Uusimmat blogimerkinnät
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2012 (4)
- ▶ 2011 (36)
-
▼
2010 (184)
- ▶ joulukuu 2010 (4)
- ▶ marraskuu 2010 (3)
- ▶ lokakuu 2010 (3)
- ▶ syyskuu 2010 (7)
- ▶ elokuu 2010 (17)
- ▶ heinäkuu 2010 (12)
- ▶ kesäkuu 2010 (18)
- ▶ toukokuu 2010 (57)
- ▶ huhtikuu 2010 (20)
- ▶ maaliskuu 2010 (28)
- ▶ helmikuu 2010 (13)
- ▶ tammikuu 2010 (2)
Blogi
-Perjantai 04.06.2010 01:44
VUONNA '69 SYNTY VITTU PIENI TYTTÖ JOKA LÄHTI VITTU SIENESTÄMÄÄ EIKÄ TULLU VITTU HIMAA KUNNES SE SIT VITTU KAHEN PÄIVÄN PÄÄST TULI SIL OLI VITTU KORILLINE SIENII SIT SE VITTU MAISTO SIENTÄ JA SANO ''VITTU SIIKAHAN SE SIELLÄ'' SIT SE KUOLI NYT KU OOT VITTU LUKENU TÄN JA TOISTANU NOI VITUN MAAGISET SANAT SUN VITTU MIELESSÄ NI ENS YÖNÄ VITTU SIENET ILMESTYY SUN PEILII JA SANOO ''VITTU SIIKAHAN SE SIELLÄ'' SIT VITTU JÄTTISIENI HYOKKÄÄ SUN KIMPPUU JA VITTU KUOLET JA JOTTA SÄ VITTU PELASTUISIT TÄLT VITUN PASKALTA KOPIOI TÄÄ SUN BLOGII TAI IHA MINNE VITTUU VAA JA VITTU TÄÄ EI OO HUIJJAUSTA SUA ON VITTU VAROTETTU!!!!
-Perjantai 04.06.2010 01:09
Kunnon mies ei rakasta miljoonaa tyttöä, hän rakastaa yhtä tyttöä miljoonalla eri tavalla. Kopio tämä blogiisi jos olet samaa mieltä! :)
-Perjantai 04.06.2010 00:38
Hei hei, mitä kuuluu!?
-Perjantai 04.06.2010 00:11
50 tapaa suututtaa poliisi.
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi 50:tä.
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi 50:tä.
-Torstai 03.06.2010 19:35
Kirjoita oma nimesi. (ÄLÄ KORJAA VIRHEITÄ!)
Sormilla: Antti
silmät kiinni: Anrri
kyynärpäällä: AQnmtyti
nenällä: Ajntt5i
otsalla: aqn r45t 56t5t5t5t5t589
Leualla: >z<> gtfgt
nyrkilllä: Antti
:D Iso pää, iso nenä ja iso leuka.
Sormilla: Antti
silmät kiinni: Anrri
kyynärpäällä: AQnmtyti
nenällä: Ajntt5i
otsalla: aqn r45t 56t5t5t5t5t589
Leualla: >z<> gtfgt
nyrkilllä: Antti
:D Iso pää, iso nenä ja iso leuka.
-Torstai 03.06.2010 15:11
- Miehien kehittämä seurusteluopas naisille:
* Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
* Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
* Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
* Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
* Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
* Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
* Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
* Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
* Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
* Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Itkeminen on kiristystä.
* Ex-poikaystäväsi on idiootti.
* Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
* Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
* Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
* Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
* Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
* Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
* Varattu rivien välistä lukemiseen.
* Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
* Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
* Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
* Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
* Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
* Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
* Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
* Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
* Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
* Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
* Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
* Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
* Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
* Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
Antin kommentti:
"Puoliläpällä. :D"
* Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
* Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
* Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
* Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
* Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
* Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
* Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
* Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
* Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
* Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Itkeminen on kiristystä.
* Ex-poikaystäväsi on idiootti.
* Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
* Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
* Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
* Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
* Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
* Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
* Varattu rivien välistä lukemiseen.
* Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
* Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
* Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
* Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
* Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
* Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
* Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
* Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
* Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
* Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
* Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
* Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
* Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
* Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
Antin kommentti:
"Puoliläpällä. :D"
-Torstai 03.06.2010 01:04
彡TEKNOLOGIA
Millainen on tietokoneesi taustakuva? - Hippisymbooli.
Kuinka monta televisiota on kodissas? - 2.
Entä tietokonetta? - 2.
Millainen on kännykkäsi? - Vanha.
Uskotko tekoälyyn? - Ei korvaa ihmismieltä.
彡 BIOLOGIA
Oletko oikea- vai vasenkätinen? - Oikea.
Dominoiko vasen vai oikea aivolohkosi? - Oikea.
Onko sinulla hyvä vastustuskyky? - Juu.
Viimeisin painava esine, jonka nostit? - Sänky.
Oletko koskaan pyörtynyt? - Olen.
彡KAIKENLAISTA
Tahtoisitko tietää kuolinpäiväsi? - Ehkä en. Ehkä joo.
Minkä niminen tahtoisit olla? - Antti. En vaihtaisi.
Minkä värin kuvittelet sopivan sinulle parhaiten? - Vihreä?
Mitä kaikkea muuta kuin ruokaa olet niellyt? - Hmm... Muistais vaan.
Kauanko pystyt roikkumaan pää alaspäin? - Kauan.
Oletko helposti kateellinen muille? - En.
彡 POKKA
Suutelisitko saman sukupuolen edustajaa, jos saisit 100 euroa? - Joo. :D
Antaisitko poistaa pikkusormesi, jos saisit 200 000 euroa? - Sillä rahalla saisi jo uuden. :D
Jättäisitko IRC-Gallerian? - Maksatko?
Poseeraisitko alasti lehdessä, jos saisit 250 000 euroa? - Tottakai!
Joisitko kokonaisen pullon Tabascoa, jos saisit 1000 euroa ? - Kyllä.
Jos et saisi minkäänlaista rangaistusta, tappaisitko ihmisen jos saisit 1 000 000 euroa? - En.
Juoksisitko Kampin läpi alasti satasesta? - Juu.
彡 SEKAVAA
Mitä on vasemmassa taskussasi? - Kuitti.
Onko Napoleon Dynamite oikeasti hyvä elokuva? - En oo nähnyt.
Millaiset lattiat kotonasi on? - Puuta.
Istutko vai seisotko suihkussa? - Seison.
Kuinka monet tohvelit omistat? - Muutamat. :)
Monetko farkut omistat? - 5.
彡 VIIMEISIN
...ihminen joka tekstasi sinulle? - Emma.
...soitti sinulle? - Miksu.
...henkilö jota halasit? - Janita.
...ihastuksesi? - Hmm. (;
...lähettämäsi sähköposti? - Bändiope.
...saamasi kortti? - Kummisedältä Kroatiasta.
...ostoksesi? - Suklaata. :)
彡 LEMPI
...numero? - 420. :D
...vuodenaika? - Kesä.
...väri? - Vihreä.
...artisti? - Heikki Kuula.
...puheenaiheesi? - Salaliitot. XP
彡 NYKYHETKI
Ketä kaipaat? - Sellasta. (;
Mieliala? - Väsynyt.
Mikä soi? - Bob Marleyn Exodus -levy.
Mitä katsot? - Tietokoneen ruutua.
Mikä huolestuttaa? - Huominen.
Mihin olet pukeutunut? - Farkut ja t-paita.
Miten hiuksesi ovat? - Sekasin ja takussa.
Oletko meikannut? - En.
彡 RANDOM
Ensimmäinen paikka, jonne menit aamulla? - Keittiö.
Mitä et malttaisi odottaa? - Leiriä.
Hymyiletko usein? - Kyllä.
Oletko ystävällinen ihminen? - Tuetenkin.
彡 OLETKO?
Ihastunut? - Juu.
Kipeä nyt? - En.
Lyönyt/läppäissyt vastakkaista sukupuolta? - En.
Katunut jotain tekoa viikkoja? - En kai.
Mielestäsi hyvä ihminen? - Gnadhi.
Onnellinen? - Juu.
彡 ONKO?
Joku ihastunut sinuun? - Joo? (:
Joku ystäväsi pettänyt sut? - Öö.
Joku kehunut ulkonäköäsi? - Joo. :D
Ollut mukava päivä? - Ihan mukava.
Joku lyönyt/läppäissyt sinua? - On.
彡 MILLAINEN/MILLAISET?
Sukat sulla on? - Valkoiset.
Hiukset sulla on? - Normaalit.
Laulutaito sulla on? - Riippuu, keltä kysytään. :D
Kielitaito sulla on? - Hyvää. Tänään sain stipendin just siitä. :D
Ripset sulla on? - En oo kattellu. :D
Todistuksesi on? - Saas nähdä.
Silmät sulla on? - Sinivihreä(keltaiset).
彡 MENNEISYYS:
1. Mitä teit 6 tuntia sitten? - Laiskottelin? :D
2. Mitä söit viimeksi? - Perunaa.
4. Koska nauroit viimeksi kunnolla? - Tänään.
5. Kenelle mesetit viimeksi? - Iidalle.
6. Missä olit, ennen kuin viimeksi tulit kotiin? - Koulun kevätjuhlassa.
7. Minkä numeron sait viime kokeestasi? - 9+.
9. Mistä näit viimeksi unta? - Skeittauksesta.
10. Mitä muuttaisit menneisyydessäsi jos saisit? - En mitään.
11. Montako tapahtumaa menneisyydessäsi on, joista et mielelläsi puhu? - Hmm.
Millainen on tietokoneesi taustakuva? - Hippisymbooli.
Kuinka monta televisiota on kodissas? - 2.
Entä tietokonetta? - 2.
Millainen on kännykkäsi? - Vanha.
Uskotko tekoälyyn? - Ei korvaa ihmismieltä.
彡 BIOLOGIA
Oletko oikea- vai vasenkätinen? - Oikea.
Dominoiko vasen vai oikea aivolohkosi? - Oikea.
Onko sinulla hyvä vastustuskyky? - Juu.
Viimeisin painava esine, jonka nostit? - Sänky.
Oletko koskaan pyörtynyt? - Olen.
彡KAIKENLAISTA
Tahtoisitko tietää kuolinpäiväsi? - Ehkä en. Ehkä joo.
Minkä niminen tahtoisit olla? - Antti. En vaihtaisi.
Minkä värin kuvittelet sopivan sinulle parhaiten? - Vihreä?
Mitä kaikkea muuta kuin ruokaa olet niellyt? - Hmm... Muistais vaan.
Kauanko pystyt roikkumaan pää alaspäin? - Kauan.
Oletko helposti kateellinen muille? - En.
彡 POKKA
Suutelisitko saman sukupuolen edustajaa, jos saisit 100 euroa? - Joo. :D
Antaisitko poistaa pikkusormesi, jos saisit 200 000 euroa? - Sillä rahalla saisi jo uuden. :D
Jättäisitko IRC-Gallerian? - Maksatko?
Poseeraisitko alasti lehdessä, jos saisit 250 000 euroa? - Tottakai!
Joisitko kokonaisen pullon Tabascoa, jos saisit 1000 euroa ? - Kyllä.
Jos et saisi minkäänlaista rangaistusta, tappaisitko ihmisen jos saisit 1 000 000 euroa? - En.
Juoksisitko Kampin läpi alasti satasesta? - Juu.
彡 SEKAVAA
Mitä on vasemmassa taskussasi? - Kuitti.
Onko Napoleon Dynamite oikeasti hyvä elokuva? - En oo nähnyt.
