IRC-Galleria

Ehtoollinen

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.

Oon Espanjassa vieläkin, huomenna 9-12 tuntia autossa istumista ja mp-3:sen akku riittää vaan 3 tunniksi. Saavumme Andorraan. Yksi hotelli huone pitää jakaa papan ja kummisedän kanssa. Molemmilla on kuorsaamisen kanssa iso ongelma. Plussaa on että autossa toimii tuuletus. Tupakointi matkalla on mahdotonta. Lähitiskö ite yli 80 vuotiaan auton kyytiin ajelemaan serpentiiniteitä 2 kilometrin korkeuteen. (tossa on kuvaa serpentiinitiestä)
Elikkäs jos tossa auto vähä poikkeaa tieltä ni se on sit sen 2 kilometrin tiputus. Jippii...

Oon Espanjassa. Puhelinta ei ole. Tupakkaa ei sais polttaa. Kahen yli 40 vuotiaan miehen kans ja keskustelut koostuu autojen merkeistä ja nopeuksista. Täällä sataa vettä ja on hirveen kuuma. Suomessa olevat ihmisuhteet suoraan sanoen vituttaa perkeleesti tällä hetkellä ja vaikka täällä onki tämmöstä ni jäisin tänne mieluummi ku palaisin suomeen.

1. Kaikki tytöt rakastavat salaa poikaa, joka osaa laulaa.
2. Jätä Axe, tytöt eivät halua haistaa sinua viiden metrin päähän.
3. Tytöt VIHAAVAT naistenmiehiä.
4. Suurin osa tytöistä mieluummin halailee kuin muhinoi (elleivät he ole huoria).
5. Rakastamme kun kun kiedot kätesi ympärillemme elokuvan aikana (etenkin pelottavan sellaisen).
6. Sinun ei tarvitse olla supersankari. Sinun vain täytyy olla paikalla vuoksemme.
7. Jos sinun todella tarvitsee puhua koostasi, puhu siitä poikaystäviesi kanssa, älä meidän.
8. Suunnilleen kaikki tytöt tykkäävät puhua jostain, joten saat vapaasti soittaa meille.
9. Pahanhajuinen hengitys on suuri miinus.
10. Me rakastamme (hyviä) yllätyksiä.
11. Älä yritä tehdä vaikutusta meihin kiroilemalla tai tappelemalla.
Se ei auta; näytät vain idiootilta.
12. Kun kiusaat tyttöä josta pidät, hän ei ajattele että olet kiinnostava tai siisti. Hän vain ajattelee että olet ilkeä (ah, naisten logiikka).
13. Jokainen tyttö haluaa olla erityinen, vaikka kyse olisikin vain sinusta.
14. On hyvä piirre, jos tietää miten saa tyttönsä nauramaan.
15. Hyvä hygienia kunniaan! Mene kotiin, laita deodoranttia, harjaa hampaasi ja ole kiltti ja käy suihkussakin välillä.
16. Me haluamme hyviä muistoja, joten sinun on parasta ajatella ennen kuin avaat suusi. Jos sanot jotain väärin, sitä ei unohdeta.
17. Kitaristi = seksikäs. Pianisti = Herkkä... ja seksikäs.
18. Me todella vihaamme kun rikot lupauksesi meille. Se todella satuttaa meitä.
19. Tässä jotain minkä tytöt tietävät: Kun poika sanoo että olet seksikäs, hän katsoo vartaloasi. Kun hän sanoo että olet nätti, hän katsoo kasvojasi. Kun hän sanoo että olet kaunis, hän katsoo sydämeesi. Muista se kun arvostelet tytön ulkonäköä.
20. Kysy keneltä tytöltä tahansa. Hänellä ei ole minkäänlaista käsitystä siitä mitä tarkoitat, kun sanot häntä söpöksi.
21. Tiedämme milloin kuuntelette, ja kyllä, se vähän vituttaa meitä. Jos olemme mielestäsi tylsiä, kerro se edes meille.
22. Kun sanomme että meillä on kylmä, haluamme joko että tulet lähemmäs tai että annat takkisi meille. Vinkki: Jos todella haluat tehdä vaikutuksen tyttöösi, pidä hänestä tiukasti kiinni ja laita takkisi hänen ympärilleen samalla kun itse pidät sitä päälläsi. Se on todella romanttista.
23. Halit merkitsevät joskus enemmän kuin suukot.
