IRC-Galleria

TIEDÄT OLEVASI ÄITI, KUN...

1. Jaat jäätelöä viivoittimella, että kaikki saavat yhtä suuren palan.

2. Et muista kammata hiuksiasi joka päivä.

3. Piiloudut kylpyhuoneeseen ollaksesi yksin.

4. Lapsesi oksentaa ja sinä kiiruhdat ottamaan oksennuksen päällesi.

5. Jonkun toisen lapsi oksentaa synttäreillä. Sinä jatkat syömistä.

6. Toivot, että ketsuppi on vihannes, sillä se on ainoa tapa saada lapsi syömään.

7. Et voi luopua vauvan vaatteista - se tuntuu niin lopulliselta.

8. Kuulet oman äitisi äänen tulevan suustasi, kun sanot: "Ei noilla kengillä!"

9. Lakkaat kritisoimasta äitisi kasvatusmenetelmiä.

10. Palkkaat lastenhoitajan, koska et ole käynyt miehesi kanssa ulkona
ikuisuuksiin ja käytät puolet ajasta soittamalla kotiin tarkistaen, että lapset voivat hyvin.

11. Sanot ainakin kerra päivässä:"Minusta ei ole tähän", mutta tiedät ettet vaihtaisi sitä mihinkään.

Tänään käytiin messilässä heppoja katsomassa :P Vitsit et siel on upeet laskettulu mäet!
Harmi vaan kun en ite osaa yhtään lasketella, korkeintaan pulkalla laskea :D
Aattelin et jos viel lunta riittää vois ehkä pääsiäisenä mennä sinne bekirin kanssa pulkkamäkeen, sekä lisää niitä heppoja katselemaan.
Siel on myös sellainen kiva ravintola, söin sille lehtipihvin ja hyvää oli ;)

Tämä on erityisesti kaikille niille, jotka ovat toimineet jossain
elämänsä vaiheessa kassana. MUTTA tämä on myös kaikille niille, jotka
asioivat kassoilla!!!

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää
heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun
vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta
lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä
jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin,
esimerkiksi jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen
kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan
raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään.
Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus:
"Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
"Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa kun kassa on
jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa
korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten
kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan
liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen joka
sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen
määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin
asiakkaita.
Kassojen
lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista
tulee väärä hinta. Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja
koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei
voi osastojen ihmisten mokille mitään.

Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään
citymarkettiin ihmettelemään ja valittamaan kun tuotteet eivät olekaan
siellä tarjouksessa. Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee missä ne on
voimassa. Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas
vastaa "Muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen
"vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen kun kassa
yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa
sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi:
Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ
vaikeutuu kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai
ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken
kassatapahtuman. Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat.
Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa
kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee kun
kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja
repii viivakoodin.
Tiedoksi: tämäkin vituttaa.

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon
ja vaan heittää rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille
pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää
nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata
viivakoodilla, niinkuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat
kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa
huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja
nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että
"vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana". Tiedoksi: Kassan
avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen
saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota.



TOIVOTTAVASTI EN KOSKAAN PÄÄDY RUOKAKAUPAN KASSALLE TÖIHIN :D
Vaikka kyllä näitä samanlaisia tapauksia tulee vastaan lähes päivittäin noissa pienemmissäkin liikkeissä...Mutta kyllä edelleen se myyjän ammatti mun haavena on :)

eläköön naiseus ja naisellinen turhamaisuus,eläköön huulipunat ja papiljotit,pikkuhousunsuojat ja hiivatulehdukset,ryppyvoiteet ja ihmedieetit,menopaussit ja kohdunlaskeumat,tätähän se naisen elämä on!

hyvää naistenpäivää :D

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

- Joo! Raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

Blondi ratsasti upealla hevosella. Kaikki meni hyvin, kunnes blondi tajusi luisuvansa satulasta..
Hätääntyneenä blondi tarrasi kiinni hevosen harjaan, mutta päättömässä vauhdissa hän ei saanut otetta.
Blondin voimat alkoi olla lopussa nais paran taistellessa henkensä puolesta! Vauhti oli huumaava ja hevonen hyppi villisti pystyyn!!
Blondi parka roikkui jo jalustimista ja hänen päänsä hipoi villiintyneen hevosen takakavioita.. Blondi oli aivan tippumaisillaan ja vähällä jäädä hevosen huitovien kavioiden alle.... mutta.. ONNEKSI KAUPPIAS TULI PAIKALLE JA SAMMUTTI KOLIKKOHEVOSEN!


