IRC-Galleria

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

Tyttö meni ulos ja näki pojan.
Poika juoksi pakoon.
Seuraavana päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika ei enää juossut pakoon, käveli vain.
Kolmantena päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika seisoi ja tuijotti tyttöä.
Neljäntenä päivänä poika kohotti kättään tytölle.
Tyttö tunsi olevansa ihastunut.
Viidentenä päivänä poika ilmestyi taas ulos.
Hän teki käsillään sydämen.
Tyttö punastui.
Kuudentena päivänä tyttö näki taas pojan.
Pojan paidassa luki: "I LOVE U"
Seitsemäntenä päivänä tyttö ajatteli uskaltaa sanoa pojalle jotain.
Hän ei kuitenkaan ehtinyt, sillä kun poika oli ylittämässä tietä ja tulossa tytön luokse,
auto ajoi hänen ylitseen.
Poika kuoli.

Kopioi tämä omaan päiväkirjaasi, niin ihastuksesi lähestyy sinua viikon sisällä.
Jos et, sinulle käy kuin tarinan tytölle ja paha onni vainoaa sinua ikuisesti.

> > VAROITUS! TÄMÄ ON VAIN tytöille
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tiesitkö että... ... suutelu on terveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Itkeminen on hyvästä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Suklaa tekee olosi paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nyt..... tee toivomus!
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > & Toivo todella kovasti!
> > TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> >
> >
> > Toiveesi on juuri saapunut.
> >
> >
> >
> >
> > Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
> >
> >
> > Toiveesi tulee täyttymään.
> >
> >
> >
> > Se on lupaus.

Ihannevaimo

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinan omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

TASO 1 = Esiintyy yleensä sillä sekunnilla, kun avaat silmäsi aamulla. Hulmahtavaan vitutukseen verrattavissa oleva kiukku ja masentuneisuus. Et jaksaisi nousta sängystä. Jos saat kammettua kuitenkin itsesi ylös, aamulla ensimmäisen kuudenkymmenenviiden minuutin sisällä tapahtuu jotain, mikä saa sinut vaikeroimaan ja haluamaan takaisin sängynpohjalle.

TASO 2 = Tunnet jonkinlaista ärtymystä, joka kutittelee vatsanpohjassa. Huomaat ajattelevasi koko ajan, että ”pitäisi tuokin nyt turpansa kiinni” tai ”voi vittu”. Tuntuu, että tarvitsisit kunnon tauon koko elämästäsi.

TASO 3 = Et kestäisi katsoa kenenkään naamaa. Tekisi mieli lyödä jotain. Tunnet, kuinka vitutus kulkee suonissasi. Yrität vielä ajatella positiivisesti. Et onnistu. Se vituttaa vielä lisää. Yrität nauraa. Kaverit katsovat sinua kummasti. Se vituttaa vielä enemmän. Joku aukoo sinulle päätään. Seuraava vaihe on suurella todennäköisyysprosentilla taso 4, joissain tapauksissa hyppäys suoraan vitoseen.

TASO 4 = Vitutus paistaa silmistäsi niin kauas, ettei kukaan uskalla puhua sinulle. Se vituttaa vielä lisää.

TASO 5 = Lyöt nyrkkisi pöytään, viiltelet itseäsi kirjastokortilla (tai millä tahansa terävällä, käteen sopivalla esineellä), äyskit jokaiselle kaksijalkaiselle ja nelijalkaiselle, kaadut portaissa, kierit alas ja jäät makaamaan lattialle kuin kuollut. Ensimmäinen taso fyysisessä vitutuksessa, joka ei yleensä pääty koskaan hyvin.