24. Jos odotat täydellistä hetkeä, se menee ohi. Toisin sanoen, jos haluat pyytä häntä treffeille, tee se!
25. Arvostaisimme todella, jos ette suuttuisi siitä mitä teemme tai sanomme siihen aikaan kuukaudesta. Se ei ole meidän syymme, emmekä ole oikein oma itsemme silloin.
26. Ole kiltti äläkä esitä että tietäisit miltä tuntuu kun on kuukautiset. Sinulla ei ole niitä.
27. Antakaa meille sama oikeus kuin muille ihmisille ja katsokaa meitä silmiin (kyllä, me huomaamme kun silmäsi vaeltavat).
28. Haluamme samat oikeudet kuin annatte muille pojille, mutta emme oikeastaan halua tulla kohdelluksi kuin he...
29. Älä ikinä petä! Tytöt osaavat levittää uutista nopeasti joten et pilaa vain yhtä suhdetta, niin käy todennäköisesti muillekin suhteillesi.
30. Kun olet treffeillä tytön kanssa, pidä silmäsi seuralaisesikasvoissa, äläkä vilkuile muita tyttöjä. Se on epäkohteliasta.
31. Kaikki tytöt eivät ole rahan perään. Ne jotka ovat antavat meille huonon maineen.
32. On outoa jos laittautuminen kestää teillä kauemmin kuin meillä.
33. Jos kysyt nätisti, vastaamme yleensä samalla tavalla.
34. On erikoisen tyhmä jos unohtaa syntymäpäivät.
35. Kaikki naiset eivät ole huonoja ajamaan.
36. Kaikki naiset eivät ole ajattelemattomia.
37. Kaikki sellainen sanominen ja tekeminen toisen tytön kanssa, mistä et haluaisi meidän tietävän, lasketaan pettämiseksi.
38. Kun sanot, ettet pidä siitä kun meikkaamme, älä jätä lausetta siihen. Auttaa jos kerrot miksi.
39. Tekee TODELLA hyvän vaikutuksen, jos tiedätte lempivärimme, kengänkokomme, lempikukkamme, lempi TV-ohjelmamme, lempielokuvamme, lempiartistimme jne. Näetkös, meitä ei ole niin vaikeaa saada iloisiksi.
40. Tämä saattaa vaikuttaa oudolta. On ihanaa pitää päällä huppareitanne/takkejanne koska: ne muistuttavat meitä teistä, ne tuoksuvat teille, ja se saa meidät tuntemaan että olette lähellä vaikka ette olisi.
41. Älä IKINÄ lyö tyttöä! Vaikka hän löisi sinua ensin, se on väärin.
42. Kun seurustelet tytön kanssa ja esittelet hänet ystävillesi, on parempi kertoa että hän on tyttöystäväsi.
43. Mitä lahjoihin tulee, arvostamme enemmän sellaista jolla on merkitys kuin sellaista, joka maksoi paljon.
44. Parasta on olla ystävä tytölle. Ystävyys tulee aina ennen minkäänlaista hyvää ja romanttista suhdetta.
45. Joko kerroin että pidämme siitä että meitä arvostetaan?
46. Tyttö, joka haluaa olla elämäsi keskipiste, ei ole kovin kypsä tai realistinen.
47. Yleensä tytön ollessa sarkastisesti ilkeä sinulle, se tarkoittaa että hän tuntee vetoa sinuun, mutta häntä pelottaa että hän näyttää liikaa käytöksellään.
48. Kun rauhoitat tyttöä, yritä parhaasi mukaan saada hänet nauramaan, mutta älä ikinä laita häntä tuntemaan itseään typeräksi kiihtyessään niin.
49. Jos pengot käsilaukkuamme, et todennäköisesti pidä siitä mitä näet. Joten lopeta se.
50. Pidä mielessä että jokaisella tytöllä on ryhmä miehiä (ystäviä, veljiä ja oma rakas isi) joka hakkaa sinut jos ylität rajan.
51. Tytöt eivät pidä esiintyjistä. Ole vain itsesi, pidämme sinusta enemmän sillä tavalla. Jos tyttö ei pidä todellisesta sinusta, hän ei ole aikasi arvoinen.
52. Usko se. Tyttöön ei tee vaikutusta kun pullistelet lihaksiasi koko päivän.
53. Älä suututa meitä. Jos se tapahtuu kerran, et todennäköisesti tee sitä toiste.

