IRC-Galleria

>
> En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat
> niin erilaisia.
>
> Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta.
>
> Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset
> sydämellä.
>
> Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme
> peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja
> juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
>
> -Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit
> minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
>
> Tokaisen ihmeissäni:
>
> -MITÄ????
>
> Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
>
>
> Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
>
> Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä
> sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut
> tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä Ottamaan kaikki kolme. Täysin
> liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös uudet
> kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin. Hetken päästä ohitimme
> koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita.
> Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita
> itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta
> ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut. Ihan vaan
> testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa
> laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä
> tähänkin.
>
>
>
> Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa, olisittepa
> nähneet hänen ilmeensä!!
>
>
>
> Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän
>
> sanoo:
>
> -Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
>
> Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
>
> -Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että
> rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.
>
> Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta
> punaiseksi.
>
> Lisäsin vielä tyynenä:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...

#1: Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen
arvoista?)

#2: Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut
ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

#3: Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on
kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

#4: Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)

#5: Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja
miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

#6: Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

#7: Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.

#8: Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

#9: Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa itsensä
painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

#10: Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

#11: Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

#12: Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

#13:Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

#14: Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa
koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

#15: Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta
haluanolla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

#16: Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

#17: Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

#18: Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

#19: Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

#20: Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!

ehehehehheehhe
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
%

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt ihan mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi,
että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen
lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että
se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä
selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi, että se
on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua
ja lääkäri ymmärsi, mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea
amputoituunkohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...tätä minä vähän aloin epäillä. Ne on nuo farkut jotka värjää."

OTA KÄNNYKKÄSI ESILLE JA VASTAA KYSYMYKSIIN

! Mene ensimmäisenä nimilistaan. Jos nimet loppuu kesken, jatka alusta.



A. Mitä pidät kolmantena olevasta henkilöstä ? - hienomies :)
B. Onko viides henkilö sinulle rakas ? - ei
C. Onko 11. nimen perässä sydän ? - eipä satu olemaaan D::D:D:D
D. Voisitko kuvitella laittavasi ? - no emt. en varmaankaan :D
E. Kuinka monta tekstaria olet lähettänyt henkilölle 12 tänään ? - nolla ;)
F. Pidätkö henkilöstä nro. 16? - juu no siis hjuva kaveri :)
G. Millä kirjaimella alkaa 22. nimi ? - N
H. Voisitko suuttua henkilölle 24. ? - enpä oo nähny pitkään aikaan :D
I. Keneltä sait 27. numeron ? - niilolta
J. Kuinka monta kertaa olet soittanut henkilölle 30 ? - monesti ;)
K. Aiotko soittaa hänelle huomenna ? - en varmaankaan :D
L. Onko numero 32 ollut koskaan yötä teillä ? - ei mutta oon menossa niille perjantaina :)
M. Kuinka monta lasta on 33. ? - 2
N. Millä kirjaimella alkaa 35. sukunimi ? - A
O. Alkaako 39. sukunimi samalla kirjaimella ? - juu
P. Oletko koskaan lähettänyt 45. joulukorttia ? - en :D
Q. Onko henkilö nro. 47 sinulle sukua ? - on
R. Mitä ajattelet 55. ? - vitun peelo apina :)
S. Oletko jo aloittanut selata nimiä uudelleen alusta ? - nou
T. Rakastaako paras kaverisi 61 ? - en usko :D
U. Vihaako joku serkuistasi numero 62 ? - saana tykkkää ollista :D:D:D
V. Koska olet tavannut ensimmäisen kerran 66 ? - 7luokalla
W. Kadehditko henkilöä 70 ? - en :D
X. Mitä numero 72. merkitsee sinulle ? - paljon :D hyvä ystävä :)
Y. Koska näit viimeksi 73 ? - äsken nuokkarilla
Z. Milloin olet nauranut henkilölle 75 ? - äsken :D:D
Å. Pitääkö äitisi henkilöstä 78 ? - en tiiä
Ä. Haluaisitko, että numero 79 olisikin äkkiä vierelläsi ? - en :D:D
Ö. Mitä kuvittelet numeron 88. tekevän tällä hetkellä ? - varmaan vähä zz teemun kanssa :D:D

mufasahuora xD

Vastaa saapuneiden viestien ensimmäisillä lauseilla.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
-Hyppäsin boksin alastulon yli ja peukku taittu .(petsukka)

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- khyl :-) (amine)
03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- hihi. (petsukka)

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- no olen! !! (larppiss)

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- joo oli ne tässä vielä äsken :D (olpe)

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- miten menee? (mamma)

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Vittu en oo nukkunu yhtään. Oon vaan juonu suomiviinaa ja finlandia vodkaa ja just tuli kontti lisää :)

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- no kyllä me vielä nähään! :>

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- voi vittu!!

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- perse : / (petsukka)

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200902279159320_ul.shtml ei se väärin oo :D:D;D;D;D

jopolla about 50km/h vitun_lumihankeen kiitos pete<3<3<33

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200802117229311_uu.shtml