, mutta varmasti paljon, hyvin paljon, huokasi isä.


Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii perseensä, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee...


Pikku-Kallen isä oli suuttunut, kun Kalle oli juonut hänen olutvarastonsa.
- Sinä perkeleen lapsi! - Niin, isä...


Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?


- Perästä kuuluu! sanoi Pikku-Kalle kun hernekeittoa söi.


Pikku-Kalle tuli lääkärin vastaanotolle.
- No, mikäs Kallea vaivaa?
- Minä puhun unissani.
- Mutta eihän se nyt ole huolestuttavaa, lääkäri lohdutti.
- Onpas, kun koko luokka nauraa minulle.


Äidinkielenopettaja opetti synonyymeja. Hän selitti:
Pistää - panna - asettaa ovat kaikki samaa tarkoittavia sanoja.
Pikku-Kalle kertoi asiasta isälleen, joka kuitenkin oli eri mieltä. Niinpä seuraavalla tunnilla pikku-Kalle selitti opettajalle:
- Meidän isä on teurastaja, ja se kyllä sanoi, ettei se ole sama, että pistetäänkö sika kuoliaaksi tai pannaanko sika kuoliaaksi.


Leikkikoulun opettaja pyysi lapsia kertomaan jonkun hyvän jutun. Pikku-Kalle innoissaan:
- Ne tuli nyt!
Opettaja ihmettelee ja Pikku-Kalle tarkentaa:
- No kun minä kuulin kun meitin piika sanoi näin isille ja isi sanoi, että se on hyvä juttu, paras juttu pitkään aikaan.



Äiti ja Pikku-Kalle käveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tämä komea kapistus herätti pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään:
"Katso äiti, mikä tuo on?"
Äiti häkeltyi ja sanoi:
"Tule nyt vaan, ei se mitään ole."
Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että ompas eukolla vaatimukset.


Isä, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. - Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!


Pikku-Kalle ja -Liisa ovat kylvyssä. Liisa huutaa:
- Kalle ruiskii minua!
- Ruiski vastaan, sanoo äiti.
- Miten mä ruiskin, kun oon tyttö.


Pikku-Kallen kotona soi puhelin:
- Saisko Kallen puhelimeen.
- Kalle ei pääse vielä vähään aikaan puhelimeen kun on vasta kaksi kuukautta vanha!
- Kiitos, minä odotan.


Pikku-Kalle ja -Liisa tappelivat oikein tosissaan. Isän onnistui lopulta erottaa lapset.
- Kuka tämän aloitti? isä kysyy.
- Kalle löi ensin takaisin, ja minä puolustauduin, selittää Pikku-Liisa.


Saat markan, jos kiipeät puuhun, sanoi Pikku-Kalle Pikku-Liisalle. Ja Liisa kiipesi, ja sai markan. Illalla Pikku-Liisa kertoi tämän isälleen, joka sanoi sen olevan sopimatonta, kun Kalle näkee silloin Liisan pikkuhousut. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle taas lupaa markan, jos Pikku-Liisa kiipeää puuhun. Ja Liisa kiipeää, saa markan ja kertoo isälleen:
- Ei Kalle nähnyt minun pikkuhousujani, kun otin ne pois.



Opettaja Pikku-Kallelle:
- Miksi heitit minua kahdella omenalla?
- No, kun ensimmäinen ei osunut.


Pikku-Kalle viipyi tunnin kauemmin hiihtokilpailuissa kuin muut. Kun Kalle tuli maaliin, opettaja kysyi:
- Eikös Kalle pidä hiihtämisestä?
- Totta kai, enhän minä muuten siellä olisi niin kauan viihtynyt.


Pikku-Kalle ei tiennyt, mitä on yksi plus yksi. Opettaja sanoi:
- Jos sinulla on kummassakin taskussa markka, niin mitä sinulla silloin on?
- Jonkun toisen housut.


Illalla Pikku-Kalle oli menossa nukkumaan, ja ennen sänkyynmenoa hän polvistui sängyn eteen ja sanoi:
- Isä meidän joka olen taivaissa, anna vaatteet kaikille niille köyhille naisparoille joita on isän lehdissä, Aamen.


Opettaja kyseli koulussa minkälaisia kotieläimiä kullakin oli. Kysyessään Pikku-Kallelta tämä vain pudisti päätään.
- Eikö teillä ole edes kissaa?
- Ei. Äiti ei päästä niitä sisään.
- Entä isä?
- Kyllä se isän joskus päästää.


