IRC-Galleria

Kirjoitetun kielen eksaktiuden ylivertaisuus puhuttuun kieleen verrattuna perustuu mm. siihen, että kirjoitetussa tekstissä voimme erilaisilla välimerkeillä jäsentää, rytmittää ja erottaa eri asia- ja ajatuskokonaisuuksia. Ensimmäisenä kielenä maailmassa Suomi on kehittynyt siten, että myös puhutussa kielessä on välimerkit.
____________________________________________________________________________________

Esimerkkejä:

Tota
Vastaa kirjoitetun kielen pilkkua ja ajatusviivaa. Esim: "Ja sitte se sano mulle tota että sun pitää ostaa maitoo tota piimää ja tota kaiken lisäksi tota röökii"
Niinku
Vastaa pilkkua (kts. kohta tota.), mutta on merkitykseltään vahvempi. "Niinku" on usein myös puolipiste tai piste. Esim: "Mä läksin kotiin niinku Mut siellä ei ollu ketään niinku talo oli tyhjä niinku"
Tieksä
Yllättävää kyllä, "Tieksä" ei vastaa kysymysmerkkiä, vaan pistettä. Esim: "Mua oksetti aamulla tieksä Tuli otettuu illalla tieksä Mut duunii oli pakko painaa tieksä"
Vittu
Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen. Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"
Saatana (tai muu kirosana)
Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä. Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana" Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"
Kato hei
Uuden lauseen alkaminen kirjoitetussa kielessä osoitetaan isolla kirjaimella. Puhutussa kielessä isoa aloituskirjainta vastaa ilmaisu "Kato hei" Esim: "Kato hei viina ei oo mikään ongelma vittu (=> piste) Kato hei mä voin juoda niin paljo ku mä haluun saatana" (=huutomerkki)

Aggressiivi

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia: Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.

Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian
asettavat sen käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin
Kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

"Hello, this is the psychiatric hotline.

* If you suffer from compulsiveness, please press the 1 repeatedly.
* If you are insecure-dependent, please ask someone else to press the 2 for you.
* If you have a personality split, press 3, 4 and 5.
* If you are paranoid, we know who you are and what you want. Please hold the line so we can trace your call.
* If you suffer from schizophrenia, please listen attentively. A small voice will tell you which number to press.
* If you are depressive, it doesn't matter which button you press, as no one will react to your call anyway.
* If you are megalomaniac, you are cured, as those would never ask for help."

Uusia, raikkaita selityksiä biologisille termeille...

* arkkibakteeri vedenpaisumuksesta selvinnyt pöpö
* autotrofi opiskelija, joka liikkuu ainoastaan taksilla tai omalla autollaan
* basofiili henkilö, joka pitää matalaäänisistä mieslaulajista
* blastogeneesi räjähdysmäinen kehitys (engl. Blast-O-Genesis)
* boreaalinen (adj.) tylsähkön todellinen
* coeloma lopputenttiin lukemiseen kuluva aika
* crossing over mielipide-ero professorin ja opiskelijan välillä (joka päättyy poikkeuksetta professorin voittoon)
* deformaatio sinunkaupat
* degradaatio akateemisen lopputyön hylkääminen
* dekadentti (adj.)kymmenhampainen
* diapaussi valokuvaillan kahvitauko
* dosentti henkilö, jota tietää alastaan kaksi sadasosaa
* eikögeeni ei ole, vrt. onkogeeni
* eksoni "Vai mitä?" turkulaisittain
* etologia kuvotusoppi
* eugeniikka direktiivien mukainen perinnöllisyystiede
* faasi astia (vanh.)
* fototrofi etelänmatkaaja
* galaktoosi käsittämätön suuruudenhulluus
* genotyyppi poikkeuksellisen älykäs henkilö
* glukagoni tuskallinen nielaisu
* gradientti potentiaalinen valmistuja (kts. degradaatio)
* heterotrofi opiskelija, joka ei käy luennoilla, vaan kopioi muiden luentomuistiinpanoja
* hippocampus virtahepojen elinpaikka
* hydrofiili kapakkaillan kuski
* hyperventilaatio taipumus tuulettaa huonetta jatkuvasti ulkolämpötilasta välittämättä
* istukka hiussiirros
* kaksineuvoinen (adj.) ambivalentti
* labradorinnoutaja tutkijan paras kaveri, synon. laborantti
* kommensalismi älyllinen suunnitelmatalous
* limbinen järjestelmä täysin epäonnistunut systeemi
* mammalogia äiteysoppi
* manipulaatio rahanpuute
* Marraskesi intialainen kaupunki
* monogamia hiihtokilpailut
* munuainen pieni moka
* mutualismi intuitioon pohjautuva tieteenala
* nastia ilkeys
* nikotus tupakanhimo
* onkogeeni kyllä on, vrt. eikögeeni
* pediatria jalankulkijoita tutkiva tiede
* piskivori rankkuri
* pistokas luennolla esitetty viisasteleva kommentti
* predaattori tietokoneen edeltäjä, laskutikku
* proteiini teen puolestapuhuja, kahvin vastustaja
* puberteetti kapakkaiän saavuttaminen
* päällyseläin innokas gradunohjaaja
* päällyskasvi vähemmän innokas gradunohjaaja
* ravintoketju Unirestan ruokalat
* riista kiistan ja riidan välimuoto
* sekundaarinen puu ns. roskapuu
* sukkulentti henkilö, joka vaihtaa jatkuvasti koulutusohjelmaansa/suuntautumisvaihtoehtoaan
* synapsi yhdessä juotu drinkki
* syntaksi maksullinen kimppakyyti
* taksoni hintaluokka
* TATA-boksi rumpukone
* unilateraalinen (adj.) henkilö, joka myöhästyy aina aamuluennoilta
* valenssi taipumus paskanpuhumiseen
* vegetaatio laiskistuminen, passivoituminen
* venerologia soutuoppi
* vesikkeli sadesää
* ylidominanssi parisuhdehäiriö, jossa toinen osapuoli on ns. tossun alla tai nyrkin ja hellan välissä
* Z-kaavio miekkasankarin käyntikortti
* äänielin olento, joka hävittää skandinaaviset merkit sähköpostista

Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.

Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.

Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.

Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, ja sitten siitä että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa karttaa.

Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki.

Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.

Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.

Edelleen ajankohtainen...

Only in America...do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

Only in America.do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in America...do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.

Only in America...do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America...do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Only in America...do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.

ONLY IN AMERICA DO THEY ELECT GEORGE W. BUSH TWICE.

1. Wirkailijan on joka päivä lakaistava lattiat, pyyhittäwä pölyt huonekaluista ja hyllyistä.
2. Joka päiwä täytetään öljylamput, puhdistetaan uunit ja ristikot. Ikkunat pestään kerran wiikossa.
3. Jokainen wirkailija tuo päiwittäin sisälle sangon wettä ja kapallisen hiiliä.
4. Kynät teroitetaan huolellisesti, mutta kärjen saa kukin wuolla mieleisekseen.
5. Konttori awataan klo 7 aamulla ja suljetaan klo 8 illalla paitsi pyhänä, jolloin se on suljettuna. Jokaisen wirkailijan odotetaan käywän kirkossa sunnuntaina ja muutenkin wiettäwän ajan siweellisesti.
6. Mieswirkailijat saavar yhden illan wapaata wiikossa woidakseen seurustella tyttöjen kanssa, ahkera kirkossa käwijä saa kuitenkin kaksi iltaa.
7. Naiswirkailijoiden tulee elää suuressa siweydessä, erittäinkin nuorten neitojen. Kaikenlainen flirttailu konttorissa on kielletty.
8. Konttorin porsliininen Iawoire on yksinomaan konttorin chefin ja kasöörin käytössä. Muut käyttäköön pesemiseen kuparista Iawoirea.
9. Kun työtunnit ovat lopussa on ilta wietettäwä lukemalla raamattua ja muita hywiä kirjoja.
10. Se, joka polttaa espanjalaisia sikaareja, nauttii alkoholijuomaa mitä tahansa, ajattaa partansa parturissa tai käy wedonlyönti- tai muissa julkisissa paikoissa, antaa aiheen epäillä hänen arvoaan, tarkoituksiaan, vilpittömyyttään ja kunnianllisuuttaan.
11. Wirkailija, joka on uskollisesti ja moitteettomasti suorittanut työnsä wiiden wuoden aikana ja osoittanut säästäwäiseksi sekä pitänyt huolen siweellisistä welwollisuuksistaan saa wiiden sentin korotuksen päiwässä, mikäli liikkeen tuottama woitto sen sallii.

- Henry Ford Motor Company 1896 -

Yli 15 vuotta kotikissan elämää seuranneena voin sanoa, että allaoleva juttu kuulosti jotenkin tutulta.

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Kysymyksiä ja vastauksia nuoria jo pitkään askarruttaneisiin kiusallisiin asioihin...

HEI, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mull on probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?

- Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan laitoksella näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

***

MOICCA, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä, enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

***

APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?

- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

***

HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!

- Mene heti matematiikan laitokselle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

***

MOIDE, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?

- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

***

MOI, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväsgylästä. Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta vanhempi, mut kun se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäsi tehä? Arvaa hävettääkö?

- Saatanan perverssi! Hankkiudu hoitoon!

668 - Neighbor of the Beast,

660 - Approximate number of The Beast,

DCLXVI - Roman numeral of The Beast,

666.0000 - Number of the High Precision Beast,

0.666 - Number of the Millibeast,

/ 666 - Beast Common Denominator,

666 * SQR(-1) - Imaginary number of The Beast,

1010011010 - Binary number of The Beast,

6, uh... what was that number again? - Number of the Blonde Beast,

1-666 - Area code of The Beast,

00666 - Zip code of The Beast,

1-900-666-0666: Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only >$6.66/minute. Over 18 only please.,

$665.95 - Retail price of The Beast,

$699.25 - Price of The Beast plus 5% state sales tax,

$769.95 - Price of The Beast with all accessories and replacement soul,

$656.66 - WalMart price of The Beast,

$646.66 - Next week's WalMart price of The Beast Phillips,

666 - Gasoline of The Beast Route,

666 - Way of The Beast (Highway to Hell),

666 F - Oven temperature for roast Beast,

666k - Retirement plan of The Beast,

666 mg - Recommended Minimum Daily Requirement of Beast,

6.66 % - 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National Bank, $666 minimum deposit.,

Lotus 6-6-6 - Spreadsheet of The Beast,

Word 6.66 - Word Processor of The Beast,

i66686 - CPU of The Beast,

666i - BMW of The Beast,

DSM-666 (revised) - Diagnostic and Statistical Manual of The Beast

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi.

Tarvitsee vain olla

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. putkimies
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
(esim.pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan
uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin
huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on
ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis
kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen
kautta sisään, jos hän
on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulipunaa.

Miehen on tärkeää olla unohtamatta naisen:

1. syntymäpäivää
2. nimipäivää
3. ensimmäistä tapaamispäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kihlajaispäivää
6. hääpäivää
7. kuukautisia
8. hammaslääkäriaikaansa
9. muita vuosipäiviä
10. parhaan ystävän ja lempitädin syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa!

Ja nyt mitalin toinen puoli.

Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!