IRC-Galleria

Oinas
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.


Härkä
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.


Kaksoset
ovat synnynnäisiä valehtelijoita, varkaita ja tilanteen hyväksikäyttäjiä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.


Rapu
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, ja takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Rapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me"-pronominia.


Leijona
Suurin osa leijonista on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedä kuka mä olen" voisi olla tatuoituna leijonanaisen otsaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.


Neitsyt
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.


Vaaka
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.


Skorpioni
Skorpionilla on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä, että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on skorppareita.


Jousimies
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.


Kauris
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.


Vesimies
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!


Kalat
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx-veljes. Mikä tahansa kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita.

AILI 1935
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.


AMANDA 1910
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.


ANOPPI 1923
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.


BERTTA 1939
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.


CECILIA 1954
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.


IITA 1925
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.


JAANA 1948
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1978 lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.


KIRSTI 1914
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.


LEENA 1964
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.


MAIJA 1941
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.


OLGA 1902
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.


PIRKKO 1944
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.


RUDOLF 1950
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.


SULEIMA 1959
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

Kännejä ja Krapuloita



Kristofer Kolumbus-känni
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Tuhkimo-känni
Tulee kotiin ilman toista kenkää.


Ruusus-känni
Sammuu sadaksi vuodeksi.


Pieni Merenneito-känni
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.


Lumikki-krapula
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.


Punahilkka-krapula
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Keisarin Uudet vaatteet-krapula
Herää aamulla alasti kadulla.


Ruma Ankanpoikanen-krapula
Aamulla on vierellä väärät munat.


Nalle Puh-krapula
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.


Roope Ankka-krapula
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.


Mikki Hiiri-krapula
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.


Iso Paha Susi-krapula
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.


Hannu ja Kerttu-krapula
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

osallistu heti voit voittaa vuoden kivet..


hah..piti lähettää takas viesti että löytyy ihan omasta takaa..siis oon voittaja =)




p.s.ne oli saunan kivet.... =(

Kahdeksan syytä juoda viinaa eikä urheilla:


1. Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6. Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa jalkapallossa tai pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8. Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

Teen tämän:
[ ] Sisaruksestani
[x] Poika/tyttöystävästäni
[ ] Ystävästäni

Kuvaile häntä tasan yhdellä sanalla? kulta
Mitä hän merkitsee sinulle? paljon
Oletko koskaan shoppaillut hänen kanssaan? yrittänyt
Mitä muuttaisit hänen ulkonäössään, jos voisit? ei oo tarvis
Onko hänellä kuvia galleriassa? Nick?juu
Oletteko kommentoineet toisillenne? - Juu
Oletko koskaan nukkunut hänen vieressään?joka päivä ja joka ikinen yö
Missä tutustuit häneen? hhhmmm
Millaista silloin oli? k-18
Mistä sait hänen puhelinnumeronsa? annoin oman ja se anto omansa
Onko hän koskaan huutanut sinulle pahasti? juu on
Miksi tunnette toisenne? just fiksuja ksymyksiä
Minkä ikäinen hän on?17
Tunnetko hyvin hänen perhettään? Entä ystäviään? juu jollain tapaa
Tekstaatko usein hänelle?aina kun se tekstaa eka mulle niin on pakko vastaa =)
Miksi sinulla on hänen puhelinnumeronsa? ja miks mä en ampuis tän kyselyn tekijää
Milloin näet hänet seuraavan kerran? kohta
Oletko koskaan ikävöinyt häntä kovasti? vankilassa ja paljon
Kuvaile hänen ulkonäköään.kaunis
Oletko koskaan itkenyt hänen vuokseen? en
Entä nauranut hänen kanssaan? toki
Voisitko kuvitella menettäväsi häntä? kaikki on mahdollista
Oletko koskaan lainannut häneltä rahaa?hmmm riippuu miten ottaa..
Tai onko hän koskaan pelastanut sinua pulasta? en oo koskaan pulassa kun poliisien kanssa
Soitteletteko usein?joka päivä
Onko hänellä mese? - On
Seurusteleeko hän? - Juu..
Missä hän asuu? - Hämeenlinnassa
Oletko nähnyt hänet tänään? olen
Millon viimeksi huusit hänelle? en muista
Oletteko olleet leikkipuistossa yhdessä?ei tuu mieleen..
Oletko käynyt jossain huvipuistossa hänen kanssaan?eikai
Oletteko nukkuneet samassa huoneessa? ollaan
Oletko vihannut häntä joskus?en
Oletko ostanut hänelle synttärilahjan? olen
Oletko käynyt elokuvissa hänen kanssaa? Jep
Oletko itkenyt niin että hän näkee? Olen
Onko hän sinulle todella tärkeä? Tärkein
Pidätkö hänestä? en kun rakastan =)
Rakastatko häntä? - Rakastan
Pukeutuuko hän huonosti? ei
Onko hänellä hyvä musiikkimaku? melkein samakun mulla
Oletteko kokeneet paljon yhdessä? jeppis
Pelaako hän paljon? ei kai
Mutta sinä olet silti hänelle tärkeämpi kuin pelit? toivotaan =)
Onko hänellä lemmikki/lemmikkejä? - Ei, mutta koiran haluis
Onko hänellä ärsyttävä äiti? - Ei
Onko hänellä mukava mummo?on
Onko hän kätellyt sinua? on
Tiedätkö mitä hän tekee juuri nyt?vaatii mua tekemään tän prkl:een tyhmän kyselyn =)

Pankkiautomaatilla


MIEHEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.

NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru

Miksi on/olisi hienoa olla mies/nainen


Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA OLISI NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

SALIBANDY PUULAAKI 2009
OTTELUOHJELMA


TI 10.2 klo18.30 Polarkuppi - Tuoretuote A
19.00 Pohjantähti - Aina A
19.30 Poliisi - Kehys A
20.00 Fingrid - Gs-Hydro B
20.30 Starkki - Hätilä A S B
21.00 Patria - Harviala KK B


TI 17.2 klo18.30 Harvialan KK - Fingrid B
19.00 Gs-Hydro - Hätilän A S B
19.30 Maanmittauststo - Starkki B
20.00 Kehys -Polarkuppi A
20.30 Aina - Tuoretuote A
21.00 Osuusmeijeri - Pohjantähti A


TI 24.2klo 18.30 Tuoretuote - Pohjantähti A
19.00 Poliisi - Aina A
19.30 Osuusmeijeri - Polarkuppi A
20.00 Hätilä A S - Patria B
20.30 Fingrid - Maanmittauststo B
21.00 Gs-Hydro - Starkki B




TI 3.3klo 18.30 Patria - Fingrid B
19.00 Starkki - Harvialan KK B
19.30 Gs-Hydro - Maanmittauststo B
20.00 Tuoretuote - Osuusmeijeri A
20.30 Kehys - Pohjantähti A
21.00 Poliisi - Polarkuppi A

TI 10.3klo 18.30 Aina - Polarkuppi A
19.00 Poliisi - Tuoretuote A
19.30 Kehys - Osuusmeijeri A
20.00 Maanmitt.tsto - HarvialaKK B
20.30 Gs-Hydro - Patria B
21.00 Hätilä A S - Fingrid B

TI 17.3klo 18.30 Patria - Maanmittauststo B
19.00 Harvialan KK - Hätilä A S B
19.30 Starkki - Fingrid B
20.00 Poliisi - Osuusmeijeri A
20.30 Kehys - Aina A
21.00 Polarkuppi - Pohjantähti A

TI 24.3klo 18.30 Pohjantähti - Poliisi A
19.00 Tuoretuote - Kehys A
19.30 Aina - Osuusmeijeri A
20.00 Starkki - Patria B
20.30 Hätilä A S - Maanmittauststo B
21.00 Harvialan KK - Gs-Hydro B