IRC-Galleria

* Esa Tikkanen: ”Ryyppäsin ja petin”. Jari Kurri: ”Koitin auttaa” (Iltalehti)
* Mansi- ja mustikoita (mainos lehdessä)
* Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä (tv-ohjelmatiedot)
* Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire. (lehti-ilmoitus)
* Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)
* Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
* Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
* Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen pyörän. Myymme yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)
* Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)
* Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. (Iltalehti)
* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
* Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa. (Lounais-Lappi)
* Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)
* Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)
* Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Turun Sanomat)
* Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
* Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)
* Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)
* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
* Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput. (Uutis-Kukon poliisiraportti)
* Terapiamessuilla etsi

-Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele,
ettet se ollut sinä.

-Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

-Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

-Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

-Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

-Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

-Irvistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

-Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

-Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

-Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!"
ja peräänny hitaasti.

-Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

-Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat"

1. Joulupukki ei ole käynyt inttiä, taitaa perkele olla sivari, vai olisko ollut totaalikieltäytyjä, meinaan kukaan ei nähnyt pukkia intissä, vai näitkö ?

2. Punanen nuttu, vaikka Neuvostoliitto jo hajosi 10 vuotta sitten, vielä joulupukki kantaa punaista nuttua taitaa olla kommunismin kannattaja kun jakaa ilmaisia lahjoja.

3. Punanen nenä, kovalla juopolla alkaa nenä punottaa, pukilla ja porollaan Petteri Punakuonolla molemmilla nenä punottaa taitaa olla ryyppykavereita. Jos pukki tekee päivän töitä, loppu menee ryypätessä. Muistathan lapsuudestasi, että pukki haisi samalle kuin isä, siis VIINALLE, yäk .!

4. Pukin muori, muoria on joku yrittänyt tunkea kuviin virallisissa kuvissa, pukki on aina "poika" porukassa, ettei pukki olisi hintti, kun tuota jälkikasvua ei ole.

5. Poro ja pukki siinä pari, eläinseksi kielletty Suomessa, siis ei mainintaa pukin näistä puolista.

6. Pukki asuu korvatunturilla heti siinä Esson takana, Alkon vieressä, hyvin on pukki paikansa valinnut jo 1500 luvulta lähtien.

pippeli,penis, kyrpä, kikkeli, kikuli, siitin, slaikkari, sytkytin, nahkatatti, lihatiirikka, panosauva, lerssi, kulli, mulkku, heppi, pili, muna, tönkkäpötikkä, soiro, marsalkan sauva, ilolihas, nahkanuija, horsmantolppa, valtikka, sikailusauva, herkkumutteri,sladdi, LD (löllö diki)......






Ari 8v




http://fi.wikipedia.org/wiki/Siitin

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

MITÄ ON RAKKAUS?

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Anja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Pitkään pidettiin myös mahdollisena, että koiras laskee siemennesteensä maahan, josta naaras löytää sen ja hedelmöittää itse itsensä.


koko juttu: http://www.tieteenkuvalehti.com/Crosslink.jsp?d=195&a=1219&id=5879_7

Big Mac = Hesen kerrari
Business-to-business = Vaihretam muna munasse
Company = Puulaaki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Grazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = Eimar mää lähren kotti
How do You do = Morjens
Hurry up! = Tuleksää!
Ice hockey = Tami-kiakkoo
It's a deal! = Sainpas kusetetuks!
I'll have a beer please! = Yks iso!
International = Ulkolaissi
Enjoy Coke! = En jua Kokakola!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = Paha
Make love not war! = Anna nyp pikkasen äläkä rähjä!
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkä
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
Rock and roll = Hetkutan pikkase
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljanttarei
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaakin mainosrätti
College = Puulaakin kallimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sählämine
Where's the toilet, please = Tarttis käyrä kusel
We are the champions! = Tepsi viä poja!
Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa

sophi` :mennään sit kesällä jenkkeihin....säästän rahaa ja meen johki töihin

a_snooze : rupee myymään naamaas. mul on ainakin perse remontis ni voisin vuokraa?

sophi`:heitäks läppää jossain joukkueessa ;)

a_snooze: en...mut voisin haluu jonkun viirin tai mitalin?

Kysymys 1:
Jos tuntisit raskaana olevan naisen, jolla jo entuudestaan on 8 lasta,
joista kolme on kuuroja, kaksi sokeita, yksi kehitysvammainen ja joista
yhdellä on kuppa, suosittelisitko naiselle aborttia?

Lue seuraava kysymys ennen kuin katsot vastauksen tähän.

Kysymys 2:
On aika valita maailmalle uusi johtaja, ja vain sinun äänelläsi on
merkitystä. Tässä ovat tiedot kolmesta ehdokkaasta.

Ehdokas A:

Seurustelee kierojen politikkojen kanssa ja pyytää apua astrologilta.
Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10
martinia päivässä.

Ehdokas B:

Hänet on erotettu virastaan kaksi kertaa, hän nukkuu puoleen päivään asti, käytti oopiumia yliopistossa ja juo viskiä joka ilta.

Ehdokas C:

Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei tupakoi, juo
toisinaan oluen eikä ole koskaan pettänyt vaimoaan.

Kenet näistä ehdokkaista valitset? skrollaa alas nähdäksesi vastaukset.
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt.
Ehdokas B on Winston Churchill.
Ehdokas C on Adolf Hitler.

Ja muuten, mitä tulee ensimmäisen kysymyksen vastaukseesi: jos
vastasit KYLLÄ, harkitse uudelleen. Kyseinen nainen oli Beethovenin äiti.

Mielenkiintoista, eikä vain? Laittaa miettimään, ennen kuin arvostelee muita.


Muista:
Amatöörit.... rakensivat arkin.
Ammattilaiset.... rakensivat Titanicin.

Ja lopuksi, voisitko kuvitella työskenteleväsi yrityksessä, jossa on
vähän reilu 500 työntekijää, joista

* 29 on ollut syytteessä puolison pahoinpitelystä
* 7 on pidätetty petoksesta
* 19 on ollut syytettynä katteettomien sekkien kirjoittamisesta
* 117 on suorasti tai epäsuorasti aiheuttanut vähintään 2 yrityksen konkurssin
* 3 on ollut vankilassa pahoinpitelystä
* 71 ei voi luottorikkeiden takia saada luottokorttia
* 14 on pidätetty huumerikoksista
* 8 on pidätetty myymälävarkaudesta
* 21 on tällä hetkellä haastettuina oikeuteen
* 84 on pidätetty rattijuopumuksesta viimeisen vuoden aikana

Arvaatko mistä organisaatiosta on kyse?

Nämä ovat Yhdysvaltojen kongressin 435 jäsentä. Sama ryhmä joka
säätää
satoja lakeja joka vuosi pitääkseen muut kurissa.