Pikku-Kalle seisoi ovella koettaen ulottua ovikelloon. Poliisi tuli paikalle.
"Mikä hätänä pikkukaveri? Etkö yllä nappulaan? Annas kun minä autan."
Poliisi nosti Kallea ja Kalle painoi soittokelloa.
"Nyt juostaan helvetin lujaa", kalle huusi.


Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa leikkivät alasti hiekkalaatikolla. Liisa osoitti Kallen uloketta ja kysyi:
"Mikä tuo on ?"
Kalle vastasi:
"Se on minun vesikraanani".
Liisa sanoi:
"Minullapa onkin modernimpi malli. Se on upotettu".


Bilsan tunnilla opettaja selitti:
- Eläimet, jotka imettävät, ovat nisäkkäitä. Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sai sanoa sanottavansa:
- Linnut on sitten munakkaita!


Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
- Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
- Ja sekö muka auttaa, ihmetteli Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle käveli tiellä ja setä tuli vastaan. Pikku-Kalle kysyi:
- Onko setä nähnyt valkoista kania?
- En ole, pahoitteli setä.
- Kuinka vanha setä on? Kysyi Pikku-Kalle.
- 51 vuotta, vastasi setä.
- 51 vuotta, eikä ole nähnyt valkoista kania! Ihmetteli Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle kirjoitti aineen:
"Siskoni on yllioppilas ja käyttää sukahousuja".
Opettaja sanoi: "Tämä on muuten hyvä aine, mutta sinulla on kaksi kirjoitusvirhettä: ylioppilas kirjoitetaan yhdellä ällällä ja sukkahousuja kahdella koolla".
Kalle sanoi: "Niin, mutta siskoni onkin kahden ällän ylioppilas ja käyttää yhden koon sukkahousuja."


Opettaja Pikku-Kallelle: "Osoita olevasi mies !"
Kalle: "En minä kehtaa näyttää"


Pikku-Kalle oli lähdössä äidin kanssa junamatkalle.
- Äiti. Ota vähän karamellejä mukaan siltä varalta, että sattuisin olemaan matkalla vähän tottelematon.


Pikku-Kalle halusi tietää, mitä eroa on kiukulla ja raivolla. Hänen isänsä valitsi summassa puhelinluettelosta numeron ja pyysi pikku-Kallen kuuntelemaan puhelua. Han soitti numeroon ja kysyi Villeä.
-Ei täällä asu ketään Villeä, puhelimeen vastannut mies sanoi.
Pikku-Kallen isä sulki puhelimen, ja soitti hetken kuluttua uudelleen samaan numeroon.
-No, voi hitto, mies karjaisi. -Minähän sanoin jo että täällä ei ole sen nimistä tyyppiä! Mies huusi ja sulki puhelimen vihaisena.
-Se oli kiukkua. Seuraavaksi kokeillaan raivoa, pikku-Kallen isä sanoi pyörittäen kolmannen kerran saman numeron ja sanoi puhelimeen:
-Ville täällä, terve.Onko kukaan soittanut mulle?


"Nykyään ei kyllä näe enää yhdenkään nuoren tytön punastuvan mistään. Kyllä oli toista siihen aikaan, kun minä olin nuori", valitti vaari pikku Kallelle. "Älä! Millaisia juttuja sinä niille oikein kerroit?"


Pikku Kalle oli muuttanut uudelle paikkakunnalle ja uuteen kouluun. Opettaja ajatteli esitellä tulokkaan. Niinpä hän kysyi, mistä Kallen perhe oli tänne muuttanut.
Kalle ei vastannut mitään. Opettaja arveli, että ehkä Kallella on huono kuulo, ja kysyi uudelleen kuuluvammalla äänellä. Mutta Kalle pysyi tuppisuuna.
- Ehkä Kalle on ujo, ajatteli opettaja ja jätti asian sillä kertaa sikseen.
Seuraavana aamuna opettaja ajatteli, että ehkä Kalle on voittanut ujoutensa. Niinpä hän taas kysyi, mistä Kalle oli kotoisin.
- Tampereelta, nääs, vastasi Kalle reippaasti.
- No niin. Mutta miksi sinä et eilen sitä sanonut?
- Isä sanoi, että muista ettet sitten rupea siellä koulussa heti ensimmäisenä päivänä leuhkimaan!


Koulussa opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli. Jollakulla oli tietokone, jonkun kotona tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea?
- No sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui...

Mitä lesbo sammakko sanoi toiselle?
- Me tosiaankin maistutaan kanalle.


Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä


Kaksi homoa kävelee homobaarin ohi ja toinen toteaa:
- Vedetäänkö perseet olalle.


Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
- Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
- Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
- Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
- Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
- Siskoni, mies vastaa surkeana.


Mitä Juha Föhr vastaa puhelimeen?
- Homoinfo, kuinka voin auttaa?


Mies oli yömyöhään autoajelulla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä!
No, autoilijalla oli puolikas sämpylä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä jano!
Autoilijalla sattui olemaan puolikas limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle:
- Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluat?
Siihen pieni sininen mies:
- Ajokortti ja rekisteriote.


Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä ?!
- Voi herätä pussit silmien alla...


Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.


Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkua apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua anukseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan.
Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen.
Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipin napin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle, joka selvästikin oli suomalainen:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen, katsoi Sveniä ihmeissään ja polkaisi nokialaisella hänet upoksiin:
- Saatanan rämehomo!


Kaksi homppelia kulkee hautaustoimiston ohitse ja toinen sanoo:
- Mennäänkö vetäisemään parit kylmät?


Mitä lesbovampyyri sanoi toiselle?
- Nähdään ensi kuussa.


Kaksi kaveria intissä jutteli
keskenään.
Toinen sanoi toiselle, että: mun
yläpunkassa nukkuva kaveri on
varmaan homo !
Johon toinen: älä ! Miten voit
olla niin varma ?
Siihen toinen vastasi että: no
joka ilta kun otan siltä suihin
on sen esinahan alla paskaa.


Montako lesboa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme, yksi vaihtaa lampun ja kaksi prosessoi kokemusta.


Mistä tunnistat rajun lesbojen menomestan?
- Edes biljardipöydällä ei ole palloja.


Mitä on drag?
- Mies käyttää kaikkea mitä lesbo ei käytä.


Mistä tuntee macho-naisen?
- Hän käärii omat tamponinsa ja käynnistää itse vibraattorin.


Tiesitkö, että 50% ruotsalaisista on homoja?
- Ja mitähän ne toiset 50% ovat?
- Naisia.


MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.

Tamperelaisen miähen pahin rapula?
- Menee sunnuntaina vessaan ja käsi vapisee niin paljon ettei ole varma tuleeko virtsaa vai spermaa.


Tamperelainen menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, tamperelainen sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!


Mistä tietää, että Jumala todella rakastaa meitä kaikkia?
- Myös tamperelaiset saavat anteeksi.


Mikä on tyhmempi, kuin tyhmä tamperelainen?
- Viisas turkulainen.


Tamperelainen kielitutkija oli tullut Turkuun tutkimaan murretta. Turun S-Marketin oven suussa hän sai tutkimukselleen ensimmäisen kohteen.
- Sanotteko te täällä päin minä kuolin, vai mää kuolisin?, tutkija kysyi vanhalta ukkelilta.
- Kyl mee tääl piretäm turpamme kiinni kun ol kualtu, ukkeli tuhahti.


Miten tamperelainen kohteliaasti tiedustelee naiselta josko
yhdynnässä tulisi käyttää kondomia?
- Laitanks mää erkkaa lapaan?


- Miksi palovaroitin on keksitty?
- Että tamperelaiset tietäisivät, milloin paisti on kypsä.

Suumahherin veljekset toilailee:
Ralffi ol saanu pomoltans lahks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil.
Ralffi ajo ensi ja sit Maikkeli pyys et:
- Saank mäki aja?
Ralffi sanos et:
- Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano autto.
Ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.
No Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti ko Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyöräst nii kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäis kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol IHAN paskan.
Ralffi kyselemä:
- Mitä helvetti sää suaral tiäs tollai väistis?
- No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät.
Ralffi sanos, et:
- Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horisis siin,
ja Ralffi men istumaha kuskinpaikal.
Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha:
- Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari, ja mink taki??? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpau!


Maikkeli ol pyhäkoulus ja
opettaja kysy et : "Ko mää tulin
tän, nii mää näin puuss emmose
piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko
söi käpy. Tiätäk Maikkeli miä se
mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja
sanos et :"Tuntomerki vittava kyl
ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja
sitä kysy ni sen täyty ol Flavio
Priatoore"


Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset!

http://www.youtube.com/watch?v=-9grPsItgfU

http://www.youtube.com/watch?v=1R7k4c074UE

http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio

\|/
c",)
( )
_||_

Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.


Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä
kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää
-Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelaninen tähän
-Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari jossa saa joka
kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa
-Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari.
Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja
pääsee vielä illan päätteeksi nussimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat
-No kerro nyt meillekin missä
tuollainen baari on.
Turkulainen tähän
-En minä vaan tiedä, mut vaimo kerto!


