IRC-Galleria

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.

Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.
Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi =
aivosähkökäyriin.

Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi.
Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.


2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:
Älä jää heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssa:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.


3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat.
Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !! Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen
kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta
puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Ota iskut vastaan kuin elli!
Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.
Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.
Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ? tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua.

Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja
hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:
Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittään illan tapahtumia
päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:
Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

Ratkiriemukkaita pikkujouluja!

Iltalehti..

Miten tämän pimeän marraskuun taas jaksaa?

Hyvin, mikäli noudattaa lääkärin neuvoja: päiväkävelyt, hyvät unet, rakastelut ja iltaherkut kantavat oivallisesti kaamoksen yli.

Naiset huomio, juuri nyt elämme vuodenaikaa, jolloin miehet ovat kiihkeimmillään!

Samalla kuitenkin elimistö, sekä naisilla että miehillä, on tehonsa puolesta alimmillaan saamaan lapsia alulle.

- Naisten anovulatooristen syklien määrä on suurimmillaan eivätkä siittiöt ole erityisen reippaita, selittää kaamoksen erikoisasiantuntija, ylilääkäri Antti Liikkanen Lapin keskussairaalasta.

Erityisesti miehet pitävät rakastelusta loka-marraskuussa, kun taas naisten halu on ylimmillään huhtikuussa.

Voimavarat uhattuina!?

Pimeä voi uhata ihmisen voimavaroja. Kaamosväsymyksestä kärsii 25-40 prosenttia suomalaisista. Lapset yhtä lailla kuin aikuiset.

Väsymystä estää ulkoilu päivänvalossa.

- Ulos kävelylle kello 11 ja sisään kello 12.15, Liikkanen neuvoo lounastunnin viettotavaksi.

Maratonit ja tiukkisdieetit saa nyt unohtaa. Peruskunnon ylläpito riittää.

Nauti hyssystä!!

Illat sopii viettää hämäränhyssyssä. Siihen kuuluvat täytekakkujen kaltaiset hiilihydraattipitoiset herkut ja tarinointi. Myös rauhallinen tuumailu netin ääressä ja riittävä nukkuminen, vaikka päiväunineen, on suotavaa.

- Ajan ottaminen itselle on erittäin perusteltua, Liikkanen sanoo.

Hyvin hallittuna kaamoksesta on suuri hyöty ihmiselle. Pimeä edesauttaa melatoniinin, elimistön lepohormonin erittymistä. Se laittaa elimistön lepotilaan niin, ettei ole koko ajan kohellus päällä.

Levon jälkeen itse kukin jaksaa taas painaa eteenpäin kohti kevättä, jolloin hedelmöittyminen on hulppeata.

ARJA NIEMINEN

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200711136842296_uu.shtml

ja joo.. ihanaa isänpäivää..
minulla palaa lyhty isän muistolle =)
palaa tää kynttilä muutenkin..
alkuvuodesta asti palanut
surun ja ilon hetkinä
=)
aika parantaa.. vain aika..

Murhe, suru, hiljaisuus...

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat kunnioituksen.


Osanottoni Teille, joita tapaus koskettaa.










Otamme osaa 7.11.2007 <3

Tahdon uuden elämän
Vihdoinkin sen käsitän
Tahdon toiseen maailmaan
Lennän minne haluan
Valo taipuu, alas vaipuu
Kun lintu yöhön pakenee

1. Kirjoita nimesi siten, että painat nimesi kirjaimien oikealla puolella olevia kirjainnäppäimiä
>hlin

2. Katso suoraan jalkojesi juureen. Mitä näet?
> hame tiellä, lattia siell on..

3. Mitä teet neljän päivän päästä?
> töitä aamun ja illalla teatteriin =)

4. Ota kännykkä esiin, ja selaa saapuneista viesteistä viides. Kirjoita se tähän.
> Jos en sua pian nää, onko muuta mahdollisuutta :D

5. Viimeisin lause, jonka sanoit.
> Nyt pojat nukkumaan, hyvää yötä.

6. Jotain, mitä sinulla on kolme:
> kolme.. hmm.. vainko kolme? *miettii* haa..tietokoneita on 3

7. Neljäs sana, joka tulee mieleesi.
> sana? mikä ihmeen neljäs SANA???

8. Biisi, jonka kuuntelit viimeksi
< en muista..en oo tänään kuunnellu mtn

9. Viime kesän paras muisto?
> lomaviikko täysihoidossa ♥

10. Mitä teit aamulla ensimmäisenä kun heräsit?
> venyttelin.. nousin.. silitin koiraa.. hymyilin

11. Mitä teit illalla viimeiseksi ennen kuin menit nukkumaan?
> kattelin pokeria tv:st.. haukottelin hurjasti..

12. Mitä tahtoisit syödä nyt?
> jäätelöä

13. Onko sinulla pakkomielle?
> on on - tietysti on, mutt sitä ei tässä kerrota :p

14. Jos olisit itse saanut valita nimesi, mikä se olisi?
> kyllä tää kelpaa :) sukunimen voisin vielä vaihtaa xD

15. Paras lautapeli?
> addictionary

16. Mitä odotat eniten?
> odotanko? en odota.. kaikkea kivaa tulevaa kyllä, jees tännepäin - tseh tseh ;)

17. Oletko syönyt nikotiinipurukumia?
> joskus, en nyt näitä uusia makuja oo testannut vielä..

18. Jos saisit olla yhden päivän ajan joku muu, niin kuka olisit?
> olis kiva olla koira : ) mitähän niitten päässä liikkuukaan..

19. Minkä ikäinen tahtoisit olla?
> 35 ehkä, tää kyll sopii mulle hyvin, tää kun oon 20 :)

20. Jos saisit muuttaa jotakin lakia, mikä se olisi?
> rangaistuksia kovemmaksi esim. eläinsuojelurikkomuksista (oli uutisis tänään tuli ekana mieleen) kyll noi pedofiilit vois rahdata jonnekkin pois..

21. Oletko onnellinen?
> tyytyväinen olen, en superhyperonnellinen kuten voisin olla..

22. Kuinka vanha mummosi on?
> ei tietoa, kuopattu jo

23. Laulu joka saa sinut itkemään?
> Lady in red

24. Mitä sinulle tulee mieleen Turusta?
> tjaah.. olen mä siell kerran nuorena käynyt.. ei kummosia muistoja

25. Mitä aioit juoda seuraavaksi?
> pepsimaksia on viel lasissa tippa..

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu."

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa perseeseen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."

*kikatikäkäti* :D

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät
ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettää.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta: 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja
kova..30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava, mutta kestävä. Mutta
sitten se on kuin joulukuusi.
Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina...