IRC-Galleria

Paljon on ennustuksia maailmanlopusta, mutta
tämä vie uskottavuudessaan voiton kaikesta, ylivoimaisesti..

Täysin toisistaan riippumattomat tahot historian pitkässä saatossa ovat päätyneet tarkalleen ottaen tähän kyseiseen "tuomionpäivään" ennustuksissaan ja laskelmissaan, 21.12.2012.

Jopa muinaisten Maya-intiaanien kuuluisa kalenterikin loppuu tuohon päivään.

Kyseessä on ilmiö, joka esiintyy joka 26 000:nes vuosi ja on siis jälleen toteutuva vuonna 2012, kun planeetat, Aurinko ja galaksit ovat konjuktiossa, saaden maapallon asennon äkillisesti muuttumaan jopa aivan tuntien aikana, luonnollisesti todella vakavin seurauksin.

Alkaa ennennäkemättömän rajut tulvat, maanjäristykset ynnä muut luonnon katastrofit, joiden seurauksena suurinosa ihmisistäkin KUOLEE!

Tutkijatkin toteavat, että tämä kosminen ilmiö on tapahtunut aikaisemminkin, kun maapallomme muljahti nykyiseen asentoonsa. Tuolloin emme vielä olleet ihmettelemässä tätä kauhun päivää, joka on jälleen toteutuva vuonna 2012, nyt kun 26 tuhatta vuotta edellisestä napojen kallistumisesta on kulunut.

ihanaa huomenna se äijä tulee takaisin suomeen sitten <3

If I don't have you
To hold on to
I can't go on
In this world alone
Baby baby it's true
If I don't have you
If you said goodbye
Boy I would die
I'm a star with no light
A day with no night
If I don't have you

Tässä tärkeä pieni tarina meille jokaiselle. Pidetään huolta siitä,etteitule naulanreikiä.
Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseenasti. (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan. Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa.
Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulan jokaisena sellaisenapäivänä, jolloin hän ei kiivastunut.
Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä, poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi sanomat sanat jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi- haava on yhä olemassa. 'Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin. Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä.
He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan.
He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.
Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität.

Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän...

jos sua ei ois ollut
niin olisin keksinyt sut
ois susta samanlainen tullut
mitään en ois muuttanut

ohikulkijat luulee
minun seinille puhuvan
tyhjyyteen he sanovan mun kuulee
sua aina rakastan

tahdon susta kiinni pitää
vaikken sua oikeasti enää nää

en tahdo irtikään päästää
taas ilmestyt vierellein
on pakko itseään säästää
sen velkaa sulle jäin

olet joka ikinen yön ääni
kukkamerestä poimin sut
hyvä ajatus sisällä mun pääni
kun elämä on suuttunut

oot valona mun tiellä
silloin kun on vaikeaa
hullummaksi olisin tullut vielä
jos sua ei ois ollutkaan

jos sua ei ois ollut
niin olisin keksinyt sut
vuoteeseeni kuvitellut
sulle kadulla puhunut

hiljaisuutena öissä
ääriviivoissa pihakoivun
ilman sua oon kuin vöissä
ilman sua lakastun

saanhan susta kiinni pitää
vaikken sua oikeesti enää nää

en tahdo irtikään päästää
taas ilmestyt vierellein
on pakko itseään säästää
sen velkaa sulle jäin

olet jokaikinen yön ääni
kukkamerestä poimin sut
hyvä ajatus sisällä mun pääni
kun elämä on suuttunut

oot valona mun tiellä
silloin kun on vaikeaa
hullummaksi olisin tullut vielä
jos sua ei ois ollutkaan

ei sua minusta voi erottaa
jäät osaksi mieleni maisemaa

kiitos
kun olit totta hetken
nyt mun täytyy tästä jatkaa
vierelläni teet loppuretken
vaikka se olis kuvitelmaa

olet jokaikinen yön ääni
osa lempeää valon kajoa
kesäsateena saavut elämääni
en kuivuuteen hajoa

oo valona mun tiellä
silloin kun on vaikeaa
hullummaksi olisin tullut vielä
jos sua ei ois ollutkaan

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä -
ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.
Mitään selityksiä?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...
olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään.
Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
"Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!" ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa
vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: "olin sängyssä.
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi"
huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa -närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta- huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Tuli tänään ostettua kolmet kengät synttäri rahoilla ja käytiin kiinalaisessa ravintolassa syömässä.

En meinannut tänään tunnistaa mustafan ääntä,kun se soitti :D Luulin eka että,ihan joku muu on siellä puhelimeessa. Se kuulosti niin väsyneelle :/
On siellä maalla töissä boyalissa,päivät nukkuvat ja joka ilta menevät töihin,aamu seitsemältä vasta menevät kotiin. Päivällä ei voi tehdä töitä,kun on niin kuuma.
Mä en varmaan jaksaisi yhtäkään päivää sellaista :D

Hevosleikkiä"
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa
ja totesin ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heit-
täytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan
päälleen ratsastamaan, ja Joona siinä sitten hevosena hirnui ja
huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti."

"Peli-ilta"
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin
peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen
jooo, äiti, pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli
noloa siinä sitten selittää, että kimppakivalla on toinenkin merkitys,
selitin sen olevan aikuisten pussailujuttuja."

"Tarhassa"
Neljävuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu: - Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin: - En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna
viinaa ja mä olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikon-
loppu. Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin
jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana
ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä
viinaksi."

"Orava"
Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni. Lapset
nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta. Aloin
keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni
sellaisen
ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No, kerran kaupassa
talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä pilvin
pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti
4-vuotias... ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä."

"Lapset pois parisängystä"
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun
iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että
jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
sängyssä kun sä olit poissa!"

"Kaljaa"
2-vuotias poikani huusi kerran kaupassa suureen ääneen, että "nää kaljat
on sitte meijän iskälle!"

"Lihatiskillä"
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
lihatiskillä kovaan ääneen, että kato isä, tuossa on ihan samanlainen
jortikka
kuin sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he
ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.

"Vielä kun.."
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta,
että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani todennut, että olipa hyvää
ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut että vielä kun pillua sais.
Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa."

"Salaisuus"
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä usein
ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä kertaa
hän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
kertoisitko minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
äänenvoimakkuudella,
että koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilen illalla, kun äiti
pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa."

"Tarhassa"
Joku tarhalainen sanoi hoitajalle: "isällä on taas ripuli." Hoitaja:
"mistä sinä sen tiedät?" "No kun yöllä kävelin vessasta omaan huoneeseen
ja
menin vanhempien huoneen vierestä, kuulin, kun äiti sanoi voi paska, se on
taas löysä."