IRC-Galleria

- Mikä on epäonnen huippu?
- Sairastua perjantai-iltana.

- Mikä on hiljaisuuden huippu?
- Lakko huopatossutehtaalla.

- Mikä on epäonnen huippu?
- Ostaa banaani ja havaita se tyhjäksi.

- Mikä on epäonnen huippu?
- Mies, joka on saanut kerättyä täydellisen postimerkkikokoelman ja ihailee sitä juuri, kun joku avaa ikkunan.

- Mikä on aikaansaamattomuuden huippu?
- Istuu vain nurkassa ja kerää pölyä.

- Mikä on hitauden huippu?
- Kävelee niin hitaasti, että varjo ehtii monta metriä edelle.

- Mikä on huonon ruanlaiton huippu?
- Mikroaaltouunikin nauraa kokille.

- Mikä on hyvän mielikuvituksen huippu?
- Kun katsoo peiliin ilahtuneen näköisenä.

- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Paskantaa naapurin portaille ja soittaa ovikelloa kysyäkseen paperia.

- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Tekee hätänsä toisen oven taakse, soittaa ovikelloa ja pyytää vessapaperia.

- Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

- Mikä on kapeuden huippu?
- Kun voi kastumatta pitää sadetta puhelinlangan alla.

- Mikä on karkinsyönnin huippu?
- Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.

- Mikä on kiltteyden huippu?
- Kun ei pysty piiskaamaan edes mattoja.

- Mikä on kitumisen huippu?
- Yksikätinen mies roikkumassa jyrkänteen reunalla samalla kun hänen takapuoltaan kutisee armottomasti.

- Mikä on kohteliaisuuden huippu?
- Tervehtii itseään aina, kun katsoo peiliin.

- Mikä on kosteuden huippu?
- Laittaa kellariinsa hiirenloukun ja saada siihen ahven.

- Mikä on kovaonnisuuden huippu?
- Kun ei pääse edes kovaonnisten joulujuhlaan.

- Mikä on kylmyyden huippu?
- Kun lintulaudallakin on vain pingviinejä.

- Mikä on kylmyyden huippu?
- Kun sanat tulevat suusta niin jäisinä, että ne pitää sulattaa saadakseen selville, mitä sanotaan.

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan.

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Kun pesee hammasharjalla Lauttasaaren sillan.

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Pesee Kiinan muurin hammasharjalla.

- Mikä on köyhyyden huippu?
- Kun joudut maalaamaan jalat mustiksi ja laittamaan varpaat rusettiin, jotta ihmiset luulisivat että sinulla on kengät.

- Mikä on köyhyyden huippu?
- Ryöstää murtovaras, kun sellainen tulee taloon.

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.

- Mikä on lakritsiveneiden syömisen huippu?
- Tulla merisairaaksi.

- Mikä on likinäköisyyden huippu?
- Työntää päänsä telkkariin.

- Mikä on lyhytjalkaisuuden huippu?
- Käyttää tikapuita mansikoita poimiessaan.

- Mikä on lyhytsäärisyyden huippu?
- Se, kun saa tikkuja takapuoleensa ylittäessään kynnystä.

- Mikä on lyhyyden huippu?
- Kun täytyy kiivetä tuolille ylettyäkseen raapimaan päätään.

- Mikä on lyhyyden huippu?
- Se, että istuu matonreunalla ja roikuttaa jalkojaan.

- Mikä on nopeuden huippu?
- Kiertää puuta niin nopeasti, että voi potkaista itseään takapuoleen.

- Mikä on nopeuden huippu?
- Kun pudottaa pallon kymmenennestä kerroksesta ja juoksee viidenteen kerrokseen ja antaa pallolle vauhtia ja juoksee alas ja ottaa kopin.

- Mikä on nopeuden huippu?
- Mies saa kiinni niskastaan, kun juoksee lipputangon ympäri.

- Mikä on nopeuden huippu?
- Sammuttaa valo, riisuutua, mennä sänkyyn ja nukahtaa ennen kuin tulee pimeää.

- Mikä on näppäryyden huippu?
- Se, että napittaa paitansa nyrkkeilyhansikkaat kädessä.

- Mikä on paksunahkaisuuden huippu?
- Kun teetä halutessaan nielaisee lasin kylmää vettä ja teepussin ja istuu sitten hellan päälle odottamaan, että teevesi kiehuu.

- Mikä on pelokkuuden huippu?
- Käyttää laskuvarjoa, kun astuu kynnyksen yli.

- Mikä on pelokkuuden huippu?
- Se, että seisoo matonreunalla, eikä uskalla katsoa alas.

- Mikä on pesemättömyyden huippu?
- Poika, jonka korvat saavat pesun vain kun hän syö vesimelonia.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Bakteeri joka laihduttaa.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Kun joutuu hyppäämään laskuvarjolla maton reunalta lattialle.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Mannaryyni kyykyssä.

- Mikä on pimeyden huippu?
- Kun joutuu tunnustelemaan jaloistaan, mihin suuntaan on menossa.

- Mikä on pimeänpelon huippu?
- Kun rakastuu vain vaaleahiuksisiin.

- Mikä on puheliaisuuden huippu?
- Kun polttaa kielensä aurinkoa ottaessaan.

- Mikä on reippauden huippu?
- Hypätä sängystä aamulla, kun herätyskello soi ja huudahtaa "VIHDOINKIN!".

Mikä on rumuuden huippu?
- Kun menee seisomaan marjapellolle ja linnut tuovat viimevuotisetkin marjat takaisin.

- Mikä on rumuuden huippu?
- Mies, joka lähettää kuvansa Yksinäisten sydänten kerhoon ja saa sen takaisin lapun kera, jossa lukee: Näin yksinäisiä emme edes me ole.

- Mikä on ryppyneisyyden huippu?
- Kun joutuu panemaan hatun ruuvaamalla päähänsä.

- Mikä on röyhkeyden huippu?
- Menee tarpeilleen naapurin portaille ja pyytää vielä paperia.

- Mikä on röyhkeyden huippu?
- Pissii sisään naapurin postiluukusta ja soittaa sitten ovikelloa, että pääsisi mittaamaan kauasko kaari kantoi.

- Mikä on röyhkeyden huippu?
- Varastaa omenoita naapurin pihalta ja mennä sitten soittamaan ovikelloa pyytääkseen laatikkoa, jossa voisi kuljettaa ne kotiin.

- Mikä on saituuden huippu?
- Tarjota laimennettua vettä solmuun laitetulla pillillä.

- Mikä on sekaannuksen huippu?
- Avata vetoketju, ottaa esiin solmio ja pissata.

- Mikä on siivouksen huippu?
- Kun imuroi nurmikonkin kaksi kertaa viikossa.

- Mikä on surkeuden huippu?
- Kaveri, jonka luo edes bumerangi ei suostu palaamaan.

- Mikä on surkeuden huippu?
- Kun joutuu juomaan mehuakin itkupillillä.

- Mikä on suurisuisuuden huippu?
- Kun korvat tahriutuvat hymyillessä huulipunaan.

- Mikä on suurusuisuuden huippu?
- Kun pystyy antamaan tekohengitystä delfiineille.

- Mikä on säästäväisyyden huippu?
- Mies, jolla on silmälasit, mutta katsoo niiden yli.

