IRC-Galleria

Tällänen haasteen tapainen

Mikä näistä olet? Gootti, Punkkari, Hoppari, Pissis, Fruittis, Emo, Kawaiiheebo, Hippi, Amis, Skini...


Gootti
[ ] angstaan vitusti
[ ] viiltelen (lapsellista, mielestäni)
[ ] haluun kuolla, miel mahd verisesti
[x] ja kajaalia meneee...
[ ] mulla on valkoinen naama
[ ] yritin kerran itsemurhaa (mutta viilsin ranteet auki väärään suuntaan tms)'
[x] käytän vain mustia vaatteita
[ ] enkä saa happea kun korsetti on liian tiukalla
[ ] kuuntelen vaan goottimusaa
[ ] kävin tuskassa
[x] piirrän mun kulmakarvat ite
[ ] ostan vaatteeni morticiasta
[x] musta on mun lempiväri
[ ] kaikki muut on teinikootteja paitsi mä (= :D)
[ ] mulla on masennus vaik sitä ei oo diagnosisoitu
[ ] pimeässä on kivaa
[ ] ja viini on hyvää

yht.4


Punkkari
[] juon kiljuu tai sorbusta
[ ] ja oon lähes aina kännissä
[ ] käyn festareilla
[ ] mut en muista festareista mitään
[ ] tykkään imppaa liimaa vetää kaikkee muuta kamaa
[ ] mulla on bändi
[ ] mut meen bändis ei kukaan osaa soittaa/laulaa
[ ] eikä sekään haittaa tahtia, keikkaa pukkaa.
[x] oon köyhä
[ ] en käy töissä/koulussa
[ ] mulla on irokeesi
[ ] ja sitte on vitusti lävistyksiä
[ ] ja suurin osa niistäkin tehty ite / kaveri tehny
[ ] en kuuntele muuta ku punkmusaa
[ ] varastan kaupasta
[x] kiroilen vitusti
[ ] kyttä on natsisika
[ ] ja oon anarkisti

yht.2


Hoppari
[ ] vedän vitusti pilvee
[ ] ja muissakin kamoissa on kivaa
[ ] viinaki maistuu
[ ] isot korut on yoyo
[ ] kuuntelen vaan räppii
[ ] pommaan tagei
[ ] ja maalaan iha oikei graffiteiki
[ ] mun perse näkyy
[ ] mulla on liian isot vaatteet
[ ] isot pallit tarvii isot housut
[ ] puhun stadinslangii
[ ] kytät on homoja
[ ] kapitalismi on perseest
[ ] oon kommari
[ ] on tosi cool jos on mutka tai mora mukan ku dallaa kadul
[ x] bling bling vitun köyhät
[ ] rikollisuus on jees
[ ] mazda 626 tai 323 on proo

yht.1


Hevari
[x] mulla on niittivöitä ja ketjui ja sellassii
[ ] kuutelen vaan hevii
[x] mulla on pitkä tukka
[x] ja soittakaa paranoid!
[ ] pitti pystyyn!!!
[ ] saan pitis ain turpaani
[x] moshaaminen on komijaa
[x] \,,,/
[ ] oon melkei kaksmetrii pitkä
[x] hevimies on tosimies
[ ] käytän nahkavaatteita
[ ] vittu palvon saatanaa saatana
[ ] kalja on ihan vitun jees
[ ] kävin nummirockis joskus
[x] mul on usein niskat kipeet
[x] osaan laulaa (=karjua)
[ ] oon vanha ruma äijä

yht.8


Pissis
[x] NO DAA EN OO
[x] sidukka on jees
[ ] ks = x
[ ] muoti on elämä
[ ] mulla on napakoru
[x] poltan tupakkaa
[ ] tarkemmin punasta malluu
[x] oon käyny h&m:ssä ostoksilla
[ ] seurustelen parivuotta vanhemman amiksen kaa
[ ] ja tykkään istuu takapenkillä autossa
[x] kuuntelen kaikkee mitä musiikkikanava ja radio lykkää
[x] stringejä käytän
[ ] oon kamalan läski
[x] halailen kavereitani
[ ] raxut ei oo koiranruokaa
[x] meikkaan
[ ] irkki = galtsu