Kirjoita silmät kiinni nämä sanat :
Tietokone - tietokonr
Nörtti - nörtti
Hiiri - hiiri
Näppäimistö - näppäioj8s5i
Dataus - dataus
3/5
Kirjoita silmät kiinni lauseet:
Minä olen nörtti : minän opejmn jpt77o
Minä dataan : minä ra5aah
Omistan tietokoneen : omistan giigokmo baab
Näyttöni on litteä : näyttlnu on litteä
Näyttöni on leveä : näyttöni ob lefgeä
0/5
10=Nörtti, RAJOITA HIEMAN!
7-9=Olet riippuvainen.
5-7=Vähennä koneella istumista.
3-5=Vielä voisit rajoittaa.
1-3=Et ole nörtti.
0=Olet täysi..normaali

Miten suhtaudut ihmisiin yleensä, joita et tunne?
- Varautuen
Kuvaile, millaiset olisivat unelmakenkäsi?
- pitkavartiset mustat bootsit joissa on 15 sentin korko.
Jos olet lintsannut joskus koulusta, mitä olet väittänyt poissaolon syyksi?
- en muista kaikkii jännää
Oletko joskus jättänyt tahallasi vastaamatta jonkun ihmisen puheluun?
- en mielellää jätä, pitkintän mieluummi hetken ja vastaan sitte
Kuka on ensimmäinen R:llä alkava puhelimen yhteystiedoissasi, millä nimellä hän on?
- RAILI
Oletko vihainen?
- en
Kuka viimeeksi halasi sinua takaapäin?
- mika
Mitä mietit?
- en mittää
Viime matikan kokeen numerosi?
- 9
Viimeisin ostamasi asia?
- tupakkaa
Kenen vieressä nukuit viime yönä?
- iha yksin nukuin
Haluaisitko riipaista kovat kännit?
- en
Miksi asut siellä missä asut?
- koska on pakko
Mitä lukee 15. saapuneessa viestissä?
- "tuutko hakeen en vittu uskalla kävellä näillä kengillä ku on näin kylmä"
Koska viimeksi teit itse ruokaa?
- tännään
Kuinka paljon salaisuuksia sinulla on?
- se on salaisuus ;)
Kumpi on kiireisempää aikaa; arki vai viikonloppu?
- ei kumpikaa
Olitko iloinen herätessäsi aamulla?
- harvoin, riippuu mistä herrää
Kenen sängyssä nukuit viime yönä?
- iha omassa sängyssä
Mitä teit kello 9 tänä aamuna?
- matkalla iihin
Kuinka monta viestiä on kännykkäsi saapuneet-kansiossa?
- 81
Avonaiset messenger keskustelusi?
- mitä niistä?
Oisiko ihanaa asua yksin?
- OIS!
Menisitkö naimisiin sen henkilön kanssa, ketä ajattelit ensimmäisenä herätessäsi tänään?
- en todellakaan :DD
Kertoisitko suurimman salaisuutesi henkilölle, jota halasit viimeksi?
- hmm... se tietää :)
Pukeutuisitko koulukuvaukseen vaatteisiin, jotka sinulla on nyt päällä?
- ei mitää estettä.
Söisitkö koko loppuelämäsi ruokaa, mitä viimeisimpänä söit?
- en.
Löisitkö henkilöä, jonka takia viimeksi itkit?
- en ikinä satuttas sitä.
Suutelisitko henkilöä, jota viimeisimpänä ajattelit?
- juu :)
Onko joku ihminen huomannut sinun ihastuneen johonkuhun, mutta olet inttänyt vastaan ettet olisi ihastunut, vaikka oikeasti olisitkin?
- juu
Mitä suunnitelmia huomiseksi?
- töihin
Onko sinulla yhtään homoseksuaalia ystävää?
- on
Oletko valvonut koko yötä?
- aika montaki
Minkä tekemisen parissa voit viihtyä tuntikausia?
- enpä tiiä, nukkumisen
Montako kynttilää viimeisimmässä syntymäpäiväkakussasi olisi pitänyt olla?
- 15
Kuka on lähettänyt kahdennentoista saapuneen viestisi?
- Minna
Vituttaako?
- hiukan
Vaikuttaako elämäsi täydelliseltä ulkopuolisen silmistä katsottuna?
- No en usko
Oletko koskaan juonut alkoholia paikassa, jossa ei olisi saanut?
- vissiinki
Montako mustelmaa kehostasi löytyy tällä hetkellä?
- muutama
Mikä oli päivän paras juttu?
- enpä kerro
Seurusteletko?
- e
Onko kukaan muu koskaan sanonut, että olet outo/hölmö?
- hehhe on
Tuntuuko sinusta koskaan, että elämäsi on aina samaa kaavaa?
- ei oikeestaa
Tahtoisitko olla jossain muualla nyt?
- kyllä!
Onko sinulla tiettyä henkilöä, jota kaipaat silloin tällöin?
- montaki
Käytätkö talvella sormikkaita vai lapasia?
- en käytä
Oletko aamu-uninen?
- en
Kenen soitosta yllätyit viimeksi?
- Mikan
Onko sinulla ystävä jolle voit kertoa asioita ja olla varma että hän ei kerro eteenpäin?
- on mut en mää silti kerro sille kaikkia asioita
Missä olet kahden tunnin päästä?
- enpä tiiä
Mitä ajattelit viime yönä, ennen kuin nukahdit?
- ei saispa unta
Aiotko vielä aikuisenakin asua samalla paikkakunnalla kuin nyt?
- en
Kuka viimeksi soitti sinulle?
- isäntä
Millainen olet aamuisin?
- riippuu misä ja mite herrää
Luonne vai ulkonäkö?
- molemmat
Miten saat ajan kulumaan pitkillä automatkoilla?
- ajattelemalla ja nukkumalla
Vastaa rehellisesti, koetko olevasi hyvä ystävä?
- riippuu täysin kelle.

