IRC-Galleria

Kasva vahvaksi, rakkaani

surujen tuulien myötä.

Poimi ilo itkusta.

Rakkaus läheisistä.

Annan sinulle vapautesi

sillä

se on aito rakkauteni.


Rakkaudella

~minä~

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä
uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi'

ei ole vaikeea tehdä
naista onnelliseksi.

Tarvitsee vain olla

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. putkimies
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat
tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen
vuokseen mitä tahansa
(esim.pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen
(rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja,
ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Miehen tekeminen
onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies
tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä
miesten korkealentoiset
vaatimukset äärimmäisen
orjuuttaviksi. Niiden
tyydyttäminen käy yli
heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä
on helppo saavuttaa,
kunhan
miehet lopulta ymmärtävät,
että heidän on
rajoitettava
kohtuuttomia vaatimuksiaan

Niitä harvemmin on vain yksi ja jokaisella yksilöllä on neljä tassua. Jokaisessa neljässä tassussa on kuraa ja kakkaa. Ne valtaavat sohvasi (ja sydämesi) ja työntävät melkein joka tapauksessa karvojaan joka paikkaan. Niillä on kullakin seitsemänsataa pantaa ja hihnaa, eivätkä nekään riitä. Sinulle saatetaan sanoa, että "kyllä minä ne hoidan" mutta seisot silti vähintään pari kertaa vuodessa vesi/lumisateessa hihnat solmussa kadun varressa hokemassa "Kaki nyt, kaki nyt" kun kumppanisi on kuumeessa. Jos rakkauspäissäsi lupaudut ottamaan osaa koirien hoitoon, niin varaudu toki tulevaan! Muutut vuosien varrella näyttelykatalogin tulkitsijaksi, vesikuppien kantajaksi, liikkeenohjaajaksi, hihnanpitelijäksi ja saat kisa/näyttelyreissuilla päällesi stressaantuneen kumppanisi rähinää. Ulkovaatekaapissa ei kannata säilyttää mitään kalliita villakangastakkeja, sillä siellä on luultavasti myös kumppanisi treenikamppeet=kuolaa, karvaa, kuraa. Jos huomaat itsessäsi allergisia reaktioita niin kannattaa peitellä ne viimeiseen asti tai alkaa etsiä teille paritaloa. Tiedäthän kumpi jää taloon jos valinta tulee, sinä vai koirat?

Miksi laihialainen huutaa häjysti ennen kun laukeaa?
Tuntuu pahalta kun menee omasta pussista!

Mistä mies tietää vanhenevansa ?
Märät unet ja kuivat pierut vaihtavat paikkaa.

Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa miten jyvälastissa
ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
- 2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa. Mieluiten
traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja valokuva
traktorista tämän lehden konttoriin.

Isäntä ja emäntä olivat perunapellolla istuttamassa perunoita ja
siinä sitten pyllistelivät kumpainenkin. Kun mies sitten katsoi
vaimoaan tämän kyykistyessä, hän sanoi:
- Sinun takapuoles on levee kuin puimuri.
Vaimo nieli loukkauksen ja oli hiljaa, mutta illalla sitten nukkumaan
mentäessä miehellä alkoikin hormonit hyrrätä ja hän ehdottikin vaimolleen:
- Eikös me voitas vähän, kais tiät.
Vaimopa käänsi kylkeään ja vastasi:
- En viitsi kyllä käynnistää puimuriani yhden pienen oljenkorren takia.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle
Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo
loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa
sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta
monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja
sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin
ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä
vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten
ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä
huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.


YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta
irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.


MAHTAVAAAAAAAA !!!!! Mulla oli ainakin hauskaa!!!
Lasten suusta totuus jos toinenkin...

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?

Varis vastasi: - Varmasti voit!

Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

*******************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.

Härkä sanoi: - Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.

Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.

Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

*******************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.

Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä,kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.

Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen,leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.

Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!"

Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Pekalla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi pikku Pekka.

Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että kotona,
joten äiti kysyi että oliko Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän lahjaksi.

-Totta kai sanoi pikku Pekka!

Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt,
ja koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle
ja kertomaan tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.

Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.

Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Haluaisin punaisen.
Ystäväsi Pekka


Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut tosi kiltti poika
joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:
Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka


Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi.
Pekka

Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.

-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.

Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan. Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.

Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:

Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

Meidän naapurilla on koira, jonka hän antaa hyvään kotiin ILMAISEKSI.
Se on mäyräkoira ja sopii myös lapsiperheeseen. Se annetaan
pois, koska naapurin vaimon mukaan koira "tuijottaa" kun hän
riisuutuu ja se "karmii" häntä. Vaimo taitaa vaan olla vähän omituinen!''

Täällä kuva koirasta:
http://www.aijaa.com/v.php?i=1089761.jpg

Andy Rooney sanoo, "kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli kolmikymppisiä naisia. Tässä vain pari syytä miksi.

Yli kolmikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä mietit?", Häntä ei kiinnosta mitä mietit.

Jos yli kolmikymmpinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu persiillään valittamassa siitä. Hän tekee jotain mitä haluaa tehdä. Ja se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa..

Yli kolmikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat yli kolmikymmpiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella siitä, mitä he tekevät.

Yli kolmikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat huutotappelua kanssasi oopperassa tai kalliissa ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Vanhemmat naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli kolmikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten kanssa.

Yli kolmikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää etteivät hänen ystävänsä petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä kun he ikääntyvä. Sinun ei koskaan tarvitse tunnustaa syntejäsi yli kolmikymppiselle naiselle. He tietävät jo.

Yli kolmikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa. Tämä ei siis koske nuorempia naisia eikä transvestiitteja.

Kunhan pääset yli muutamasta rypystä, on yli kolmikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Vanhemmat naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä kertovat suoraan että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli kolmikymppisiä naisia hyvin monista syistä. Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua, pärjäävää, seksikästä yli kolmikymppistä naista kohti on kalju, hyllyvä muinaisjäännemiekkonen keltaisissa pöksyissään tekemässä itsestään idioottia jonkun parikymppisen tarjoilijattaren kanssa..