- Mikä on tuhmuuden huippu?
- Lapset, jotka leikkivät rosvoa ja poliisia oikeiden poliisien kanssa.

- Mikä on turhuuden huippu?
- Kaksimetrinen, joka ei osaa pelata koripalloa.

- Mikä on tyhmyyden huippu?
- Enpä tiedä...
- Se juuri!

- Mikä on tyhmyyden huippu?
- Pesee hammasharjalla korvat.

- Mikä on tyhmyyden huippu?
- Se, kun sika löhöää liejussa, polttelee sikaria ja luulee olevansa maailman suurin höyrylaiva.

- Mikä on uimataidottomuuden huippu?
- Hukkua omiin ajatuksiinsa.

- Mikä on ujouden huippu?
- Kun ei kehtaa mennä yksinkään saunaan.

- Mikä on ujouden huippu?
- Kun poika ei uskalla soittaa edes neiti ajalle.

- Mikä on vainoharhaisuuden huippu?
- Istuu pyhäaamuna kylmässä kirkossa ja kuvittelee, että joku hengittää niskaan.

- Mikä on valkeuden huippu?
- Lumiukko valkoisten lakanoiden välissä auringonpaisteella.

- Mikä on vanhuuden huippu?
- Kun tunsi Eevankin vielä kun tämä oli kylkiluuna.

- Mikä on varovaisuuden huippu?
- Nukkuu vesisängyssä pelastusliivit päällä.

- Mikä on väsyneisyyden huippu?
- Se, että istuu sängyssä ja toivoo, että makaisi.

Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Kun muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.

Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Blondi istuu kannon nokassa.

- Kahdeksan jalkaa, neljä päätä ja kauhea haju, mikä se on?
- Kaksi hirviötä ja mätä silakka.

- Kuka tuo hirviövauvat?
- Tappajahaikara.

- Mihin hirviö tarvitsee tonkeja?
- Finnien puristamiseen.

- Miksi hirviö rakastui pianoon?
- Koska pianolla oli niin ihanat hampaat.

- Miksi hirviölle ei kannata kertoa mitään?
- Koska kaikki menee sisään yhdestä korvasta ja tulee ulos viidestä.

- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.

- Miksi hirviöt kantavat sateenvarjoa?
- Koska sateenvarjot eivät osaa kävellä.

- Miksi hirviöt ovat lihavia, karvaisia ja rumia?
- Jos ne olisivat laihoja, karvattomia ja kauniita, niin ne eivät olisi hirviöitä vaan missejä.

- Miksi sinä kutsut hirviötä, jolla ei ole kaulaa?
- Lost Neckin hirviöksi.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

- Miksi voidaan kutsua miestä, joka uskaltaa työntää kätensä hirviön kitaan?
- Yksikätiseksi.

- Mikä on hirviöiden horoskooppi?
- Horrorskooppi.

- Mikä on iso, vihreä ja haisee?
- Hirviön takapuoli.

- Mikä on merihirviön lempiruoka?
- Sukellusvene ranskalaisilla.

- Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.

- Milloin hirviöt liikkuvat?
- Pääkallokelillä.

- Missä möröt käyvät hammaslääkärissä?
- Kallionporaustyömaalla.

- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.

- Miten hirviö juhlii vappua?
- Syö munkkeja ja juo limaa.

- Miten hirviö voi laskea yhdeksääntoista?
- Sormillaan.

- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.

- Miten möröt estävät nuhabasillien pääsyn keuhkoihin?
- Vetävät kaulansa solmuun.

- Miten on parasta puhua hirviölle?
- Kohtuullisen välimatkan päästä.

- Mitä hirviö kysyi hissiin mennessään?
- Onko vielä tilaa yhdelle, joka löyhkää?

- Mitä hirviö lukee lehdestä ensimmäiseksi?
- Horrorskoopin.

- Mitä hirviö sanoi pianolle?
- Sinullapa on hyvät hampaat.

- Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.

- Mitä hirviölapset tekevät tykinkuulilla?
- Puhaltelevat niitä puhallusputkella.

- Mitä poliisi sanoi, kun näki kolmipäisen hirviön?
- Moi sulle, moi sulle ja moi sullekin!

- Mitä voi tehdä, jos hirviö lainaa sarjakuvalehteäsi?
- Parasta odottaa kiltisti, että hän päättää palauttaa sen.

Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.

Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!

Hirviö menee apteekkiin ja ostaa rotanmyrkkyä. Farmaseutti kysyy:
- Pannaanko se muovipussiin vai nautitteko sen täällä?

Hirviö soittaa ystävälleen ihmissyöjälle:
- Tule juhliini hautausmaalle keskiyöllä. Olen kaivanut esiin pari vanhaa kaveria.

Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.

Hirviöisä tulee kotiin ja alkaa valittaa vaimolleen:
- Haluan juotavaa. Missä ruoka viipyy? Minne olet pannut lehden? Missä tohvelini ovat...
- Hyvät hykkyrät sentään, älä nyt hätäile, minulla on vain kolme paria käsiä!

Hirviöitten ruokapöytäkeskustelua:
- Röyh!
- Röyh! Röyh! Yäk!
- Älä aina vaihda puheenaihetta.

Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.

Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.

Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?

Hirviötytöt keskustelevat:
- Saisipa markan jokaisesta pojasta, joka haluaa naimisiin kanssani.
- Ei kai sinusta ole kukaan kiinnostunut, kun sinulla ei ole penniäkään.

Hirviötyttö ystävälleen:
- Minä en aio enää mennä treffeille lohikäärmeen kanssa.
- Miksi et? Hänhän on tosi ihana.
- Niin on, mutta aina kun hän suutelee, otsatukkani syttyy palamaan.

Hirviöäidit keskustelevat:
- Poikamme on todella huonokäytöksinen.
- Vieläkö hän laskee kaiteita pitkin alas?
- Meidän oli pakko laittaa kaiteisiin piikkilankaa.
- Loppuiko laskeminen?
- Ei, mutta vauhti hidastui.

Hirviöäiti miehelleen:
- Sinä todella pilaat poikamme!
- Kuinka niin?
- Ei häntä voi työntää noin montaa kertaa jyrkänteeltä alas.

Isähirviö:
- Kuka on syönyt limaliemessä olleet matoni?
Vauvahirviö:
- Kuka on syönyt dieselöljyssä olleet koppakuoriaiseni?
Äitihirviö:
- Suu kiinni molemmat. Eihän aamiainen ole vielä edes valmista.

- Luokallamme on hirviö ja hän on paras oppilas.
- Kuinka niin?
- No, kaksi päätä ajattelee tehokkaammin kuin yksi.

- Oletko kuullut hirviöitten missikisoista? Kukaan ei voittanut.

Pikkuhirviö oli ala-asteen viimeisellä luokalla. Koulussa annettiin sitten välitodistukset. Kun oppilaat palauttivat niitä vanhempien allekirjoittamina, pikkuhirviö varoitti opettajaa:
- Kuule maikka! Mä en haluu mitenkään pelotella, mut tiedoks vaan. Isä sano, et jos mun numerot ei parane, niin se pieksää jonkun.

- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.

Äitihirviö lapsihirviölle ruokapöydässä:
- Älä syö sormillasi, käytä lapiota!

