IRC-Galleria

Kylmä nenä.
Pari kosteita, pyöreitä silmiä.
Lämmin katse.
Kohoava tassu ja kallistunut pää.
Korvat, jotka yrittävät käsittää ja ymmärtää...
Sinun koirasi.

Hän ei pyytänyt päästä luoksesi.
Hän tuli vain, koska sinä halusit hänet.
Hän tuli luoksesi antaakseen sinulle ystävyyttä,
kun muut pettävät, sympatiaa,
kun muut ovat sinua vastaan,
uskollisuutta, kun muut puhuvat sinusta pahaa.
Hän tuli antaakseen rakkautta sinulle,
kun tunnet itsesi hylätyksi, seuraa, kun olet yksin.

Hän saa sinut hyvälle tuulelle, kun olet surullinen.
Hän ottaa sinut riemuiten vastaan, kun vihdoin saavut kotiin.

Hän on joku, joka tarvitsee sinua, joku jota hyväillä,
jonka kanssa leikkiä ja pitää hauskaa.

Hän on riippuvainen sinun huolenpidostasi ja sinun rakkaudestasi.
Hän ei protestoi, kun sinä ymmärrät häntä väärin.
Hän on riippuvainen sinusta hyvässä ja pahassa.

Hän antaa sinulle ihania, rentouttavia kävelyretkiä.
Hän antaa sinulle seuraa.
Hän antaa sinulle rakkautta ja iloa.
Hän vahtii ja suojelee sinua.
Hän varoittaa, jos vieraita tulee.
Hän ei hylkää sinua, niin kauan kuin elää.
Hän antaa sinulle turvallisuutta.

Mitä sinä annat?

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?


Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?


Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!

Oikeesti, todellisia otteita lääkäreiden saneluista, joita sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...
Mä oon puhtaaksikirjoitellut vastaavia sammakoita :D


-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.

-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.


-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan

-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)*sinisyysttä

-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

-Juo virtsaa ja syö.

-4600 kg painava vastasyntynyt.

-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*) *kehittänyt haarapesäkkeen

-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä

-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen

-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru

-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
sanelu loppuu kiitos

Varttumisen myötä saat oppia, että jopa se henkilö, jonka ei koskaan
pitäisi tuottaa sinulle pettymystä, todennäköisesti kuitenkin tekee sen.

Sydämesi särkyy varmaan useammin kuin kerran, ja joka kerta se tuntuu
entistä kipeämmältä. Myös sinä itse särjet sydämiä. Joten muista miltä
tuntui kun oma sydämesi särkyi. Tappelet varmasti myös parhaan ystäväsi kanssa.

Moitit uutta rakkauttasi asioista, joihin vanha rakkautesi oli syypää.
Itket sitä, että aika kiitää liian nopeasti, ja että ennen pitkää menetät jonkun
rakkaasi.

Joten ota liian monta valokuvaa, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua
ei olisi koskaan satutettu, koska jokainen allapäin vietetty kuusikymmentä
sekuntia merkitsee yhtä onnen minuuttia, jota et saa koskaan takaisin.

Älä pelkää elämäsi päättymistä. Pelkää mieluummin sitä, ettei
elämäsi pääse koskaan alkuun.

Kopio tämä pikaisesti päiväkirjaasi, ja samana iltana saatat kokea ihmeen!

KOIRAN TESTAMENTTI

Haluan jättää onnellisen kotini ja mukavan sänkyni
sekä pehmeän tyynyni yksinäiselle,
ystävää kaipaavalle koiralle.

Hän saa myös leluni ja ruokakuppini.

Haluan antaa hänelle sen rakastavan sylin,
johon olen usein saanut turvallisesti nukahtaa.
Haluan hänen myös saavan tuntea samat hyväilevät rapsutukset,
joista nautin sydämeni kyllyydestä sekä
kuulevan saman rakkauden täyttämän äänen,
jota aina kaipaan sen ollessa muualla.

Hän saakoon myös sen paikan, joka minulla on
jokaisen sydämessä sekä sen suuren rakkauden,
jonka olen saanut osakseni.

Kun jonain päivänä hänetkin on autettava rauhalliseen
ja kivuttomaan loppuun tässä maailmassa,
kuten minutkin kerran,
toivon hänen saavan kokea sen tässä
samassa hyvässä sylissä, jossa itsekin
kerran siirryn Sateenkaaren maahan.

Kun kerran kuolen, älkää sanoko,
ettette milloinkaan ota toista koiraa,
koska menetys koskee liikaa.

Etsikää yksinäinen koira ja antakaa hänelle
minun paikkani.

Tämä on perintöni.

Rakkaus, jonka teille annan, on kaikki, mitä antaa voin.♥


Suom. Anja Vitakari

I H A S T U K S E S I

> Tietääkö ihastuksesi että tykkäät hänestä ? - ehkä, ehkä ei, epäilen
> Miksi et seurustele hänen kanssaan ? - no enen
> Onko hän sinua nuorempi vai vanhempi ? - vanhempi
> Mikä hänestä tekee niin ihanan ? - en halua etsiä vastausta kysymykseen, mikä tekee jostakin niin ihanan. miksei sitä voi yksinkertasesti vaan olla ihana, niinku kokonaisuudessaan tai ihan miten vaan, vaan pitää olla joku syy et miks on niin ihana?
> Voisitko koskaan saada häntä omaksesi ? - en, mun rahat ei riitä
> Milloin näet hänet seuraavaksi ? - unissas
> Milloin viimeksi ajattelit häntä ? - pakko kai se nyt on ajatella, kerta tässä kysellään siitä
> Onko hän kaunis/komea ? - komea.. hmm
> Voisitko kuvitella meneväsi naimisiin hänen kanssaan ? - hääpäivä vaan puuttuu
> Oletko koskaan halannut häntä ? - toki

Y S T Ä V Ä T / K A V E R I T

> Onko sinulla sellaista ystävää, jolle voit kertoa kaikki huolesi ? - juu onhan
> Omistatko parasta ystävää ? - en mä ketään omista
> Riiteletkö usein ystäviesi kanssa ? - en
> Voisitko elää ilman ystäviä ? - en tai noh elänkin
> Voisitko satuttaa tahallasi ystäviäsi ? - en
> Oletko koskaan haukkunut kavereitasi päin naamaa? - en ainakaan muista
> Oletko koskaan auttanut kaveriasi pulasta ? - joo
> Oletko koskaan yrittänyt saada kaverisi poikaystävää ? - ei oo ollu tarvetta
> Oletko tehnyt kavereidesi kanssa tyhmiä juttuja, joita olet katunut jälkeenpäin ? - niitähän ei kaduta!
> Kenen kanssa kavereistasi vietät eniten aikaa ? - hmm..

P E R H E

> Asutko vielä kotona ? - ikävä kyllä en
> Onko sinulla veljiä ? - joo kyllä yksi
> Entä siskoja ? - tuplasti kyllä
> Ovatko vanhempasi edelleen yhdessä ? - eips
> Onko koskaan tuntunut siltä, että haluaisit vaihtaa perhettäsi ? - tietty
> Oletko oikeasti sitä mieltä ? - hmm
> Omistatko lemmikkieläimiä ? - joo
> Entä haluaisitko ? - lisää vaan :)
> Onko sinulla hyvät välit vanhempiisi ? - eeh..ei
> Kenen kanssa perheenjäsenistäsi vietät eniten aikaa ? - omien jäsenteni kaa

S I N Ä

>> Monta kirjainta on nimessäsi ? - 6
>> Kuinka pitkä olet ? - 170
>> Oletko onnellinen ? - jotenkuten joo arkisesti
>> Onko sinulla mitään sairautta ? - joo
>> Onko sinulla hyvä/huono/siltä väliltä itsetunto ? - särkynyt, kyll täll pärjää
>> Kiroiletko paljon ? - välillä aina koko ajan
>> Oletko ujo ? - en, oon vaan epäsosiaalinen

K O U L U

>> Mitä koulua käyt ? - en käy
>> Mikä oli viime todistuksesi keskiarvo ? - jaksa muistaa
>> Paljon sait viime kokeesta ? - jaksa muistaa
>> Mitä ainetta vihaat eniten ? - jaksa muistaa
>> Entä mikä on lempiaineesi ? - hmm
>> Onko sinulla kiva luokka ? - oli se
>> Oletko koskaan ollut jälki-istunnossa ? - joo olin
>> Oletko koskaan ollut ihastunut opettajaasi ? - juu olinpa
>> Oletko koskaan saanut kokeesta kymppiä ? - joo, ja 5 kans
>> Entä nelosta ? - joo, ja hylätyn myös