Suosituin turkulainen on mulkukka.
- ??
- Aina kun turkulainen tulee kotiinsa, hän kysyy:
- Onks Mulkukka soittanu?


Miksi Turkulaisilla HD-motoristeillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen.


Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle!
- Ja hengissä säilyit?!
- Mistä arvasit?


Mitä sanoi turkulainen ilotyttö ostaessaan kaupasta luontaistuotetta?
- Pan hiven!


Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
- Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.
Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen.
- Ann menn vaa. Ei näy poliisia!


Mikä on Turkulaisen oma soitin?
- Ã…boe


Miksi Suomessa on Turkulaisia eikä kameleita?
- Koska arabit saivat valita ensin.


Turkulainen ja porilainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta, kumpi osui ensin maahan?
- Ei sen väliä!


Mitä eroa on sillä asuuko Tampereella vai Turussa?
- Sama ero, onko kusella vaiko kusessa.


Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taa Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on karannu reikki jäähä!


Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua.
- Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin.
- Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan.
- Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi
ja kaivoi taskustaan muovipussin.


Turkulainen meni Nissan-
autokauppaan, ja sielläpä sitten
myyjä alkoi esittelemään
mallistoa:
- Tämä tässä on sitten Sunny,
myyjä sanoi.
- Jaa, onks tää sitten mun ny ?


Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.


Turkulainen dementia: Mies seisoo suihkussa, katsoo käsiinsä ja ihmettelee: "Runkkasings mää vai ong tää hoitoainet?"


Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin
aika niin nainen sanoi:- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
- Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.


Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru.
Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.


Kaksi turkulaista käveli rannalla kun
he huomasivat vedessä hukkuneen miehen. No tietysti miehet pelastivat hukkuneen ja rupesivat antamaan hänelle tekohengitystä. Vähän aikaa he miettivät miten tekohengitystä oikein annetaan. Sitten toinen huomasi rannalla pillin ja veti hukkuneen miehen housut alas ja työnsi pillin hukkuneen miehen perseeseen. Hän puhalsi kunnes oli ihan puhki ja
käski sitten kaverinsa jatkaa. Kaveri käänsi pillin ja oli juuri
puhaltamassa kun toinen kysyi että miksi sää noin teit? Siihen toinen vastasi että etkös sää oo kuullu hygieeniasta?


Miten turkulainen joutui Afrikkaan?
- Meni ostamaan limpparia lentoaseman lippuluukulta ja sanoi: "an gola".


Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?


Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.


Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:"PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN." Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun.


Mikä on ainoa hyvä puoli Turussa?
- Ajatelkaa millaista olisi jos kaikki turkulaiset asuisivat ympäri Suomea!


Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny joo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska, tosa on sul tikui!


Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.


Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan, sanos Mäkine.


Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.


Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.


Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.


Börsin baaritiskillä oluita maistelevat lentokapteenit herättävät sen verran huomiota, että naapuripöydän isäntä Nousiaisista rohkenee mennä juttusille.
- Kertokaas minulle kapteenit, että minkä takia tuo ammattiyhdistysväki matkustaa alvariinsa niin helvetin paljon?
- Miten niin?
- Aina kun Finnairin kone nousee niin se on jokin ay-lento.


Turkulaisella miehellä on keskimäärin 16 cm pitkä, naisella taas vastaavasti 20 cm syvä, joten voimme päätellä Turussa olevan n. 3.2 km käyttämätöntä pillua tarjolla.


Turkuhan on kehityksen kehto. No toisaalta se on sille tasolle jäänytkin.


- Miksi turkulaiset lisäävät suolaa sipseihin?
- Niissä lukee "Pan suola".


- Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.


- Matisse-näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres osaatu selvil, et Matissel oli aikans Turus veli ja sen nimi oli Teposse.


Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.


Turkulainen käveli Ruissalossa. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi yllättäen:
- Kuule hei, mulla on roska silmässä. Et viitsisi ottaa sitä pois?
Turkulainen oli lempeä, ja kävi auttamaan sammakkoa. Roska saatiin silmästä, ja sammakko olli kiitollinen:
- Itse asiassa minä olen hyvä haltija. Saat esittää kolme toivomusta, jotka toteutan. Kerropa ensimmäinen!
Turkulainen mietti kotvan: - Voisitkos järjestää Karjalan takaisin Suomelle?
- Tuntuu vaikealta. Et voisi toivoa jotain helpompaa?
- No, jos TPS voittaisi jääkiekon SM-liigan!
- Älä nyt sentään, palattaisko siihen ensimmäiseen toivomukseesi...