"Vakiintunut narkomaani on kuollut käveliä. Vakinaisessa narkomaanissa voidaan havaita monia oireita, joista mainittakoon muutamia:
Hampaat mätänevät pois. Ruokahalu on kadonnut, eivätkä vatsa ja suolisto toimi normaalisti. Maksa tulehtuu ja silmät sekä iho tulevat sapenkeltaisiksi. Muutamissa tapauksissa nenän limakalvot tulevat hehkuvan punaisiksi; sieraiten väliseinä syöpyy pois, ja ilmenee hengitysvaikeuksia. Veren happi vähenee, ja kehittyy keuhkokatarria sekä tuberkuloosia.
Luonteen hyvät puolet katoavat ja pahat tulevat esille. Myrkky vaikuttaa sukupuoli elimiin. Laskimot veltostuvat, ja ärsyteet purppuraiset arvet jäävät tilalle. Paiseita ja mätäpesäkkeitä ilmaantuu ihoon, ja kalvava tuska repii koko olemusta. Hermoja nykii, ja jäsenet vääntelehtivät ilkeästi. Kaikenlaiset kauhukuvat vaivaavat mieltä ja joskus on seurauksena taydellinen mielenvikaisuus. Kuolema tulee usein ja tavallisesti liian aikaisin.

Tälläiset ovat narkomaanien vaivat; tälläiset ovat kuolleen käveliän vitsaukset."

I want your horror
I want your design
‘Cuz you’re a criminal
As long as you’re mine
I want your love
Love love love
I want your love