yht.8


Fruittari
[ ] omistan lacosten kengät
[ ] tukka on geelillä nostettu pystyyn
[ ] raitapaidat on hot
[ ] kuulen usein "homo"-kommentteja
[x] kuuntelen kaikkee mitä musiikkikanava ja radio lykkää
[ ] muoti on niille joilla on hyvä maku
[ ] muijjat kuolaa mun perää
[ ] MÄ OON NIIIN LEIJJA
[ ] otan irkkiin peilin kautta kuvia
[ ] mul on paljon ystävii mikkä on muijii
[x] mul on mese
[ ] kutsun muijia usein kissoiks
[ ] antti tuisku on muoti-ikoni!
[ ] oon/aijon mennä lukioon
[ ] bemarit on hot!
[ ] puntit kuuluu sukkien sisään
[ ] mul on korut molemmis korvis

yht.2


Emo
[x] mulla on pitkähkö tukka
[x] ja se on musta
[ ] elämä on surullista
[ ] viiltelen
[ ] ja olen ottanut viiltojäljistä kuvia (pateettista)
[ ] kuuntelen vain surullista emomusaa ja skedepunkkikin on khuul
[ ] omistan bändipaitoja
[ ] raitapaidat on pro
[ ] tennarit on pakolliset
[x] käytän kajaalia
[ ] teen kajaalilla tekokyyneliä
[x] olen nuoleskellut samaa sukupuolta olevan henkilön kaa (O_o)
[x] ja siitä tapahtumasta on otettu kuvia
[ ] laitan yleensä kuviini surullisia kuvatekstejä
[ ] emopojat vie sun naisen
[ ] salkkareiden romeo on aika hot
[ ] olen yksinäinen

yht.5


Kawaaiheebot
[] japani on ihq!
[ ] KAWAIIII!!1 (Ei saatana)
[ ] pokemon rulz
[] japsipojat ja tytöt on hot
[ ] olen ulkonäöltäni tytön näköinen vaikka olen poika
[ ] raahaan pehmoeläimiä mukana
[ ] kerään japanikamaa
[ ] pukeudun räikeisiin väreihin (mustan kanssa)
[ ] näyttelen peace-merkkiä kaikille
[ ] KAORU ON HOT
[ ] ja kuuntelen muutenkin japsimusaa
[ ] meikkaan ihan vitusti
[ ] koulupuvut pakolliseksi suomeen!
[] katon animee
[] katon myös animepornoo
[ ] piirrän japsijutskii
[] luen mangaa

yht.0


Hippi
[ ] mul on rastat
[ ] oon kasvissyöjä tai vegaani
[ ] polttelen pilvee
[ ] oon tesmannu lsd:tä
[ ] diggailen reggaesta ja sensellasesta
[] RUOKAA EI ASEITA (:''DD)
[ ] soitan kitaraa
[ ] en käy melkei koskaa suihkus
[ ] VIHREET ARVOTTT
[ ] käytän vaatteis aika räikeitä värejä
[] huivit on jees
[ ] halailen puita enkä roskaa
[] en mee armeijjaan
[ ] en oo ikinä tapellu mut saan aina turpaani
[ ] mulla on leveelahkeisia housuja
[ ] boikotoin vähän kaikkee
[ ] hortoilen vähän välii mettäsä

yht.0


Amis
[ ] omistan dx corollan
[ ] mulla on sakkolihaa oleva tyttöystävä
[ ] isken vaan sakkolihaa
[ ] ajelen pillurallii
[ ] ja takan istuu alaikäsii chicksei, kyyditten niitä vaan pillun toivos
[ ] haen niille myös siiderii ja tupakkaa
[ ] kalja on parasta
[ ] heti auton tuunaamisen jälkeen
[ ] oon ammattikoulussa jollain teknisellä alalla (auto, sähkö, metalli yms)
[ ] omistan pilottitakin
[ ] oon isänmaallinen
[ ] maiharit löytyy
[ ] oon keitelly kiljuu joskus
[ ] lukiolaiset on pellejä, ja yhdys sanat tur hia
[ ] pää on kalju
[ ] liha on pilalla kun siinä kasvaa karvaa ja isot tissit on pakolliset
[ ] ajokorttia ennen amistellaan mopolla

yht.0


Skini
[ ] pää on kalju
[ ] hakaristi löytyy jostain vaatteesta tms
[ ] suomileijona tatuoitu johki ja suomijellona-vaatteita löytyy
[ ] pilotilla saa pillua
[ ] maiharitkin on
[ ] meen armeijaan tottakai
[ ] ne jotka ei mee, on homoja
[ ] pesäpallomaila on periaate
[ ] ammattikoulussa opiskelen
[ ] ulkomaalaisia hakataan
[ ] SUOMI SUOMALAISILLE
[ ] karjala takaisin vaikka pullo kerralla
[ ] no siis joo, meinaa oikeesti karjala takaisin
[ ] ruotsalaiset on homoja
[ ] koti, uskonto ja isänmaa
[ ] tai no ei sil uskonnolla niin väliä..
[ ] RIP ADOLF HITLER <3

yht.0

Gootti =4
Punkkari =2
Hoppari =1
Hevari =8
Pissis =8
Fruittari =2
Emo =0
Kawaiiheebot =0
Hippi =0
Amis =0
Skini =0


siis hevari-pissis!!

Sinun, joka luet tämän, on pakko kommentoida.

Kerro minulle yksi tai useampia asia, josta pidät minussa.
(ainoa sääntö on tämä: et saa sanoa sellaista asiaa, jonka joku muu on jo sanonut.)

Sen jälkeen postaa tämä omaan blogiisi, niin minä voin kertoa, mistä minä pidän sinussa

A aggressiivinen.
B pehmeä ja hellä.
C hieman kateellinen, mutta kahden kesken oikea dream come true !
D hauska ja vauhdikas !
E oikea pakkaus. raow. (;
F sisäänpäin kääntynyt ja salaileva, mutta hyvin mielenkiintoinen .
G Äitimäinen. Buu you !
H Flirtti. (;
I Mielikuvituksekas ja valloittava.
J Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
K Kova. Ajatuksiasi on hyvin vaikea tulkita.
L Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
M Dramaattinen. myös vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
N Rauhallinen ja lauha. Jos kuitenkin suutut, se on sillä selvä. Haluat rehellisyyttä.
O Pahamainen ja suuttuessasi hyvinkin ilkeä.
P Kovaääninen ja -suinen. Rakastat miestä joka saa sinut nauramaan ! :D
Q Mysteeri.
R Rehellinen, noh, ainakin yleensä. Vahva. Lempeä ja leuto siihen räjähdyspisteeseen asti, milloin muutut kuin kissanpennusta leijonaksi.
S Vaikea käsitellä.
T Sinua on helppo miellyttää, mutta jos sinulle valehdellaan tai sinua satutetaan in any ways, se on loppu. Et kestä epärehellisyyttä.
U uskalias. rakastut liiankin helposti.
V riskinottaja.
X vaaran jahtaaja. rakastut aina pahoihin tyttöihin.
Y jumalan teiden tulkitsija, haet erilaista parisuhdetta johon sisältyy muutakin kuin lääppimistä.
Z Y:n vastakohta. LÄÄPPIJÄ.
Ã… Ylihuolehtiva, mutta ihana ihminen. <3
Ä Kaverillinen.
Ö Useimmiten yksinäinen, mutta kun löydät Hänet, se on menoa. hän on kuin maansa myynyt kun näkee sinut ja tutustuu sinuun

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

U uskalias. rakastut liiankin helposti.
L Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
L Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
A aggressiivinen.
-
M Dramaattinen. myös vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
A aggressiivinen.
I Mielikuvituksekas ja valloittava.
J Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
A aggressiivinen.

Lainaus:
Ti 18.3 Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään
saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.
(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä
ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla
kokoajan
höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän
ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma
luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan
tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia
kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun
tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi Viimein hän
päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja
pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen
jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille
jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis
euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,
niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat
myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten
silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle
summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin
muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin
kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän
isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei
tarttis
alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun
kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin
jotain, ja
taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen
helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä
tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se
edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin
tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...
Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle
eurolle!
Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos,
annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli
allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun
electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan,
niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää
kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi
tapahtua.

Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat
muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

"Tuijotti ovea pieni
kissa, oli aivan
hädissään.
Minä se täällä, avatkaa
ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin
jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu
pelottavasti, on jo
kuurassa maa.
Ovi aukeni silloin, kun
mansikat tuoksui, säteili
taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion
kupeelta, sirkat soitteli
viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan,
lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella
selällään ja onnen
maljasta joi.
Nyt pysyy ovi suljettuna,
nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara
poskellaan ja silmät
suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel
on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti
hyljätyn, pääsi lämpöön ja
valohon.
Nyt kissojen taivaassa
hyljätty, siellä kyynel on
pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa
armahtajan, mikä parempi
olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen
polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä
Sinä puhtain sydämin"

Älä ota kesäkissaa!!!

Tämä on rakkaus
Mitä ei voi
Kukaan ottaa
Minulta pois

Tämä on ihme
Mihin minäkin pystyn
Tämä on ainut
Mikä luonani säilyy

Tämä on rakkaus
Loputon
Kun olet poissa
Minä jatkan

Minä jatkan
Minä jatkan

Tämä on hiekkaa
Mihin naula vajoaa
Jokainen jyvä
Sinua kutittaa

Tämä on kuiskaus
Melun jälkeen
Tämä on reitti
Ikuisuuteen

Tämä on rakkaus
Loputon
Kun olen poissa
Sinä jatkat

Sinä jatkat
Sinä jatkat

Vien tämän kauas
Ja annan eteenpäin

Ketju ei katkea koskaan
Sä jatkoit
Mut mä jäin

Tämä on rakkaus
Loputon

Minä jatkan
Sinä jatkat
Minä jatkan
Sinä jatkat

Lue huolellisesti läpi, tämä on tosi outo juttu!

1) Nimessä New York City on 11 kirjainta

2) Nimessä Afghanistan on 11 kirjainta

3) Ramsin Yuseb:in nimessä (Terroristi joka suunnitteli Twin Towers:in tuhoamisen 1993) on 11 kirjainta

4) George W Bush:in nimessä on 11 kirjainta

Tämä voisi tähän saakka olla pelkkä sattuma, mutta lue eteenpäin,
juttu muuttuu kiinnostavammaksi:

1. New York on 11. osavaltio

2. Lentokoneessa numero 11 oli 92 matkustajaa
( 9 + 2 = 11 )

3. Lentokoneessa numero 77, joka myös törmäsi Twin Towers:iin, oli 65 matkustajaa
( 6 + 5 = 11 )

4. Tragedia tapahtui 11 syyskuuta, myöskin tunnettuna 9/11
( 9 + 1 + 1 = 11 )

5. Niin kun varmaan myöskin tiedät, "US emergency services:in" puhelinnumero on 911
( 9 + 1 + 1 = 11 )

Edelleen vain pelkkiä sattumia? Jatka lukemista!

1) Yhteenlaskettu uhrimäärä molemmista lentokoneista jotka törmäsivät Twin Towers:iin oli 254
( 2 + 5 + 4 = 11 )

2) 11 Syyskuu on 254:s päivä vuodessa
( 2 + 5 + 4 = 11 )

3) Pommitus Madridissa tapahtui 3.11.2004
( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11 )

4) Tragedia Madridissa tapahtui 911 päivää Twin Towers tragedian jälkeen.
( 9 + 1 + 1 = 11 )

Nyt tulee jotain vielä oudompaa:

USA:n eniten tunnettu symboli, Stars & Stripes:in jälkeen, on kotka.

Seuraava säkeistö on otettu Islamin pyhästä kirjasta, Koraanista:


For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah
and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.

Tämä oli siis säkeistö numero 9.11 Koraanissa.

Luuletko edelleen että kaikki tämä on pelkkä yhteensattuma? Kokeile tätä:

Avaa Microsoft Word ja tee seuraava:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla: Q33 NY. Tämä on ensimmäisen lentokoneen numero joka törmäsi Twin Towers:iin.
2. "Mustaa" Q33 NY
3. Vaihda fontin koko numeroon 48
4. Vaihda fontti WINDINGS 1:seen
Pelottavaa! Eikö?

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06

ÖLJYNVAIHTO TOIMII ERILAILLA RIIPPUEN KUMPI SUKUPUOLI HOITAA ASIAN. JOS
ETTE USKO NIIN LUKEKAA ALLAOLEVA JA VAKUUTUTTE

NAISET HOITAA

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville.

Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :

4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.
==============================================================
MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste
1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen Auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur

1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur

1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe,
terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsiparas päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta