IRC-Galleria

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi,
> napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä
> mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
>
> Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen,
> joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai
> näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin
> liikkeisiin.
>
> Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän
kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä
> kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei
mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
>
> "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se
> hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
> kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
>
> Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi
> hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu
> verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa
> sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
>
> Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
> eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
> Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että
> telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin
> härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin
> asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
>
> Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
> naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
> häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs
väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä
> hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
>
> Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat
> fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa
> Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin,
Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi
> täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla
> jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
>
> Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
> peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
>
> Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
> Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
> jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko
> kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,
kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja
> Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet
> mennyttä kalua!