Millaiset lattiat kotonasi on? - Puuta.
Istutko vai seisotko suihkussa? - Seison.
Kuinka monet tohvelit omistat? - Muutamat. :)
Monetko farkut omistat? - 5.
彡 VIIMEISIN
...ihminen joka tekstasi sinulle? - Emma.
...soitti sinulle? - Miksu.
...henkilö jota halasit? - Janita.
...ihastuksesi? - Hmm. (;
...lähettämäsi sähköposti? - Bändiope.
...saamasi kortti? - Kummisedältä Kroatiasta.
...ostoksesi? - Suklaata. :)
彡 LEMPI
...numero? - 420. :D
...vuodenaika? - Kesä.
...väri? - Vihreä.
...artisti? - Heikki Kuula.
...puheenaiheesi? - Salaliitot. XP
彡 NYKYHETKI
Ketä kaipaat? - Sellasta. (;
Mieliala? - Väsynyt.
Mikä soi? - Bob Marleyn Exodus -levy.
Mitä katsot? - Tietokoneen ruutua.
Mikä huolestuttaa? - Huominen.
Mihin olet pukeutunut? - Farkut ja t-paita.
Miten hiuksesi ovat? - Sekasin ja takussa.
Oletko meikannut? - En.
彡 RANDOM
Ensimmäinen paikka, jonne menit aamulla? - Keittiö.
Mitä et malttaisi odottaa? - Leiriä.
Hymyiletko usein? - Kyllä.
Oletko ystävällinen ihminen? - Tuetenkin.
彡 OLETKO?
Ihastunut? - Juu.
Kipeä nyt? - En.
Lyönyt/läppäissyt vastakkaista sukupuolta? - En.
Katunut jotain tekoa viikkoja? - En kai.
Mielestäsi hyvä ihminen? - Gnadhi.
Onnellinen? - Juu.
彡 ONKO?
Joku ihastunut sinuun? - Joo? (:
Joku ystäväsi pettänyt sut? - Öö.
Joku kehunut ulkonäköäsi? - Joo. :D
Ollut mukava päivä? - Ihan mukava.
Joku lyönyt/läppäissyt sinua? - On.
彡 MILLAINEN/MILLAISET?
Sukat sulla on? - Valkoiset.
Hiukset sulla on? - Normaalit.
Laulutaito sulla on? - Riippuu, keltä kysytään. :D
Kielitaito sulla on? - Hyvää. Tänään sain stipendin just siitä. :D
Ripset sulla on? - En oo kattellu. :D
Todistuksesi on? - Saas nähdä.
Silmät sulla on? - Sinivihreä(keltaiset).
彡 MENNEISYYS:
1. Mitä teit 6 tuntia sitten? - Laiskottelin? :D
2. Mitä söit viimeksi? - Perunaa.
4. Koska nauroit viimeksi kunnolla? - Tänään.
5. Kenelle mesetit viimeksi? - Iidalle.
6. Missä olit, ennen kuin viimeksi tulit kotiin? - Koulun kevätjuhlassa.
7. Minkä numeron sait viime kokeestasi? - 9+.
9. Mistä näit viimeksi unta? - Skeittauksesta.
10. Mitä muuttaisit menneisyydessäsi jos saisit? - En mitään.
11. Montako tapahtumaa menneisyydessäsi on, joista et mielelläsi puhu? - Hmm.
-Torstai 03.06.2010 00:15
Mene osoitekirjaan ja vastaa:
nimi1 - voisitko suudella häntä nyt? - En. :D:D
nimi3 - onko hän joskus tykännyt sinusta? - Ei gay.
nimi6 - pukeutuuko hän hienosti? - EI...
nimi8 - minkälaisia alushousuja luulet hänen käyttävän? - Hmm. Perus? :D
nimi11 - oletko ollut missään tekemisissä hänen kanssaan tällä viikolla? - Juuh. :)
nimi14 - mitä tekisist jos hän kuolisi? - Itkisin. 8(
nimi16 - mitä tekisit jos hän suutelisi sinua ja sanoisi rakastavansa sinua? - Olisin, et: "Wtf? U gay?"... :D
nimi20 - oletko ollut koskaan ihastunut häneen? - En.
nimi23 - onko hän kaunis/komea? - No, komea juupa kai. :D
nimi26 - minkälaista musiikkia hän kuuntelee? - Räpätiräppiä.
nimi30 - jos hän pyytäisi sinua katsomaan paris hilton bottoms up leffan kanssaan suostuisitko? - En...
nimi32 - onko hän ikinä suudellut tyttöä/poikaa? - Varmasti.
nimi35 - onko hänellä lemmikkieläintä? - Ei.
nimi40 - tuleeko hänestä isona huora? - Mieshuora? :D En usko...
nimi43 - mitä sanoisit jos hän muuttaisi japaniin - Se on asunut joskus, joten en ihmettelisi.
nimi47 - onko hän lihava? - Ei.
nimi50 - pitääköhän enemmän blondeista vai bruneteista? - Hmm. Bruneteista?
nimi52 - nuolisitko kermavaahtoa hänen mahaltaan? - En.
nimi53 - katsookohän hulluja japanilaisia? - Se on niin sekava, ettei sitä tiedä. :D
nimi1 - voisitko suudella häntä nyt? - En. :D:D
nimi3 - onko hän joskus tykännyt sinusta? - Ei gay.
nimi6 - pukeutuuko hän hienosti? - EI...
nimi8 - minkälaisia alushousuja luulet hänen käyttävän? - Hmm. Perus? :D
nimi11 - oletko ollut missään tekemisissä hänen kanssaan tällä viikolla? - Juuh. :)
nimi14 - mitä tekisist jos hän kuolisi? - Itkisin. 8(
nimi16 - mitä tekisit jos hän suutelisi sinua ja sanoisi rakastavansa sinua? - Olisin, et: "Wtf? U gay?"... :D
nimi20 - oletko ollut koskaan ihastunut häneen? - En.
nimi23 - onko hän kaunis/komea? - No, komea juupa kai. :D
nimi26 - minkälaista musiikkia hän kuuntelee? - Räpätiräppiä.
nimi30 - jos hän pyytäisi sinua katsomaan paris hilton bottoms up leffan kanssaan suostuisitko? - En...
nimi32 - onko hän ikinä suudellut tyttöä/poikaa? - Varmasti.
nimi35 - onko hänellä lemmikkieläintä? - Ei.
nimi40 - tuleeko hänestä isona huora? - Mieshuora? :D En usko...
nimi43 - mitä sanoisit jos hän muuttaisi japaniin - Se on asunut joskus, joten en ihmettelisi.
nimi47 - onko hän lihava? - Ei.
nimi50 - pitääköhän enemmän blondeista vai bruneteista? - Hmm. Bruneteista?
nimi52 - nuolisitko kermavaahtoa hänen mahaltaan? - En.
nimi53 - katsookohän hulluja japanilaisia? - Se on niin sekava, ettei sitä tiedä. :D
-Maanantai 31.05.2010 00:05
Lihavoi ne jota aijot kesällä 2010 tehdä
Tänä kesänä aion ...