Tarina suomalaisten ja ruotsalaisten eroista

Mitä ruotsalainen tekee kun naapuri ostaa hienon auton?
-Ostaa itse paremman
Mitä suomalainen tekee kun naapuri ostaa hienon auton?
-Ottaa pesäpallomailan ja hakkaa auton tuusan nuuskaks, puhkoo renkaat ja rikkoo peilit

Mikä on Ankkalinnan suosituin telkkariohjelma?
TARTU MIKKIIN!

kuinka
tehdä vaikutus
naiseen:

Kehu häntä
Halaa häntä
Suutele häntä
Pidä häntä hyvänä
Rakasta häntä
Silitä häntä
Kiusoittele häntä
Tee hänen olonsa mukavaksi
Suojele häntä
Pidä hänestä kiinni
Tuhlaa häneen rahaa
Vie hänet ulos syömään
Kuuntele häntä
Välitä hänestä
Seiso hänen rinnallaan
Tue häntä
Mene hänen vuokseen vaikka
maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus
mieheen:

Ole alasti
Tuo olutta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

**

***

****

*****





Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...


**

***

****

*****





Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

Esitä nämä kysymykset Oraakkelille osoitteessa: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php ja tiedät seksielämästäsi enemmän, kuin ikinä haluaisitkaan tietää. Äläkä vaihtele vastauksia!

1. Kuinka vanhana menetin neitsyyteni? --> Oraakkeli vastasi: aivan liian vanha




2. Kenellelle neitsyyteni menetin? --> Oraakkeli vastasi: huonohampaiselle naureskelijalle



3.Kuinka monta seksipartneria minulla on ollut? --> Oraakkeli vastasi: miljoonia, jopa tuhansia!




4. Kuinka moni seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä? --> Oraakkeli vastasi: Yhtä monta kuin sulla on hiuskarvoja päässä.




5. Missä harrastin seksiä viimeksi? --> Oraakkeli vastasi: Luonnon helmassa.





6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä? --> Oraakkeli vastasi: Metsässä, kuusen alla.





7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa? --> Oraakkeli vastasi: Kaverin kullan.





8. Ovatko kaikki seksikumppanini nauttineet seksistä kanssani? --> Oraakkeli vastasi: Eihän tuota edes tarvitse miettiä eli kyllä!




9. Olenko minä hyvä sängyssä? --> Oraakkeli vastasi: Älä kuule elättele turhia toiveita.





10. Kuinka usein harrastan seksiä? --> Oraakkeli vastasi:

Sekosin 300 tienoilla laskuissa


11. Kuinka monta henkilöä harrastaa vielä seksiä kanssani? --> Oraakkeli vastasi:

Miljoona. En mä kerenny laskeen. En mä oo laskin!!


12. Tarvitsenko minä kamasutraa? --> Oraakkeli vastasi:

Epäilemättä.

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI.

MINUN PÄIVÄNI: Juhannus 2007 feat. merk-

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: Keskellä metsää kirkon loisteessa



ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI: on se vaan niin vaikee sanoo!!



MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: Lärvi..



LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: kännykäl otettu....



KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI: Janotti Marian luona



KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: Demon Teddy



KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN: meikä


KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: ei riidellä enää sovitaan tää tänää.



MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA: Minä!



HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: lähtisitkös sinä mehtään koluammaan paikkoja kanssani mun



EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN: aika vanha kuva...


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: nii justiinsa:D



ISOSISKONI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIÖTÖKÖILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: Tähän aikaan vuodesta joutsenet näyttävät kurjilta.



SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?