TASO 6 = Tämä on ns. ”välivaihe” joka saattaa esiintyä melkein missä vaan hetkellisinä ilmiöinä. Kesto yleensä kahdesta sekunnista kahteen minuuttiin. Tunnusomaisia merkkejä mm. henkilön kouristeleminen, karjuminen tai erittäin hullu käytös muuten vain. Havaittu myös suunnaton hihittäminen tai räkänauru esimerkiksi sille, että ”tänään on niin paska päivä”. Tällaisten kohtausten sattuessa kehotamme läsnäolijoita tukkimaan korvansa, ja pysymään noin metrin kauempana.

TASO 7 = Tätä tavataan kutsua pelottavimmaksi muodoksi vitutuksen tasoilla. Henkilö vain yksinkertaisesti on kuin kuollut. Hän saattaa saapua paikalle tuijottaen eteensä murhaavasti, ja koko loppupäivän ilmekään värähtämättä tuijottaa kaukaisuuteen. Jonkun olisi tällaisissa tapauksissa hyvä tarkistaa silloin tällöin henkilön pulssi, ja rintakehän kohoilu. Kun rintakehä ei kohoile kymmeneen minuuttiin, on syytä huolestua. Henkilö on aivan burn out ja muissa maailmoissa. Kun hän lähtee luotanne, ette voi myöhemmin olla täysin varmoja, oliko ko. henkilö koko päivänä luonanne vai ei. Esiintynyt myös lihasten käyttökyvyttömyyttä.

TASO 8 = Kaverisi joutuvat pitämään sinusta kiinni, jottet hyppäisi alas sillalta. Räkättäen naurat, kuinka saatana on vienyt vihdoin sielusi ja kutsuu sinua. Teet kaverisi kerta kaikkiaan hulluiksi yrittämällä hypätä auton alle, juoksemalla junan tielle, ripustamalla köysiä kaulaasi, leikkimällä puukon kanssa, kertomalla, että kävit ostamassa yhtä aikaa haulikon ja masennuslääkkeitä ja syyttämällä siitä kavereitasi. ”Olette niin kamalia, että alkaa vituttaa”. Jos toistat lauseen tarpeeksi monta kertaa, sinua ei oteta ensi kerralla kiinni, kun yrität hypätä sillalta. Tämän tason vitutus ei ole riskitön.

TASO 9 = Sinulla on kylmä. Sinulla on kuuma. Käyt ylikierroksilla. Säädät. Teet kaiken väärin. Et tiedä, miksi kätesi tärisevät. Et tiedä, oletko ylipäätään herännyt aamulla, ja jos olet, niin mihin maailmaan. Sinua vituttaa, koska olet niin sekaisin. Et tunne itseäsi. Löydät kehostasi hämmentäviä asioita. Havaittu jalkojen pettämistä, joissakin tapauksissa myös näkökentän sumentumista. Et kuule kunnolla, etkä ole ollenkaan varma, ovatko ystäväsi ulkoavaruuden vakoojia vai afrikkalaisia sotureita. Muistisi rajoittuu viiteen minuuttiin, mikä hankaloittaa merkittävästi opiskelua. Et uskalla nukahtaa. Et tiedä, mitä olet aamulla popsinut, vai oletko mitään koko päivänä. Läsnäolijoiden on vaikea tunnistaa tämän tason vitutusta, koska sen tuntee vain ja ainoastaan SYVÄLLÄ sisimmässään, se ei näy ulospäin ellei henkilön jalat tosiaan petä.

TASO 10 = Räjähtämispiste. Ei eloonjääneitä.

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa...
Poika: Enkä, tää on hauskaa!
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa...
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta!
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa!

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen...

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarruvian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, ja vain toinen jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan, että tämä rakastaa häntä ja halaamaan häntä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittaa kypärän päähänsä, jotta tyttö jäisi eloon, vaikka tämä merkitsikin pojalle kuolemaa.


Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

olipas se ilta.
näky paljo ranttisia :D ja muita tuttuja :)
olipas kivaa ja jos sitä joskus vielä pääsee uuelleen ni hyvä =)
mut täl kertaa kaikki meni niiku suunniteltiin !
heh. mut kivaa oli joten seuraavaa kertaa ootellessa