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.

- Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.

- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!

- Miksi Helvetin Enkelit käyttävät kypäriä?
- He ovat jo niin isoja poikia, että osaavat vaipan sijasta tehdä kakan pottaan.

- Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?

- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.

- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.

- Mitä eroa on Veripalvelulla ja Helvetin Enkeleillä?
- Veripalvelu valuttaa luovutettavan veren käsivarresta ja Helvetin Enkelit nenästä.

- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.

- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.

- Mikä on epäterveellisintä ruokaa Lahdessa?
- Pizza. Tässä muutama päivä sitten kolme erään pizzerian asiakkaista kuoli ja neljä joutui sairaalaan.

- Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.

Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui. Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.

Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?
- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.

Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi (mitään ehdotuksia ei tosin ole tarjolla)

Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä. Minulla on muutakin tekemistä.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Montako valuuttadealeriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapullon ja toinen soittaa talonmiehen paikalle.

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.

Montako ICL:n teknistä tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Soita numeroon 9600-xxxx (17,90 mk/min) niin saat tietää.

Montako IBM OS/2 HelpWaren tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei ole OS/2:sen ongelma.

Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia"

Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa".

Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.

Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.

Montako HeartMixiläistä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Aaarrgghh... kuka jaksaa sellaista katsella.

Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Perkele, vaihda ite lamppus!

- Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
- Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.

Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.

Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu? - Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ? 13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

- Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Yksi riittää, ettäs sen tiedät saatanan sovinistisika.

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.

Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua? - Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?

Kolme blondia vaihtaa hehkulamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112. Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua. Operaattori: Hmmm.. Pistittekö uuden lampun? Blondi: Kyllä Operaattori: Onko päävirta kytketty? Blondi: Tietenkin. Operattori: Onko valokytkin auki? Blondi: Kyllä. Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala? Blondi: Kaikki toimii hyvin. Operaattori: Mikä sitten on ongelma? Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuime.

Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Molemmat.

Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja? - Hän rakensi pimiötä.

Montako neekeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? -Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.

Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua? V: Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.

Montako Mirjam Heliniä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Miksi lamppu pitäisi vaihtaa, kun kuitenkin joku Mirjam Helin - "laulu"kilpailun kirkujista rikkoisi sen taas korkealla C:llä.

Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun? V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.

Kolme blondia yritti vaihtaa hehkulamppua ja yksi heistä soitti hätäkeskukseen: Blondi: Me tarvitsemme apua. Olemme kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua. Keskus: Hmmmmmm. Teillä on uusi lamppu? Blondi: Kyllä Keskus: Talossa on virta päällä? Blondi: Totta kai. Keskus: Ja katkaisin on oikeassa asennossa? Blondi: Kyllä, kyllä. Keskus: Ja lamppu ei vieläkään syty? Blondi: Ei, se toimii hienosti. Keskus: No, mikä sitten on ongelma? Blondi: Meitä rupesi pyörryttämään kierrettyämme tikapuita ympäri ja me kaikki kaaduimme ja loukkasimme itsemme.

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? V: Kuinka monta voit tarjota?

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.

Montako vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, sillä pitäisi löytää vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.

Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.

Montako Arsenalin johtajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, sillä jos lamppu on palanut, niin kyseessä on ongelmakiinteistö, joka pitää purkaa.

Montako dementikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Mikä olikaan kysymys?

Kuinka monta ruåtsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Molemmat.

Montako hienoa rouvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Neljä. Yksi tilaa lampun pariisista ja kolme järjestää kutsut.

ontako sohvien miestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Miksi?

Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.

En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
- Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.

Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.

Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...

- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.

Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.

Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.
- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?
- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.

Mitä ruotsalaiset tekevät hammaslääkärissä?
- Teettävät viisaudenhampaita.

Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.

Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.

Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.

Hammaslääkärien suosittelema lomakohde: Fluorida

Hammaslääkäri keilahallissa:
- Haluaisin katsella paikkoja.

Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.

Hammaslääkärillä kuultua:
- Voisiko kiltti poika nyt avata suunsa? Niin, että setä saisi sormensa ulos.

Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin:
- Unohtuivatkohan nimettömäni tänne?
- Eipä niitä ole täällä näkynyt.
- Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne.

Oletko kuullut hammaslääkäristä, joka meni naimisiin manikyristin kanssa? He taistelivat kynsin ja hampain.

- Vieläkö hampaasi on kipeä?
- En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.

Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?

- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.

Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
- Koska hän on takaa-ajettu.

Miksi Amerikassa ei kasva mansikoita?
- John Wayne.

Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.

Mikä on biologi?
- Elokuvahistoriaa tutkiva henkilö.

Mikä on ohjaajan ohjekirja?
- Draamattu.

Mikä seuraavista on kuuluisa elokuva: Vartun Pöllö, Venttaan Pulu, Maltan Haukka?

Cannesin maantiellä kävelee kaksi vuohta. Toinen huomaa tiellä filmikelan. Se tönäisee sitä ja kela lähtee pyörimään pitkin maantietä, purkaen filmin kippuraiseksi nauhaksi. Vuohet riemastuvat ja alkavat syödä filmiä eri päistä. Lopulta ne kohtaavat keskellä syötyään koko kelallisen.
- Eikös ollut hyvää, myhäilee toinen.
- Joo, mutta kyllä kirja oli parempi.

Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...

Filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!

Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.

Hollywoodissa on päätetty tehdä elokuva Frederic Chopinista. Pääosan esittäjä on jo löydetty, käsikirjoituskin on valmis. Puuttuu enää vain musiikki.
- Mistä ihmeestä minä saisin siihen musiikin? kummastelee tuottaja.

Hollywoodissa tehtiin yliopistoelämää kuvaavaa elokuvaa. Tyypillinen ylioppilaan boksi oli juuri saatu kuntoon. Ohjaaja tarkasteli sitä ja totesi, että kaikki oli niinkuin olla piti: seinillä urheiluseurojen viirejä ja pin-upien kuvia, pöydällä äänilevyjä, whiskylaseja, tennismailoja, sarjakuvalehtiä...
- Oikein hyvä. Mutta näyttäisiköhän kovin oudolta, jos johonkin sijoitettaisiin pari kirjaakin?

Maanviljelijä meni kaupunkiin ja sai myytyä kaiken muun, paitsi yhden hanhen. Hän päätti mennä elokuviin, mutta lipunmyyjä kielsi viemästä hanhea sisälle. Mies meni kulman taakse, laittoi hanhen housuihinsa ja pääsi elokuviin. Kaikki meni hyvin, kunnes hanhi alkoi kiemurrella levottomana. Maanviljelijä aukaisi sepalustaan sen verran, että hanhi sai päänsä ulos. Kaksi naista istui maanviljelijän vieressä nauttien elokuvasta. Yhtäkkiä toinen kuiskasi:
- Kun olet nähnyt yhden, olet nähnyt ne kaikki, mutta tämä syö popcornini.

- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta torstai.

- Oletko kuullut, että elokuva Sevillan Parturi sai Oscar-palkinnon?
- Parhaasta ohjauksesta, vai?
- Ei, parhaasta leikkauksesta.

- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.

- Se on kauhean siivoton elokuva.
- Oletko nähnyt sen?
- En ole, mutta mieheni on ollut katsomassa sen jo viisi kertaa.

