IRC-Galleria

Vanha vuosi uupuneena/
loppumatkaa taivaltaa/
paljon siltä toivottiin/
tallessa ne kaikki on/
vuoden saannit, menetykset
vaakan tasapainoon saa/
vai saako

Uusi vuosi kapalossaan/
oottaa vuoden alkua/
paljon hänen harteillensa/
toivomuksia laitetaan/
tinojakin valaessa/
toivomuksen antaa saa/

Vuoden päästä katsotaan/
kumpaa tuonut enemmän/
vai onko vaaka vaaterissa/
kun on kaikki/
riemut, surut paketissa

Tällä testillä on tarkoitus testata älykkyyttäsi.
ÄLÄ LUE VASTAUKSIA!!
Muuten testi ei toimi.
Aloitetaan:

Eräällä rannalla oli hyvin, hyvin korkea kookospalmu.
Sen lähellä on neljä eläintä:

- Leijona
- Kirahvi
- Orava
- Apina

Sinun tehtäväsi on veikata, kuka saa haettua banaanit nopeiten puusta.
Tee päätös 30 sekunnin sisällä.
Mieti kuitenkin eläimiä mahdollisimman tarkkaan.



Oletko valmis...

Oletko valinnut nopeimman eläimen?

Valmistaudu vastauksiin...


Tässä ne ovat...


tadaaa




V A S T A U K S E T:

Jos veikkasit...

1. Leijonaa
- Olet aivan täysi idiootti.

2. Kirahvia
- Aivosi ovat n. nuppineulan kärjen kokoiset

3. Oravaa
- Saa olla todella idiootti, että näin valitsee

4. Apinaa
- ?! Idiootti

Ja miksi näin?

Koska kookospalmussa ei kasva banaaneja!

Jos arvasit oikein, niin onnea, et ole niin tyhmä kuin miltä näytät!!

just kun vuodatan ett joulumieli kateissa
ei tuu ees piparkakkutaikinan tekemisestä mittään
kun
vallan masentaa ja ahRistaa
tää
kun
työt loppu loppu loppu - pfuff!

niin enköhän bongaa yliviisaan päikystä:
"
Dad, what vagina looks like?
Before sex: A pink rose with soft lovely petals and perfum aroma.
And after sex?
Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
"

*repskops*

JOULUPATJA eli ohje kummottos viätetä hiano joulu

Joulupatja o mu omakeksimä perinne,
mink mää tahtoissin lanseerat niil ihmisil,
ketkä tahto viättä lepojoulu.

Joulupatja tehrä nii,
et jouluaattoaamun sänkyst
raahata patja keskel olohuane lattia
peittoines tyynyines päivines.

Ympärs asetella ruakka
(mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu
taik jonku ahkeran jouluihmisen laittama),
namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattu saama.

Siäl peito al sit maatta uuttevuatte saak,
käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojennella kätt kohren konvehtei.
Viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.

Ei ol väli onk yksinäine, pariline taik perheline - joulupatja o joustava ratkaisu.

Ko siit nousse,
o niin kyllästyny makkamisse
ja niin täys työntouhu ja toiminna ilo,
et sitä riittä pitkäl kevässe.

^Hiano Joulu by Heli Laaksonen

♥ Suudelma vatsaan = "tule suihkuun kanssani"
♥ Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
♥ Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
♥ Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
♥ Suudelma käteen = "Palvon sinua"
♥ Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
♥ Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
♥ Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
♥ Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

♥ Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
♥ Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
♥ Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
♥ Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
♥ Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
♥ Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
♥ Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

♥ Neuvo -
Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut

♥ Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa.
♥ Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!


Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.



Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.



Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.



Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa. Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri. 'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.



Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!



Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!



Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.



Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!



Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'



Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät 'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvella!'



40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!



Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!



Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele. Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.



Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Kytke joulukuun alussa D.A.P.-haihdutin pistorasiaan huoneessa, jossa koira eniten oleilee. Yksi D.A.P.-haihdutin riittää noin 50 – 70 neliömetrin tilaan. Pidä haihdutin kytkettynä koko ajan.

Noudata seuraavia ohjeita ilotulitusiltana:
1. Älä rankaise pelokasta koiraa, sillä se vahvistaa koiran käsitystä siitä, että tilanne on pelottava.
2. Älä ole huomaavinasi koiran pelokasta käyttäytymistä, jos pelkoon ei ole todellista syytä.
3. Älä tyynnyttele pelokasta koiraa, koska antamasi huomio palkitsee koiran pelokkaan käytöksen.
4. Kun paukutus ja ilotulitus vuoden vaihteessa alkavat, oleile koirasi kanssa rauhallisimmassa huoneessa. Peitä ikkunat, ettei koira näe rakettien välähdyksiä ja muita sille pelottavia asioita. Älä jätä koiraasi yksin.
5. Yritä siirtää koiran huomio mukavaan tekemiseen ja leikkeihin.
6. Kutsu koirallesi tuttu, ääniä pelkäämätön koirakaveri apuun. Leikki rohkean koirakaverin kanssa saattaa auttaa voittamaan pelon, ja koirasi saa esimerkin toivomastasi rohkeammasta käytöksestä.
7. Rauhoittavia lääkkeitä käytetään vain eläinlääkärin määräyksestä ja valvonnassa.


lähde: http://www.vetcare.fi/index.php?module=view_selected_news&type=history&id=104&news_id=25

Rauhallista uudenvuoden odotusta kaikki koirat <3

hejssan mina lilla snälla kompisarna

hoppsansaa...

nej, men ny är det här en mycket kort session

därför

att

jag kan
inte
skriva på hååkåånblöö :D

hjälp

Kokeilkaa tätä, niin ei tarvii pelätä että tulee
shoppailtua ennen joulua heräteostoksia tahi edes joulun jälkeen Alessa

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran.
Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei,
minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä
kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku
jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä,
ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan;
olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen
noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että
olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Mee vaikka galleriassa johonki sun kuva-albumiin ja vaiha osotteeksi:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(%22img%22); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+%22px%22; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+%22px%22}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Ja sitte paina Enter.

Tää ei oo mikkään inhottava juttu :P