IRC-Galleria

Järkyttävää miten nopeasti muksut kasvavat.

Eilen illalla vähän ennen poikien nukkumaanmenoa, juniori tallusteli äitinsä eteen, oli näyttämässä oikeata korvaansa, mutta juuri ennen kuin kunnolla sormi osoitti korvaa, vaihtoi puolta siten että osoitti vasenta korvaa ja sanoi "Pipi.".

Vaimo rupesi ihmettelemään enemmän huolestuneena kuin minä, ja päätettiin pienen keskustelun jälkeen viedä poika lääkäriä tapaamaan.

Tuossa vähän aikaa sitten vaimo soittikin lääkärireissun tuloksia: Kolme päivää sairaslomaa, keuhkoputken- ja korvatulehdus sekä antibioottikuuri.

Tuntuu se vaan hurjalta miten vähän vajaa kaksivuotias osaa ilmaista itseään.

Veikeitä pikku vekottimia.

Siis. Ajatelkaas nyt. Muutamalla hassulla eurolla saa kaupasta vehkeen, joka hyvin todennäköisesti pelastaa hengen kun persus meinaa kärähtää viimeisen kerran.

Mutta, on niistä sitten harmiakin. Eihän se juurikaan paha rasti ole, jos kämpässä sattuu olemaan yksi, tai ehkä jopa kaksi limppua katossa. Kyllä sen pariston siitä vaihtaa ihan mielellään. Tuntuupahan se persus taas turvatulta. Ainakin hetken.

Vaan! Odottakaas sitä hetkeä kun olette hommanneet perhettä ja vähän isomman kämpän. Sitten sitä pientä isäntää vituttaakin ja huolella kanssa. Kuvitelkaas että olette saaneet mukulat unten maille, vaimokin mennyt nukkumaan. Laittelet siinä sitten pyykkiä kuivumaan kun yhtäkkiä kuuluu "PIP". Toteat sitten että "Jahas, mistähän palovaroittimesta loppuu nyt sitten paristo?" ja keskeytät pyykkien riepottamisen. Arvelet että taisi olla tuo lähin tuossa, sen verta hyvin kuului ääni jylläävän pesukoneen taustalta. Kiität isää ja äitiä siitä että et tarvitse sen limpun katosta irroittamiseen tuolia ja nappaat kainaloon ko. laitteen, ja tassuttelet limppu kourassa takaisin pyykkien ääreen samalla hieman valpaana kuunnellen josko tämä yksilö on se murheenkryyni. Tässä vaiheessa valaistunut lukija toteaa että "Miksi hitossa se pitää mukaan raahata?". Noh. Kun kämpässä on kuusi-seitsemän palovaroitinta katossa erinäisissä paikoissa, tulee väkisinkin eteen tilanne, ettei sitä oikeaa piippaajaa heti paikallistakaan.

Siinä sitten pyykkejä laittaessa ihan muualta kuin kylppärin pöydältä kuuluu "PIP". Kulmakarvan noustessa, lähden sitten hakemaan sitä seuraavaksi lähintä limppua katosta, tulen takaisin kylppäriin, lasken mukana olevan lavuaarin viereen, otan siinä olleen matkaan, käpyttelen kädessä olevan piipparin kiinnikkeen luo, tuuppaan vihulaisen takaisin kattoon ja käännyn takaisin kylppärin suuntaan. Jatkan pyykkien laittamista kun taas kerran jostain ihan muualta kuin siitä kylppärin lavuaarin viereltä kuuluu "PIP". Tässä vaiheessa rupeaa jo korpeamaan että kämpässähän on kaikki kohta hereillä. Otan kylppärissä olevan vihulaisen kantoon, vien sen paikallensa, kävelen alakertaan koska sattuimoisin "PIP" pärähtää uudelleen. Toivon nyt osuvani oikeaan ja nappaan seuraavan kandidaatin katosta ja lähden etsimään paristoa tälle tapaukselle. Samassa kädessä pärähtää "PIP" ja hymykin jo leviää huulille.

Paristokin löytyy ilman suurempia episodeja, joten vihulainen takaisin paikalleen ja jatkamaan pyykkien laittoa.