IRC-Galleria

Väestöliitto kutsuu kaikkia suomalaisia pukeutumaan valkoiseen Lapsen oikeuksien päivänä tiistaina 20.11. Valkoisella vaatteella kerrot haluavasi puolustaa lasten ja nuorten oikeutta elämään ilman väkivaltaa ja pelkoa.

Yhteisöllisyyden vahvistaminen vaikuttaa myönteisesti koko yhteiskuntaan. Viime viikkoina olemme yhdessä surreet järkyttäviä koulusurmia, ja turvattomuuden tunne on noussut pintaan. Perheen ja ystävien merkitys on korostunut.

Valkoinen vaate on ele, jolla kerromme lapsille ja nuorille, että aikuiset ovat heidän tukenaan. Aikuiset välittävät ja myötäelävät, auttavat ja pyrkivät turvaamaan lapsille ja nuorille hyvän elämän.

YK:n lapsen oikeuksien julistus (20.11.1959) koskee kaikkia alle 18-vuotiaita:

"Lapsen tulee saada nauttia erityistä suojelua ja hänelle tulee lainsäädännöllä tai muulla tavoin suoda edellytykset ruumiillisesti, henkisesti, moraalisesti, sielullisesti ja sosiaalisesti terveeseen ja normaaliin kehitykseen vapaissa ja ihmisarvon mukaisissa oloissa. Säädettäessä tätä tarkoittavia lakeja lapsen etujen tulee olla tärkeimpänä näkökohtana."
"Lapsen tulee saada nauttia sosiaalista turvaa. Hänen tulee saada kasvaa ja kehittyä terveenä."
"Lapsi tarvitsee kehittyäkseen tasapainoiseksi yksilöksi rakkautta ja ymmärtämystä."
"Lapsen tulee aina ja kaikissa olosuhteissa olla ensisijalla suojelua ja apua annettaessa."
"Lasta on suojeltava kaikelta laiminlyönneiltä, julmuudelta ja väärinkäytöltä."

Olet 30% joulupukki.

Sait 30% pisteistä. Kassisi eivät taida olla kovin täynnä lahjoja. Yritä harjoitella parikymmentä kieltä lisää ja kokeile tätä testiä uudelleen sen jälkeen.



Tilastotietoa

Testin keskimääräinen tulos on 44%. Olet siis noin 14 prosenttiyksikköä vähemmän joulupukki, kuin muut testin tehneet.



http://testeri.ranteetauki.org/testit.php?testi=joulupukkitesti

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä oot sitten seuraava!"


2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.


3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että
siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."


4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.

Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.
Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi =
aivosähkökäyriin.

Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi.
Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.


2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:
Älä jää heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssa:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.


3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat.
Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !! Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen
kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta
puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Ota iskut vastaan kuin elli!
Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.
Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.
Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ? tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua.

Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja
hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:
Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittään illan tapahtumia
päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:
Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

Ratkiriemukkaita pikkujouluja!

Iltalehti..

Miten tämän pimeän marraskuun taas jaksaa?

Hyvin, mikäli noudattaa lääkärin neuvoja: päiväkävelyt, hyvät unet, rakastelut ja iltaherkut kantavat oivallisesti kaamoksen yli.

Naiset huomio, juuri nyt elämme vuodenaikaa, jolloin miehet ovat kiihkeimmillään!

Samalla kuitenkin elimistö, sekä naisilla että miehillä, on tehonsa puolesta alimmillaan saamaan lapsia alulle.

- Naisten anovulatooristen syklien määrä on suurimmillaan eivätkä siittiöt ole erityisen reippaita, selittää kaamoksen erikoisasiantuntija, ylilääkäri Antti Liikkanen Lapin keskussairaalasta.

Erityisesti miehet pitävät rakastelusta loka-marraskuussa, kun taas naisten halu on ylimmillään huhtikuussa.

Voimavarat uhattuina!?

Pimeä voi uhata ihmisen voimavaroja. Kaamosväsymyksestä kärsii 25-40 prosenttia suomalaisista. Lapset yhtä lailla kuin aikuiset.

Väsymystä estää ulkoilu päivänvalossa.

- Ulos kävelylle kello 11 ja sisään kello 12.15, Liikkanen neuvoo lounastunnin viettotavaksi.

Maratonit ja tiukkisdieetit saa nyt unohtaa. Peruskunnon ylläpito riittää.

Nauti hyssystä!!

Illat sopii viettää hämäränhyssyssä. Siihen kuuluvat täytekakkujen kaltaiset hiilihydraattipitoiset herkut ja tarinointi. Myös rauhallinen tuumailu netin ääressä ja riittävä nukkuminen, vaikka päiväunineen, on suotavaa.

- Ajan ottaminen itselle on erittäin perusteltua, Liikkanen sanoo.

Hyvin hallittuna kaamoksesta on suuri hyöty ihmiselle. Pimeä edesauttaa melatoniinin, elimistön lepohormonin erittymistä. Se laittaa elimistön lepotilaan niin, ettei ole koko ajan kohellus päällä.

Levon jälkeen itse kukin jaksaa taas painaa eteenpäin kohti kevättä, jolloin hedelmöittyminen on hulppeata.

ARJA NIEMINEN

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200711136842296_uu.shtml

ja joo.. ihanaa isänpäivää..
minulla palaa lyhty isän muistolle =)
palaa tää kynttilä muutenkin..
alkuvuodesta asti palanut
surun ja ilon hetkinä
=)
aika parantaa.. vain aika..

Murhe, suru, hiljaisuus...

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat kunnioituksen.


Osanottoni Teille, joita tapaus koskettaa.










Otamme osaa 7.11.2007 <3