Sensuuri luokittelee elokuvat seuraavasti:
- Sallittu kaikille on sellainen elokuva, jonka lopussa sankari saa sankarittaren.
- Kielletty alle 8-vuotiailta on sellainen elokuva, jonka lopussa roisto saa sankarittaren.
- Kielletty alle 16-vuotiailta on sellainen elokuva, jossa kaikki saavat sankarittarelta.

Sensuurilautakunnassa istuva nainen sanoi:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan se vielä kahdesti ja kielletään se sitten.

Toimittaja haastatteli ennen ensi-iltaa elokuvaohjaajaa:
- Onko uusi filminne komedia vai tragedia?
- Riippuu lippumyynnistä. Jos lippuja menee hyvin, se on komedia. Jos huonosti, filmi on tragedia.

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

Miksi blondi makaa pellolla korva maata vasten?
- Hän kuuntelee Apulantaa.

Miksi blondi kääntelee kiviä tien vieressä?
- Koska työvoimatoimistossa sanottiin työpaikkojen olevan kiven alla.

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan.
- Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi.
- Mieheni määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?

Miksi kutsutaan viisasta blondia?
Kultaiseksi noutajaksi.

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.

Miten blondin aivosolu kuolee?
- Yksin.

Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.

Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?

Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.

Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...

Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
- Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.

Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.

Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona?
- Muutti.

Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.

Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton?
- Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi.

Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
- Jotta hän voisi lukea huulilta.

Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä?
- Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
- Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

Mitä sanot blondille, joka ei anna?
- Ota toinen olut.

Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
- Takaraivon.

Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
- Vaihtorahaa.

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

Blondi sanoi lääkärille:
- Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat aina tippua pois.

Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle?
- Tappaa sen.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
- Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Ettei munat näy.

Miksi blondilla on spermaa navassa?
- Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzaa saa ilman sientä.

Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia.
- Jos hän herää eikä hänellä olekaan jano!!!

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla sille.

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

- Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan.
- Tuokaa minulle yksi kerros.

Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!

- Milloin blondin päässä liikkuu jotain ?
- ????
- Silloin kun se harjoitaa oraalista sexyä!

Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.

Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- vierailijaksi

Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
- Niissä on eniten jalkatilaa.

Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi?
Tekoälyksi.

Blondi ajoi huoltoasemalle:
- Puoli litraa punaista öljyä.
- Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.

Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
- Katso, hirven jälki, hän sanoi.
- Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
- Hirvenpäs! toinen intti.
- Poron!
- Hirven!
- Poron!
Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi:
- Teillä on 40.2 astetta kuumetta.
- Mikähän on maailmanennätys?

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?

Blondin turva seksi:
- Lukitaan auton ovet.

Miksi sanotaan viisasta blondia?
- Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi.

Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
- Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.

Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
- Kummassakin muna kovettuu

Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
- Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...

Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?

Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään?
Meni kauppaan ja osti väriainetta.

Mikä on musta ja roikkuu katossa????
-Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!

Blondi sai joululahjaksi seepran. No minkäs nimen hän sille antoi ?
- "Täplä"

Blondilta kysyttiin mikä vuosi kun estonia upposi ??
Vastaus tuli nopeasti ja terävästi - 1994 .
Vastaus kylläkin oli keulaportti ...

- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.

- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...

Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä ?!?
Molemmat vinkuu kuivana !!

Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä?
Nilkat.

Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!

Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä?
- kuulutteko te kaikki samaan bändiin???

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.

Miks blondin aivot on rusinan kokoset?
-Ne on turvonnu.

Miksi blondilla on navan ympärys ruvella?
Heidän miesystävätkään eivät ole älykkäitä.

Mistä tunnistaa blondin suden?
Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.

Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.

Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty?
vastaajana Blondi X:
- (pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä.
- No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi!

Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.

3 tapaa antaa tekemistä blondille koko päiväksi.
1:antaa hänelle lapun jossa lukee kummallakin puolella KÄÄNNÄ!
2:laittaa hänet pyöreään huoneseen ja sanoo:"Istu kulmaan!"
3:piirtää pyöreän viivan ja käskee blondi seuramaan sitä!

Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä!!!!!!!

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
- Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi. - Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Blondi ajoi autolla ja joutui ratsiaan. Poliisi kysyi häneltä löytyykö ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se on. Poliisi selitti että sellainen vaalean punainen kortti joka löytyy yleensä kukkarosta. Blondi kaivoi kukkaroaan ja löysi korttinsa. Seuraavaksi poliisi kysyi rekisteriotetta ja taas blondi ihmetteli mikä se on. No se löytyy hansikaslokerosta ja siitä näkyy auton tekniset tiedot. Ja kas kummaa blondi löysi senkin. Poliisi ajatteli testata onko blondi tosiaankin niin tyhmä, ja kaivoi peniksensä housuistaan ja näytti sitä blondille. Silloin blondi kysäisi:
- ette kai te vaan väitä että minun täytyy puhaltaa tuohon?

Miten blondin saa polttamaan korvansa?
- Soittaa sille, kun se on silittämässä.

Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
- Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.

Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
- He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla???
Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle!

Mitä blondi sanoi, kun avasi cheerios-muropaketin?
- Mitä mä teen näillä kaikilla donitsin siemenillä?

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana pysyy paikallaan munan päällä.

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.Sieltä kuului:
Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos...

Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut.

Miksei blondi mennyt japaniin?
- Koska sai kuulla että sonyn 21" olikin televisio

Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla ?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.

Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ?
- No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen.

Miksi blondi ei harrasta vesihiihtoa?
- Siksi kun blondille tulee vaistomaisesti halu mennä selälleen, kun alapää kastuu.

Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi

Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
- Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.

Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!

Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.

Mitä eroa on sääskellä ja blondilla?
- Sääski lakkaa imemästä jos sitä lyö.

Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.

Mistä tietää, että blondi seurustelee?
-Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.

Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme

Miksi blondin navanympärys on mustelmilla?
- Koska blondit miehetkään ei ole kovin fiksuja!

Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ?
- koska sisään pääsee vasta kun on 18.

Montako blondia tarvitaan irroittamaan lamppu?
-Kaksi. Toinen pitää lamppua paikoillaan ja toinen kiertää taloa ympäri.

Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa

70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.

Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...

Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin.
- Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.

Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.

Mitä syntyy, kun 4 blondia pannaan poski poskea vasten?
- Tuulitunneli

Skotti oli matkalla Ranskassa. Yöpyä piti, mutta hän moitti huoneen hintaa kohtuuttomaksi.
- On meillä halvempikin huone, selitti portsari. Emme veloita teiltä mitään, ja jos kiinnostaa, niin saatte naisenkin yöksi veloituksetta.
Skotti ilahtui, ja kun ovelle ilmestyi uhkea blondi, ei mies tahtonut pysyä nahoissaan. Niinpä hän pelmuutti blondia oikein kunnolla koko yön. Jättäessään aamulla silmät ristissä avainta, portsari ojensi vielä tuhat puntaa sisältävän kirjekuoren. Haltioissaan hän kehui kotona kavereilleen fantastista matkaa, ja niinpä eräs innostui lähtemään samalle reissulle. Kaikki toistui, ilmainen huone, blondi, ja irstas yö. Portsari ei vain antanut kirjekuorta, ja skotti kysyi syytä moiseen.
- Niin, tuota... Teistä kannatti ottaa vain valokuvia...

Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei päästä epämääräistä ääntä kun sieltä ottaa lihan ulos.

Miksei blondi opi vesihiihtoa?
- Kun se on tottunut siihen että kun saa kapulan käteen, pitää ottaa haara-asento.

Miksi blondi syö e-pillereitä?
- Jotta tietäisi, mikä päivä on menossa.

Miksi blondi kiertää ympyrää suihkussa tukkaa pestessään?
- Koska shampoopullon kyljessä lukee Wash and Go.

- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Pätkäistään halolla päähän, jolloin pakkeli karisee.

Vakioasiakas poikkesi seksikauppaan, jolloin omistaja ehdotti:
- Minun pitää käydä pankissa, joten voisitko päivystää tätä sen aikaa. Tuotteissa on hinnat päällä ja ellei löydy, keksi sopiva.
Omistaja livahti ulos ja kohta ovestaa pujahti sisään uhkea blondi.
- Olen kuullut, että hieromasauva tekee nannaa, haluaisin sellaisen. Mitä tuo kiiltävä maksaa?
- Se on erikoistarjous Teille, vain tuhat markkaa.
Blondi löi rahat tiskiin, pisti ostoksen laukkuunsa ja poistui. Omistaja palasi heken päästä.
- Miten pärjäsit, kävikö kauppa?
- Ihan mukavasti, myin tonnilla yhdelle blondille sun vanhan termospullon...

- Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä?
- Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa!

Kun blondi pääsi Englantiin, hän purskahti itkuun saadessaan tietää, että Big Ben onkin kello!!

Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen?
- Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa!

Mitä blondi sanoi turkisliikkeen näyteikkunan edessä miehelleen?
- Olen kuullut, että jäniksetkin vaihtavat turkkinsa kahdesti vuodessa, minä tahdon myös kaksi turkkia joka vuosi!

Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa.

Leskikuningas alkoi käydä vanhaksi, eikä siemen enää lentänyt. Hän halusi kokea kaiken kerran vielä, ja lupasi puoli valtakuntaa ja kuningattaren paikan naiselle, jonka avulla homma hoituisi. Ehdokkaita tulvi pilvin pimein, oli uhkeaa blondia ja tulista tummaa, mutta siemen ei vain lentänyt. Sitten eräänä aamuna ehdolle ilmaantui vanha hampaaton muori, joka innolla halusi kunikaan puheille. Adjutantti aikoi heittää tunkeilijan ulos, mutta myöntyi viimein tämän itsepintaisiin vaatimuksiin. Muori käytti hampaatonta suutaan alkulämmitelyyn ja kaivoi sitten lasisilmänsä irti.
- Kokeilkaapas tuohon koloon!
Kuinkas ollakaan, hetken äheltämisen jälkeen siementä lensi kuin nuoruuden päivinä, ja kuningas patisti muorin pihalle. Kiukkuisena tämä kuitenkin palasi takaisin adjutantin eteen vaatien luvattua palkkiota. Hoviherra taputti tuttavallisesti muoria olalle ja tuumi:
- Kuulkaahan nyt, muori hyvä. Kyllä tässä on nyt käynyt niin, että teitä on nussittu silmään!

Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.

Mistä blondi voi tulla riippuvaiseksi?
- Hirttoköydestä

Miten saadaan neljä blondia istumaan yhtäaikaa samalle jakkaralle?
- Käännetään jakkara ylösalaisin

Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...

Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta.
- Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti?
- Bussilla

Miksi Blondit eivät aja polkupyörällä?
- He eivät tiedä miten sen saa käyntiin.

Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

- Kuka se hyvännäköinen pitkähiuksinen blondi oli jonka kanssa tulit eilen kapakasta?
- Vävypoikani.

Mies oli mennyt blondin kanssa naimisiin ja blondi oli aivan surkea ruoanlaittaja. Eräänä päivänä hän kyseli mieheltään:
- Mitenkä minä valmistan paistettuja makkaroita?
- No aivan samalla tavalla kuin eilen paistettua kalaa.
Kuluu jonkin aikaa ja blondi kutsuu miehensä syömään samalla todeten:
- Eipä kyllä paljoa jäänyt makkarasta jäljelle kun poistin sisukset.

Kun mies oli nuolemassa blondin alapäätä päästi blondi pierun, niin mies huudahti autuaasti:
- Aaaaah..., vihdoinkin raitista ilmaa.

Mitä eroa on kanalla ja blondilla?
- Kana pystyy olla munan päällä heilumatta!

- Keskustelin inhottavan miehen kanssa keskustassa tänään, selitti blondi toiselle. - Hän käytti minusta sanoinkuvaamattoman hirveitä nimityksiä.
- Koskas sinä sellaiseen mieheen olet tutustunut?
- Siinä vaiheessa kun peruutin autolla hänen päälleen.

Miksi blondi heittää pullanmuruja WC-pönttöön?
- Koska se ruokkii WC-ankkaa

Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää.

Blondi katseli telkkaria haulikko kädessä. Mies ihmetteli mitä tämä oikein tarkoittaa.
- Poika sanoi että sieltä tulee pian tappajahai.

Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä

Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.

Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Blondi kertoo isälleen odottavansa lasta. Isä kysyi:
- Oletko varma, että se on sinun?

Mitä syntyy kun tusina blondeja menee riviin:
- Tuulitunneli.

Miten blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.

Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.

Miten saa blondin avioon kanssaan?
Kertomalla olevansa raskaana hänelle.

Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ?
- hän on ostanut peruutusmatkan

Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi

Miksi sanotaan blondia, jonka ÄÖ on yli 100 ?
- Mieheksi.

Miksi blondit eivät riko maailmanennätyksiä ?
- He pelkäävät joutuvansa korvaamaan ne.

Miksi voi kutsua blondia jolla on banaanit korvissa ?
- Ihan miksi vaan, ei se sitä kuule.

Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.

Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan.
- Kyllä paperi on silti mukavempaa.

Miten blondin silmät saa loistamaan ?
- Valaisee taskulampulla blondin korvaan.

Miksi blondi pitää sormia korvissa ?
- Hän yrittää pitää yhtä ajatusta sisällä.

Mitä pitää tehdä jos blondi heittää sinua käsikranaatilla ?
-Ota sokka pois ja heitä takaisin

Miten blondin saa hukutettua?
-Laittamalla peilin uima-altaan pohjaan.

Oletteko kuulleet vitsiä blondista, joka kahlasi meressä että polvet kastuivat ja kun tuli aalto ja blondin napakin kastui silloin blondi totesi, että nyt kyllä meni yli ymmärryksen.

Mikä se on, kun neljä blondia istuu penkillä vierekkäin?
- Imusarja.

Blondi ja kukkaruukku putoavat kerrostalon katolta. Kumpi on maassa ensin?
- Kukkaruukku. Blondi pysähtyy kysymään tietä.

Mitä eroo on blondilla ja miehellä???
- Blondissa on enemmän spermaa..

Mitä tapahtuu kun blondi saa alzheimerin taudin?
Älykkyysosamäärä nousee.

Mikä on neljätoista senttiä pitkä ja saa blondit hulluiksi?
- Tuhannen markan seteli.

Kaksi satiaista etsi aurinkoisena kesäpäivänä yöpaikkaa. He huomasivat blondin ottamassa aurinkoa ja päättivät mennä sinne yöksi. Toinen meni yläkerrokseen ja toinen jäi alas. Aamulla satiaiset kyselivät miten yö oli mennyt. Ylempänä yönsä viettänyt sanoi:
- Mää en saanu nukuttua koko yönä kun täälä kävi sellanen kaljupäinen mies ja se ravas täälä ihan hulluna ja sit viälä sylkäs lähteissään.
Toinen satiainen totesi:
- Mää nukuin kans tosi huonosti ku ulkona hakkas joku kahella hiakkasäkillä oveen sit ku mää menin kattoon ni siä ei ollu enää ketään.

Clinton tilaa maittavan aterian jälkeen sikarin. Mitä tarjoilijatar kysyy?
- Tuleeko sikari normal vai avec?

- Jos sota syttyy Clintonin ja Saddamin välillä, niin millä nimellä sotaa voidaan kutsua?
- Mulkkujen sota.

- Mihin USA:n lainsäädäntöelimet ryhtyvät Starrin Clinton-raportin takia?
- Nostavat Starria vastaan syytteen siveettömän aineiston levittämisestä Internetissä.

- Miksi Bill Clinton hankki toiseksi kotieläimekseen koiran, Buddyn?
- Etteivät presidentin toimistosta kajahtelevat komennot: "Tseh, nuole tuosta!" herättäisi turhaa huomiota.

- Miksi Bill Clinton kävi plastiikkakirurgilla?
- Hän hankki penikselleen uudet kasvot.

- Miksi Chelsea Clintonilla ei ole veljiä ja sisaria?
- Monica Lewinsky söi heidät kaikki.

- Miksi Hillary Clinton herättää miehensä joka yö heti puolen yön jälkeen ja vaatii häneltä seksiä?
- Hän haluaa olla päivän ensimmäinen nainen.

- Miksi Monica Lewinsky alkoi lihoa, kun suhde presidentti Clintoniin päättyi?
- Monica korvasi Clintonin kaikenlaisella muulla suuhunpantavalla.

- Miksi Monica Lewinsky lihoi 20 kiloa, kun suhde Bill Clintoniin kariurui?
- Monica lopetti Clinton-dieettinsä.

- Miksi presidentti Slobodan Milosevic palkkasi Monica Lewinskyn neuvonantajakseen?
- Koska Monicalla on paras kokemus johtavan Nato-maan päämiehen vaatimusten tyydyttämisessä.

- Miksi Yhdysvaltojen presidentiksi valittiin Bill Clinton?
- Hän sai eniten ääniä.

- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynneissään?
- Hän luuli, että presidentin valtaoikeuksiin kuuluu täysi veto-oikeus.

- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynnissään?
- Hän totesi vain käyttäneensä presidentin valtaoikeuksiin kuuluvaa veto-oikeutta.

- Mikä oli Bill Clintonin viimeinen lahja Monicalle?
- Tahranpoistaja.

- Mikä on Bill Clintonin yksityiskännykän numero?
- 66-666666-69.

- Mikä on Clintonista pahinta hänen seksiskandaaliensa tässä vaiheessa?
- Tyttöystäviä on niin paljon, etteivät ne anna toisilleen suunvuoroa.

- Mikä on Hillary Clinton?
- Hän on kolmas pyörä presidentti Clintonin sukupuolielämässä.

- Mikä on Hillary Clintonin suurin pettymys?
- Hän on ensimmäinen nainen, mutta ei viimeinen.

- Mikä on Hillary Clintonin uuden kirjan nimi?
- Tarvitaan kokonainen kylä tyydyttämään mieheni.

- Mikä on masentavin esimerkki passiivisen tupakoinnin haittavaikutuksista?
- Monica Lewinsky.

- Mikä on se, joka on vihreä, jolla on neljä jalkaa ja haisee Monica Lewinskylle?
- Valkoisen talon biljardipöytä.

- Mikä on suurin paradoksi USA:n taloudessa?
- Se, että pörssikurssit heiluvat sen mukaan, missä huoneessa Bill Clinton riisuu kalsarinsa.

- Mikä seuraleikki oli Valkoisessa Talossa suosituin tammikuussa 1998 Clintonin ollessa presidenttinä?
- Ime johtajaa.

- Mikä todistaa, että Bill Clintonilla menee sukupuolielämässään huonosti?
- Se, että luotettavien lähteiden mukaan hän on viime aikoina muhinoinut Hillarynkin kanssa.

- Minkä juhlarahan USA aikoo panna liikenteeseen Clinton-skandaalin kunniaksi?
- 69 dollarin kolikon.

- Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?
- Tiedätkös, Bill, lammas ei puhu.

- Mistä voi päätellä, että Bill Clinton ja Monica Lewinsky ovat ruotsalaista alkuperää?
- Kun he harjoittivat seksiä Valkoisen Talon vessassa, he jättivät vessan oven auki, ettei kukaan voisi yllättää heitä.

- Mistä voi päätellä, että presidentti Clinton on impulsiivinen johtaja?
- Hänet on helppo hurmata hyvällä palvelulla.

- Mistä voidaan päätellä Monica Lewinskyn todella palvoneen Bill Clintonia?
- Monica kuuluu vähän väliä olleen polvillaan Clintonin edessä.

- Miten presidentti Bill Clinton selvisi naisongelmistaan?
- Hillary muutti pois Valkoisesta talosta.

- Mitä Bill Clinton antoi ystävättärelleen Monica Lewinskylle lahjaksi?
- Tukkapinnin, sillä Bill näkee ystävättärestään yleensä vain tukan.

- Mitä Bill Clinton sanoi, kun hän kuuli Paula Jonesin puhuneen lehdistölle?
- Nyt hän avaa suunsa.

- Mitä Bill Clinton sanoo Hillarylle seksin jälkeen?
- Kulta, olen kotona 20 minuutin kuluttua.

- Mitä Bill Clinton tekee SEN jälkeen?
- Soittaa Hillarylle, että tulee kotiin vartin päästä.

- Mitä Clinton sanoi harjoittelijoille, kun he lähtivät hänen toimistostaan?
- Älä lyö päätäsi pöytään.

- Mitä Clinton sanoi, kun häneltä kysyttiin, oliko hän käyttänyt suojaa?
- Tottakai, vartija seisoi koko ajan oven ulkopuolella.

- Mitä Clinton sanoo puolustuksekseen, kun häneltä kysytään arveluttavasta sikarin käytöstä.
- I did not inhale.

- Mitä eroa on George Bushilla ja Bill Clintonilla?
- Bush on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.

- Mitä eroa on Jane Fondalla ja Bill Clintonilla?
- Jane Fonda oli Vietnamissa.

- Mitä eroa on Watergate-skandaalilla ja Clintonin skandaalilla?
- Nixonin Watergatessa ei koskaan saatu selville, kuka Syvä Kurkku oli.

- Mitä haittaa on Clintonin liian monista rakastajattarista?
- He eivät saa enää toisiltaan suunvuoroa.

- Mitä lukee Bill Clintonin kalsareiden sepaluksessa?
- US Open.

- Mitä Starrin raportin perusteella voi päätellä presidentti Clintonin tyttöystävien älykkyydestä ja siisteydestä?
- Kumpikaan ei liene kovin korkeatasoista. Paula Jones käsitti vasta puolentoista vuoden kuluttua tulleensa seksuaalisesti ahdistelluksi, ja Monica Lewinsky kulki vuoden tahraisessa mekossa.

- Mitä Ted Kennedyllä on, jota Bill Clinton haluaisi?
- Kuollut tyttöystävä.

- Mitä sellaista on Ted Kennedyllä, jota Bill Clinton todella kadehtii?
- Kuollut tyttöystävä ja eronnut vaimo.

- Montako Bill Clintonia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Kaksi. Ei kun yksi. Äh kolme. Tai oliko se nyt kaksi... Hillary?

- Presidentti Clintonin virkakaudella on Valkoisen Talon Ovaalihuone, jota Clinton käyttää toimistonaan, saanut uuden nimen. Mikä huoneen nimi on nykyään?
- Oraalihuone.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin ovat matkalla lentäen neuvottelemaan Kosovon rauhasta. Kone putoaa, ja sitä seuraa valtava valoilmiö. Miehet katsovat toisiaan ja toteavat olevansa Taivaan porteilla. Ahtisaari saa ensimmäisenä sanan suustaan ja sanoo portilla vastassa olevalle Pyhälle Pietarille:
- Minä olen Martti Ahtisaari, ja haluaisin tavata Jumalan, jotta voisin päästä Taivaaseen.
Pyhä Pietari nyökkää ja kääntää katseensa seuraavaan herraan. Jeltsin aloittaa varovasti:
- Koska meillä ei ole ollut tapana uskoa Jumalaan, minun pitäisi varmaankin tavata se alakerran herra kysyäkseni pääsenkö sinne.
Pyhä Pietari nyökkää ja luo katseensa Bill Clintoniin, joka raapii korvallistaan ja toteaa:
- Eikö täällä jossain ollut sellainen aika kaunis nainen, jonka nimi oli Neitsyt Maria? Minä haluaisin tavata hänet.

Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?

Bill Clinton kysyi Monica Lewinskyltä:
- Tiedätkö mitä eroa on suuseksillä ja lounaalla?
- En.
- Hyvä on, mennään lounaalle.

Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä. Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!
Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani. Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!
Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.

Bill Clinton oli todella vaikeuksissa, kun syytteitä seksuaalisesta härinnästä tulvi joka tuutista. Tuskastuneena hän kysyi avustajiltaan:
- Mitä voin tehdä, ettei näitä seksisyytteitä tulisi koko ajan lisää?
Avustajat katsoivat hetken toisiinsa, ja sitten pääavustaja sanoi:
- Herra presidentti voisi välillä kokeilla Hillarya.

Bill Clinton piti tv-puheen rauhoittaakseen Krimin tilannetta. Hän aloitti sanomalla:
- Dear criminals...

Clinton piti lehdistötilaisuutta Afrikassa.
- Mikä on suhteenne Ruandaan, herra presidentti? kysyi reportteri.
- Mitä? Kehen? En myönnä mitään!

Clintonin perhe hankki kotieläimekseen ison puhuvan papukaijan. Se herätti suurta huomiota vitsikkäillä lausunnoillaan. Sitten papukaija yllättäen kuoli. Clintonit katsoivat parhaaksi salata papukaijan kuoleman ja käskivät Salaisen Palvelun hommata samanlaisen puhuvan papukaijan Valkoiseen Taloon. Suurella vaivalla Salainen Palvelu onnistui hankkimaan entisen papukaijan näköisen linnun. Salaisen Palvelun päällikkö varoitti samalla Clintonia:
- Tämä papukaija oli ennen eräässä bordellissa. Emme voi taata, mitä se suustaan päästelee.
Clinton murahti vastaukseksi:
- Muulla ei väliä, kunhan se puhuu.
Sitten tuli virallinen vastaanotto. Vieraat seurustelivat ja joivat drinkkejä. Sitten saapui isäntäväki. Kun Hillary astui saliin, papukaija sanoi kovalla äänellä:
- Vanha luuska, ei kelpaa!
Sitten tuli Chelsea. Hänen saapuessaan papukaija huusi:
- Alaikäinen, sakkolihaa!
Viimeisenä saapui presidentti Clinton. Häntä papukaija tervehti:
- Terve Bill! Etpä ole aikoihin käynyt täällä tyttöjä humputtelemassa!

Clintonin perhe lähti matkoille ja jätti papukaijansa apulaisen hoitoon. Seuraavana aamuna papukaija oli kuollut. Apulainen kävi läpi kaikki Washingtonin lintukaupat, kunnes löysi aivan samannäköisen papukaijan.
- Vain yksi varoituksen sana, lintukauppias sanoi. Lintu oli ennen eräällä madamella, ja elänyt hyvinkin arveluttavissa oloissa.
Apulainen osti kuitenkin linnun. Clintonit palasivat, ja Chelsea käveli olohuoneeseen.
- Liian nuori! rääkäisi papukaija.
Hillary tuli huoneeseen.
- Liian vanha! huusi papukaija.
Clinton itse tuli huoneeseen, jolloin papukaija kiekaisi:
- Terve Bill!

Eräillä kutsuilla presidentti ja rouva Clintonin luo tuli häikäisevän kaunis tummaverikkö. Hän iski Billille silmää, taputti häntä kuin epähuomiossa takapuolelle ja kehräsi:
- Pikaisiin jälleennäkemisiin kultaseni.
Hillary kääntyi myrskyn merkkinä miehensä puoleen ja kysyi:
- Miten selität tuon luntun olemassaolon?
Bill näytti vaivautuneelta ja sanoi:
- Kultaseni, äläpäs nyt ala riidellä. Minun pitää vielä selittää sinun olemassaolosi hänelle.

Golf-sanastoa:
Birdie = 1 alle.
Bogey = 1 yli.
Lewinsky = Metrin päässä kolosta.

Hillary ja Bill olivat olleet vasta vähän aikaa naimisissa. Kun he palasivat autollaan eräiltä kutsuilta, Hillary äkkiä kumartui, aukaisi Billin vetoketjun ja... Kun he tuntia myöhemmin ajoivat kotiin, Bill oli yllättynyt ja onnellinen ja Hillaryn käsi leikitteli Billin housuissa. Kun Bill oli pysäköimässä, Hillary sulki Billin vetoketjun ja sanoi:
- No niin, nyt voit ajaa sen lapsenvahtina olevan blondin kotiin.

Jasser Arafatin neuvo Bill Clintonille:
- Kamelit eivät puhu.

Kenneth Starr kuulustelee Bill Clintonia:
- Te siis lupasitte tarjota Monica Lewinskylle lounaan, mutta todellisuudessa harjoitittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi?
Clinton esittää vastakysymyksen:
- Oletteko te koskaan maistanut Valkoisen Talon ruokaa?

Oikeudenkäynnissä syyttäjä tivasi Monica Lewinskyltä:
- Kerroitte turvamiehille menevänne kahdestaan presidentin kanssa Valkoisen talon pyöreään huoneeseen lounaalle, mutta tosiasiassa te harrastittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi teitte niin?
- Oletteko koskaan pannut suuhunne Valkoisen talon ruokaa?

- Miksi te arabit viihdytte niin paljon lampaiden seurassa? Bill Clinton kysyi Jasser Arafatilta.
- Lampaat eivät kirjoita muistelmia, Arafat hymyili.

- Minä en anna enää haastatteluja Bill Clintonista, Monica Lewinsky sanoo ystävättärelleen.
- Mikset? toinen ihmettelee.
- Minä olen kurkkuani myöten täynnä sitä miestä, Monica valittaa.

- Monica Lewinsky kuittasi jo opiskeluaikoinaan pääsykokeet suullisella esityksellä - tyydyttävin arvosanoin.

Muuan nuori Valkoisen Talon naispuolinen avustaja ryntäsi kotiinsa ja huusi tullessaan:
- Äiti, onko totta mitä Mandy sanoi minulle? Tulevatko lapset samasta paikasta, mihin tytöt ottavat pojan kikkelin?
- Kyllä niin on, äiti vastasi.
Tyttö tuijotti hetken kauhistuneena eteensä ja sanoi:
- Voi hyvä jumala! Kun minä saan presidentti Clintonin lapsen, niin työntääkö se minun hampaani ulos?

Naton kenraali antaa tilannetiedotuksen Jugoslavian sodasta Bill Clintonille:
- Serbit ovat nyt kaulaansa myöten kusessa. Mitä teemme seuraavaksi?
- Kusette vielä vähän lisää, määrää Clinton.

Nykyisin USA:ssa monet muutkin kuin Monica Lewinsky ovat kurkkuaan myöten täynnä Billin vehkeilyä.

Presidentti Clinton joutui seksiskandaalijuttunsa takia tunnistuskokeeseen. Kiireellisten valtionasioiden takia hän kuitenkin myöhästyi tunnistustilaisuudesta. Kun hän tuli sinne, se oli jo alkanut. Lavalla seisoi tusina miehiä mustat jätesäkit päässään alaruumis paljaana ja pari TV:stä tuttua naisenpuolta syynäili heitä. Kun tunnistuksen järjestäjä näki Clintonin tulevan ovesta sisään, hän puuskahti hämmästyneenä:
- Siinäkö sinä vasta olet? He ovat tunnistaneet sinut jo kolmasti.

Presidentti Clinton oli seuraamassa Naton sotaharjoituksia kun tapahtui onnettomuus. Ilmaan pääsi suuri määrä taistelukaasua. Järkyttyneet upseerit kiikuttivat äkkiä kaasunaamarin presidentille. Mutta tämä sanoi:
- En minä tarvitse sitä. Minä en vedä henkeen.

Viiden maan johtohenkilöiden vaimot tapasivat erään huippukokouksen yhteydessä. Alkusampanjoiden jälkeen virallinen tunnelma muuttui vapautuneemmaksi ja rouvat ryhtyivät puhumaan kaikkia kiinnostavasta aiheesta, eli siitä, miksi penistä heidän maassaan nimitetään. Tony Blairin vaimo alkoi:
- Englannissa sitä kutsutaan herrasmieheksi, koska se nousee ylös kun naisia on paikalla.
- Meillä Venäjällä sitä sanotaan partisaaniksi, rouva Jeltsin jatkoi. Se johtuu siitä, että se voi iskeä myös selustaan.
- Ranskassa penis tunnetaan esirippuna, Jacques Chiracin vaimo nauroi. Ai miksikö? Koska se laskee kun näytös on ohi.
- Minä taas kutsun meidän Martin kalua kaupparatsuksi, kun se on aina matkoilla, rouva Ahtisaari kikatti.
Naureskelevat rouvat käänsivät katseensa Yhdysvaltojen ensimmäiseen naiseen, joka istui totisena tuolillaan.
- No, Hilary! Sinun vuorosi kertoa, miksi penistä teillä kutsutaan, muut yllyttivät.
Rouva Clinton avasi suunsa silmin nähden vaivaantuneena:
- Huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.

Viime vuonna US New and World Report-lehden mukaan Hillary Clinton aiheuttaa kiusallisia tilanteita, kun hän avustajien kuullen kutsuu miestään, herra presidentti Bill Clintonia "helvetin tyhmäksi". Presidentti on kuulemma tottunut näihin ryöppyihin ja jatkaa kokousta niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Suurvallan presidentin haluttomuus vastata näihin hyökkäyksiin on jättänyt lehden mukaan avustajiin käsityksen, että suurpresidentti on vaimonsa piikkikoron alla.

Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa:
- Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa?
Naisista 70% vastasi:
- En enää toista kertaa.

Yhdysvaltain oikeusjärjestelmä on outo. Clinton oli vähällä joutua syytteeseen myös kaksinnaimisesta, vaikka eihän sitä yksin voikaan...

Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.

Mikä on Wild Child -yhtyeen basistin suomalaisen tyttöystävän nimi?
- Anna-Maria.

Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.

Mitä eroa on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa.

Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.

Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä.

Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.

Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.

Puolalaisen orkesterin kokoonpano:
- kosketinsoittaja
- basisti
- konsonantisti

Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.

Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.

Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.

Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. kitaristi kysyy:
- Miksi sinulla on apina mukana?
- No kun en tiedä mihin veisin sen.
- Vie se Korkeasaareen.
- Joo, hyvä idea, basisti sanoo ja poistuu paikalta.
No, seuraavana päivänä kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina mukanaan.
- Mikset vienyt sitä Korkeasaareen niin kuin neuvoin?
- Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle.

Olipa kerran nuori basisti, ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti, muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne. Mutta naista, eihän basisti naista saannut (ei tietysti, eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui hän vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä! Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellähän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne, mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla, oli oikein naisten tanssit. Keikka meni hyvin, vain yksi väärä ääni eikä kukaan kertonut yhtään basistivitsiä mutta naista, eihän basisti naista saanut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...

Kuinka määritellään kitaristi?
- Kitaristi on sellainen henkilö, joka osaa kertoa kolme basistivitsiä.

Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.

Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.

Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.

Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
- Jolleivat ne haittaa, niin antaa olla.

Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!

Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.

Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.
- Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on? kysyi ensimmäinen poika.
- Tommi, vastasi toinen.
- Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.
- Minun isi on asianajaja.
- Rehellinen? kysyi Pekka.
- Ei, kun ihan tavallinen. vastasi Tommi.

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.

Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.

Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.

Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?

Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.

Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.

Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.

Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.

Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.

Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50 älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.

Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.

Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.

Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi

Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö

Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.

Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.

Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.

Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? - Kolme. Yksi pitelee pöytää, yksi vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, onko toimenpide laillinen.

Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon piru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi räkäisesti ja kysyi: "Mistäs luulet saavasi asianajajan?"

Asianajajan kolme yleisintä kysymystä: 1. Paljonko sinulla on rahaa 2. Saatko sitä mistään lisää 3. Onko sinulla mitään muuta mitä voit myydä?

Miksi vamppyyri on miellyttävämpi kuin asianajaja? - Hän ei koksaan haise valkosipulille ja vanhalle oluelle.

Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? - Persoonallisuuttaan.

Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!

"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."

K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.

K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V: Leikkaa köysi.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...

Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.

Asianajajaliiton eettiset ohjeet: Älä likaa omaa pesää, vaan putsaa muiden.

Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.

Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.