IRC-Galleria

Laita musiikkikirjastosi sekoitukselle. Joka kysymyksen kohdalla painat seuraavaa biisiä ja vastaat kysymykseen biisin nimellä.

Peli no. 1:

Mitä äitisi sanoo huudettuaan sinulle?: Nyt skarppina

Isäsi tökkää sinua päähän ja sanoo: White pride skinheads

Kulkuri kävelee luoksesi ja sanoo: Hei neidit

Paras ystäväsi tönäisee sinua käteen ja sanoo: Don't fuck with me

Törmäät ihastukseesi koulussa ja hän sanoo: Ooh lalala

Törmäät pahimpaan viholliseesi ja hän sanoo: Skinhead

Kävelet yöllä kadulla, ja jostakin ilmestyy muukalainen, joka sanoo: Tsekkaa ittes

Juokset kotonasi, kun veljesi pysäyttää sinut ja sanoo: Sikaryhmä

Siskosi huutaa sinulle ja sanoo: Breaking me down

Näet lemmikkisi ja sanot: Jeppiskamaa


Peli no. 2:

Mikä laulu kuvaa...

Elämääsi: Soitellaan

Ystäviäsi: Suu kii

Perhettäsi: Piece of me

Ihastustasi/tyttö/poikaystävääsi: Mun mies

Vihollistasi: Viha ja rakkaus

Uskontoasi: Kestä

Seksuaalisuuttasi: Irrallaan

Seksielämääsi: Hellä ori

Persoonallisuuttasi: Pelihelvetti

Ulkonäköäsi: Sun muijas

Peli no. 3:

Elämäni soundtrack, eli mikä biisi soi taustalla, kun...

Elämäsi leffa alkaa: Sut on niin nähty

Heräät: Wait a minute

Hengaat kaveriesi kanssa: Ei heru

Sinä ja vihollisesi alatte taistella: On aamuun aikaa

Suutelet häntä ensimmäistä kertaa: Kingdom fos a heart

Tulet kotiin ja sisaruksesi ovat pistäneet huoneesi päreiksi: Hell song

Menet nukkumaan: Tulta pelkäsin

Kun otat aineita: Liiku

Masennut: Eikö juu

Yrität itsemurhaa: Peacemaker

Hautajaistesi aikana: Nostan kytkintä

Hautajaisvastaanottosi alkaa: Käännän sivuu

Lopputekstien aikana: Born to war

Omena:
Omena = Vitamiineja
Vitamiinit = Voimaa
Voima = Valtaa
Valta = Rahaa
Raha = Naisia
Naiset = Seksiä
Seksi = Aids
Aids = Kuolema
Haluaisitko omenan? ;)

Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.

Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:
- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.

Vaimo oli synnyttämässä pelokkaana kaksosia. Jännitystä lisäsi se, että hän oli pettänyt miestään. Ensimmäinen valkoinen poika syntyi ja isä pomppi riemusta. Hetken kuluttua syntyi musta poika ja äidin ihmeeksi isä hurrasi. Myöhemmin isä puheli ylpeänä: "Mun pojasta tulee vielä suuri johtaja! Sillä oli jo syntyessään orja mukana!"

Kauhavan somalisota etenee:
Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla viinanmyyntireissua ajellessaan kahden mokkakullin yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle ja toinen tuli tuulilasista sisään.
Käräjätuomio:
Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000 euron sakot kolaripaikalta pakenemisesta, ja toinen milkyway 500 euron sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta.

Olipa kerran afrikkalainen perhe, johon kuului isä, äiti, tytär ja pieni poika.
Päivä alkoi tavalliseen tapaan töitä tehden. Isä maalasi kattoa valkoiseksi pojan kanssa, sattui kuitenki sellainen pieni vahinko että valkoinen maalisanko tippui tikkailla touhuavalta isältä maassa olleen pojan päälle. Isä tietenkin valitteli tapahtunutta, mutta sanoi ettei olisi aikaa auttaa poikaa saamaan maalia pois.
Tästähän poika ei pitänyt ja lähti hieman suuttuneena äitinsä puheille. Löydettyään äitinsä keittiöstä tämäkin sanoi ettei ole aikaa, kun on kiire paistaa leivät ennen ruoka-aikaa.
Poika jo huomatavasti vihaisempana suunnisti siskonsa huoneeseen ja kysyi tältä apua. Saadessaan taas kerran kieltävän vastauksen pyyntöönsä siskon meikatessa ja valmistellensa itseään työhaastatteluun poika menetti lopullisesti malttinsa ja tokaisi
-'' voi helvetti sentään, olen ollut vasta vajaan 15 min valkoinen ja jo nyt vituttaa niin perkeleesti nämä mustat!'

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

- Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puolen tunnin ruikutus ja anelu.

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain.

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta: "Jos kolme varista istuu aidalla ja metsästäjä ampuu yhden, kuinka monta varista jää istumaan aidalle?" Pikku-Kalle mietti hetken ja sanoi: "Ei yhtään. Yksi kuolee ja muut lentävät pois säikähtäen paukausta" Opettaja sanoo: "Ei, kyllä siihen jää kaksi, mutta pidän ajattelutavastasi." Hetken kuluttua Pikku-Kalle kysyy opettajalta: "Kolme naista seisoo jäätelökojun edessä syöden mehujäätelöä. Ensimmäinen naisista imee jäätelöä, toinen nuolee ja kolmas ottaa suuria paloja. Kuka naisista on naimisissa?" Opettajan kasvoille ilmestyy punaista. "Ööö.. Kai se on se joka imee?" Pikku-Kalle vastaa: "Ei, kyllä se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta minä pidän opettajan ajattelutavasta."