IRC-Galleria

Jos haluat lomaa työstäsi...
-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota
pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät
minut!" ja sekoa.
-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä
lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet
saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on
laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudest
aan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen
tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä
henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen
tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan
monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon
murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi
sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken
varalta..."salaperäisesti.

-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta
paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten
lopeta yht'äkkiä ja jatka kirjoittamista.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä,
rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se
lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on
valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso
vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin
tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että
joskus vanhat tavat ovat parempia.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla
koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä
uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi
noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi
näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy
samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi
ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda
nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka
nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä,
sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen
samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin
koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja
jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei
kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti.
Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele
monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa,
halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!",
sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.