mennä uimaan
ottaa aurinkoa
käydä mäkissä
ostaa vaatteita
mennä ulkomaille
mennä ruotsin laivalle
opiskella
telttailla
mennä leirille
tanssia
nauraa
käydä kesäkoulua, kielikurssi
olla töissä
urheilla
valvoa auringonnousuun
pussailla
datata
olla koko kesän yksin
muuttaa hiustyyliäni
nolata itseni
syödä karkkia
shoppailla
käyttää hameita ja mekkoja
viettää synttäreitäni
matkustaa Lappiin
kirjoittaa kirjan
käydä stadissa
ampua jonkun
ottaa kuvia
joutua vankilaan
olla arestissa
hyppiä sateessa
pelätä ukkosta
kiljua
tehdä puumajan
hankkia lävistyksen
hyppiä trampoliinilla
mennä kaverille yöksi
olla yön ulkona
matkustaa lentokoneella
olla koko kesän ulkomailla
kirjoittaa kirjeen
nauttia kesästä
olla iloinen
käydä kirppiksillä
muuttaa
ajaa skootterilla
syödä jäätelöä
perata mansikoita
heittää kärrynpyöriä pihallasi
mennä joihinkin rippijuhliin
...häihin
syödä marjoja
katsoa tv:tä
datata kellon ympäri, siis vähint. 12 h putkeen
sekoittaa tahallasi unirytmisi
siivota
lenkkeillä
kalastaa
rentoutua
lukea kirjoja
tappaa hyttysiä
...mäkäräisiä...
...tai kärpäsiä
ja shoppailla lisää
ajaa vanhalla pakulla metsätiellä
pelata lautapelejä
ja nukkua kaksi vuorokautta putkeen
herätä aina klo 11 jälkeen
maalata...
...tai piirtää
bongata lintuja
pukeutua minishortseihin
heittää koulureppusi varastoon...
...tai villinä tyyppinä polttaa sen
meikata
lotota
olla tekemättä yhtään mitään
viettää mahdollisimman paljon aikaa ystävien kanssa
tutustua uusiin ihmisiin
uida paljon järvessä/meressä
grillata
kuunnella musiikkia terassilla/pihalla nauttien samalla kylmästä juotavasta
mennä huvipuistoon
matkustaa muuten vaan jonnekkin
nähdä ystäviä, jotka asuvat kauempana
mökkeillä
istua paljon tietokoneella
katsoa salkkareiden vanhoja jaksoja
syödä mansikoita
syödä jäätelöä
pyöräillä
ikävöidä koulua
nukkua
shoppailla vielä lisää
yöpyä ulkona
tehdä jotain, mitä et ole ennen tehnyt..
Tänä kesänä aion ...
mennä uimaan
ottaa aurinkoa
käydä mäkissä
ostaa vaatteita
mennä ulkomaille
mennä ruotsin laivalle
opiskella
telttailla
mennä leirille
tanssia
nauraa
käydä kesäkoulua, kielikurssi
olla töissä
urheilla
valvoa auringonnousuun
pussailla
datata
olla koko kesän yksin
muuttaa hiustyyliäni
nolata itseni
syödä karkkia
shoppailla
käyttää hameita ja mekkoja
viettää synttäreitäni
matkustaa Lappiin
kirjoittaa kirjan
käydä stadissa
ampua jonkun
ottaa kuvia
joutua vankilaan
olla arestissa
hyppiä sateessa
pelätä ukkosta
kiljua
tehdä puumajan
hankkia lävistyksen
hyppiä trampoliinilla
mennä kaverille yöksi
olla yön ulkona
matkustaa lentokoneella
olla koko kesän ulkomailla
kirjoittaa kirjeen
nauttia kesästä
olla iloinen
käydä kirppiksillä
muuttaa
ajaa skootterilla
syödä jäätelöä
perata mansikoita
heittää kärrynpyöriä pihallasi
mennä joihinkin rippijuhliin
...häihin
syödä marjoja
katsoa tv:tä
datata kellon ympäri, siis vähint. 12 h putkeen
sekoittaa tahallasi unirytmisi
siivota
lenkkeillä
kalastaa
rentoutua
lukea kirjoja
tappaa hyttysiä
...mäkäräisiä...
...tai kärpäsiä
ja shoppailla lisää
ajaa vanhalla pakulla metsätiellä
pelata lautapelejä
ja nukkua kaksi vuorokautta putkeen
herätä aina klo 11 jälkeen
maalata...
...tai piirtää
bongata lintuja
pukeutua minishortseihin
heittää koulureppusi varastoon...
...tai villinä tyyppinä polttaa sen
meikata
lotota
olla tekemättä yhtään mitään
viettää mahdollisimman paljon aikaa ystävien kanssa
tutustua uusiin ihmisiin
uida paljon järvessä/meressä
grillata
kuunnella musiikkia terassilla/pihalla nauttien samalla kylmästä juotavasta
mennä huvipuistoon
matkustaa muuten vaan jonnekkin
nähdä ystäviä, jotka asuvat kauempana
mökkeillä
istua paljon tietokoneella
katsoa salkkareiden vanhoja jaksoja
syödä mansikoita
syödä jäätelöä
pyöräillä
ikävöidä koulua
nukkua
shoppailla vielä lisää
yöpyä ulkona
tehdä jotain, mitä et ole ennen tehnyt..
[Ei aihetta]Sunnuntai 30.05.2010 01:28
Paloittelusurma.
Paloittelusurma on aloitettaessa opittava kantapään kautta.
Siinä pitää muistaa pitää pää kylmänä.
Pitää varoa, ettei mene sormi suuhun.
Siis, pitää paloitella huolellisesti, mutta ei pidä alkaa niinkun "hiuksia halkomaan".
Ja sitten, jos sitä ruumista alkaa siirtelemään, niin kannattaa ottaa perseet olalle.
Kieli vyön alle.
Ja pitää varoa, ettei jää suusta kiinni.
Koska jos poliisi sattuu näkemään sen, niin se on hyvin helposti kyrpä otsassa.
Semmoinen täytyy muistaa, että jos sellaisseen uhriksi joutuu, niin kyllähän siinä on ihan hajalla.
Ja sitten pohdittiin, "tuleekohan se takasin vielä yhtenä kappaleena?"
"Silläkin oli ennen sydän paikallaan."
"Nykyään se on perse auki."
"Kyllä minäkin kuulin, että antoi se aluksi vain pikkusormen."
Motiivi peloittelusurmaan on kenties tullut siitä, kun Marko Bjurström on joskus sanonut, että jokaisella kuuluisi olla irtonainen lantio.
Jos niitä paloja sitten joskus rupeaa varastoimaan, niin kannattaa tehdä semmoinen luettelo, kun: "Pää, olkäpää, peppu, polvet, varpaat, polvet, varpaat."
Tämä on vähän sellainen juttu, että se jakaa porukan kahtia.
- Ismo Leikola
Paloittelusurma on aloitettaessa opittava kantapään kautta.
Siinä pitää muistaa pitää pää kylmänä.
Pitää varoa, ettei mene sormi suuhun.
Siis, pitää paloitella huolellisesti, mutta ei pidä alkaa niinkun "hiuksia halkomaan".
Ja sitten, jos sitä ruumista alkaa siirtelemään, niin kannattaa ottaa perseet olalle.
Kieli vyön alle.
Ja pitää varoa, ettei jää suusta kiinni.
Koska jos poliisi sattuu näkemään sen, niin se on hyvin helposti kyrpä otsassa.
Semmoinen täytyy muistaa, että jos sellaisseen uhriksi joutuu, niin kyllähän siinä on ihan hajalla.
Ja sitten pohdittiin, "tuleekohan se takasin vielä yhtenä kappaleena?"
"Silläkin oli ennen sydän paikallaan."
"Nykyään se on perse auki."
"Kyllä minäkin kuulin, että antoi se aluksi vain pikkusormen."
Motiivi peloittelusurmaan on kenties tullut siitä, kun Marko Bjurström on joskus sanonut, että jokaisella kuuluisi olla irtonainen lantio.
Jos niitä paloja sitten joskus rupeaa varastoimaan, niin kannattaa tehdä semmoinen luettelo, kun: "Pää, olkäpää, peppu, polvet, varpaat, polvet, varpaat."
Tämä on vähän sellainen juttu, että se jakaa porukan kahtia.
- Ismo Leikola