Miksi jumala loi hiivasienen?
-Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille,
että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit?
-Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

Mitä tulee, kun risteytetään husky ja blondi?
Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

Miksi Jumala loi miehille peniksen?
-Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
-Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.
Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä?
Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?
On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo:
'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.
Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla.
Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi:
Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

Nainen kysyi taksilta:
Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää?
Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
Ei käy ruotsin valuutta!

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'.
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen.
Kumpi tuli ensin;muna vai kana?

On tärkeää löytää mies joka:
1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen,
tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö?
- Monityydytetty rasvahappo.

Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
-Hymykuoppa.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi:
'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? - Emmä tiedä, kysy isältä.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu.
Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
-Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
-Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi
riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja...
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun,
kun Eki-setä tulee käymään, kun isi on pelaamassa tennistä??

Koiranko tahdot ? No yhdenkö vaan ?
Siitä lauma lähtee kasvamaan.
Seuraavaksi huomaat, että olet köyhä.
Naapurit kuiskii, päästäänhän tuo on löyhä.
Ei yhdestä vaivaa ja kaksi on hauskaa,
kolmas on helppo, eikä neljäs tee tuskaa.
Viides niin ihana, ei kuudessakaan vikaa.
Talo täyttyy hauvoilla aivan tuota pikaa.

No uskallatko leikkiin, miten ois vielä yksi ?
Kai keittiössä häkissä saan sen säilytetyksi.
Sängyillä, sohvilla kyllä löytyy tilaa,
ei yhden lisäturkin hoito vielä iltoja pilaa.
Ne käyttäytyä osaavat ei niistä ole vaivaa.
Kai yhdelle tulijalle paikan jostain raivaa.

Sohvalla on karvaa, ei ikkunoista läpi nää,
lattialla tassun jäljet pölyn sekaan häviää.
Kodinhoito kärsii, vaan mitäs muutamasta,
kuononjäljestä ikkunassa tai karvan hahtuvasta.
Jos tämä pentu pidetään, niin varmasti mä lupaan,
lisää aikaa luututa ja puhtautta tupaan.

Ei koirien määrällä ole ylärajaa,
yhtäkin ilman olis laumani vajaa.
Jokainen on tärkeä ja rakas pörröpää.
Laskupino kasvaa ja velkaa vielä jää.
Ei sukulaiset kyläile ja ystävät hylkää,
paitsi koiraihmiset, joilla samat kuviot on nää.

Nurmikko ja pihapensaat kuihtuneilta näyttää,
kun näyttelyt ja kilpailut sun viikonloput täyttää.
Koiranruoka, vitamiinit, treenit, rokotukset
ja näyttelyt ja kilpailut ja matkakustannukset.
Ansako tää olikin ? Mä kohta olen vainaa !
Silloin lempikoirasi pään polvellesi painaa.
Katsoo silmin rakastavin ja sinä päätät jaksaa,
pitää koko hunnilauman, maksaa mitä maksaa.

Yksi tähti näyttelyyn, yksi jalostusta varten,
yksi sylikoiraksi, kaikki täyttää jonkin tarpeen.
Mutta talvi on kurja, ei siitä aina koiratkaan tykkää.
Iltaisin ne ulos saa ainoastaan karjumalla.

Koirat ja näyttelyt, jännitys ja naksut,
vaiva sekä huoli, paineet sekä maksut.
Kaikki on sen arvoista, on koirat elämäsi,
suloiset ja hurmaavat, nuo parhaat ystäväsi.
On maailmasi muuttunut, ei mikään enää sama,
kun ihminen on kokonaan koiriensa omistama

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee tyttöä:
"Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa".

Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
"Mistä haluat puhua"?
"En tiedä", mies vastaa.
"Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?" mies ehdottaa,
"OK", sanoo tyttö.
"Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita.
Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"

Mies miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä".

Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et

edes paskasta mitään tiedä?!"