1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska ovat itsekin jatkuvasti paskaisia.
2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
3. Heillä on raudanlujat rakastajan reidet ja hyvä ryhti.
4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla kyydissäsi.
5. He eivät koskaan valita, että meikit ovat levinneet.
6. Näet heitä jatkuvasti pelkissä tiukoissa vaatteissa.
7. He eivät käytä salaa luottokorttejasi kenkien ja mekkojen osteluun (loimet, harjat ja hevosvarusteet ovatkin sitten asia erikseen..).
8. He eivät koskaan kerkeä lihomaan muodottomiksi, joten voit aina esitellä heitä ylpeänä kavereillesi.
9. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa.
10. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
11. Ovat tottuneet haastaviin tyyppeihin jalkovälissään
12. Heillä on luja luonne, eivätkä paheksu kiroilua
13. Tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa, heillä ei ole mitään sitä vastaan että riepottelet heitä sängyssä
14. Ovat söpöjä ja himokkaita
15. Peräänanto ei ole heille tuntematon käsite, he jopa haluavat sitä
16. Tavallinen typykkä ei tee voltteja ratsastaessaan
17. Kelpuuttavat ratsukseen jopa pallittoman tapauksen
18. Ratsastavat mielellään luonnon helmassa tylsän sisällä jyystämisen sijaan
19. Eivät kammoa hikeä, karvoja, pieruja ja kuolaa
20. He pukeutuvat säällä kuin säällä nahkasaappaisiin ja vartalonmyötäisiin housuihin
21. Sinun ei tarvitse arastella ehdotuksissasi, sillä heidän kotinsa pursuavat jos jonkinmoista piiskaa
Uusimmat blogimerkinnät
- Miksi seurustella hevostytön kanssa? 25.06.
- Vanhat mutta hyvät lomavinkit 09.06.
- Jos haluat lomaa työstäsi 13.05.
- Hyödyllistä tietoa!! 09.05.
- Näinkö se meneekin? 09.05.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2006 (5)
- ▶ kesäkuu 2006 (2)
- ▶ toukokuu 2006 (3)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
Miksi seurustella hevostytön kanssa? Sunnuntai 25.06.2006 22:27
Vanhat mutta hyvät lomavinkitPerjantai 09.06.2006 18:54
Joko kesäloma häämöttää? Ellei, palautellaanpa fiiliksiä...
TÄSSÄ KAIKILLE LOISTAVIA LOMAVINKKEJÄ!
Vaihtelun vuoksi, lähde simulaatiolomalle!
Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä
Niksi Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!
Erilaiset simulaatiovaihtoehdot::
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä
yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä
käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi.
Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä
vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan
paperipussiin.
Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä
lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti
WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu
loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen
kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.
Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon
sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa
kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele
rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä
sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien
kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.
Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja
paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen.
Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi
pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö.
Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja
valehtelu kuten golfissa.
Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan
purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja
raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71
Me Naiset.
Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa koko perhe
kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimo hakkaamaan sinua
laudanpalalla persuksiin kun seisot suihkussa vaatteet päällä ja revi samalla
silpuksi satasen seteleitä.
Moottorikelkkailuloma
Istu sohvan kaiteelle mahdollisimman huonoon asentoon ja yritä tasapainoilla
siinä, samalla kun kaverisi hakkaa sinua halolla selkään ja toinen kaveri
heittää lumisohjoa, vettä ja jääpaloja päällesi. Kuten
veneilylomasimulaattorissa, silppua samalla satasen seteleitä.
Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan
sihahtelemaan, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti
yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten
uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Tyytyväisyystakuu!!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi
loma: Olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.
TÄSSÄ KAIKILLE LOISTAVIA LOMAVINKKEJÄ!
Vaihtelun vuoksi, lähde simulaatiolomalle!
Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä
Niksi Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!
Erilaiset simulaatiovaihtoehdot::
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä
yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä
käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi.
Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä
vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan
paperipussiin.
Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä
lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti
WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu
loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen
kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.
Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon
sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa
kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele
rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä
sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien
kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.
Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja
paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen.
Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi
pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö.
Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja
valehtelu kuten golfissa.
Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan
purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja
raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71
Me Naiset.
Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa koko perhe
kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimo hakkaamaan sinua
laudanpalalla persuksiin kun seisot suihkussa vaatteet päällä ja revi samalla
silpuksi satasen seteleitä.
Moottorikelkkailuloma
Istu sohvan kaiteelle mahdollisimman huonoon asentoon ja yritä tasapainoilla
siinä, samalla kun kaverisi hakkaa sinua halolla selkään ja toinen kaveri
heittää lumisohjoa, vettä ja jääpaloja päällesi. Kuten
veneilylomasimulaattorissa, silppua samalla satasen seteleitä.
Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan
sihahtelemaan, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti
yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten
uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Tyytyväisyystakuu!!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi
loma: Olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.
Jos haluat lomaa työstäsiLauantai 13.05.2006 07:38
Jos haluat lomaa työstäsi...
-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota
pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät
minut!" ja sekoa.
-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä
lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.
-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet
saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on
laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudest
aan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen
tunnin ajan.
-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä
henkilöä vihaisesti.
-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen
tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.
-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan
monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.
-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon
murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.
-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi
sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken
varalta..."salaperäisesti.
-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta
paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten
lopeta yht'äkkiä ja jatka kirjoittamista.
-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä,
rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se
lopettaa.
-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on
valmis, sano että halusit vain yhden rivin.
-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso
vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.
-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin
tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.
-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.
-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että
joskus vanhat tavat ovat parempia.
-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla
koneella.
-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä
uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi
noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi
näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy
samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi
ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.
-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda
nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka
nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.
-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä,
sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen
samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin
koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja
jatka rauhallisesti töitäsi.
-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.
-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei
kynä toimi.
-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti.
Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele
monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa,
halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.
-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!",
sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.
-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota
pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät
minut!" ja sekoa.
-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä
lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.
-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet
saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on
laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudest
aan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen
tunnin ajan.
-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä
henkilöä vihaisesti.
-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen
tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.
-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan
monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.
-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon
murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.
-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi
sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken
varalta..."salaperäisesti.
-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta
paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten
lopeta yht'äkkiä ja jatka kirjoittamista.
-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä,
rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se
lopettaa.
-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on
valmis, sano että halusit vain yhden rivin.
-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso
vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.
-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin
tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.
-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.
-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että
joskus vanhat tavat ovat parempia.
-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla
koneella.
-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä
uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi
noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi
näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy
samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi
ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.
-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda
nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka
nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.
-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä,
sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen
samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin
koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja
jatka rauhallisesti töitäsi.
-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.
-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei
kynä toimi.
-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti.
Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele
monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa,
halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.
-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!",
sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.
Hyödyllistä tietoa!!Tiistai 09.05.2006 16:47
Tiesitkö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin piilottavan päätään maahan.
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
...maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.
Ja viimeiseksi:
...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin piilottavan päätään maahan.
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
...maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.
Ja viimeiseksi:
...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.
Näinkö se meneekin?Tiistai 09.05.2006 04:50
Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat" miehet
harrastavat.
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle
tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka
hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin
naisille vaan mikään riitä.
harrastavat.
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle
tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka
hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin
naisille vaan mikään riitä.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »