IRC-Galleria

Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Hei sun baskeri on vinossa. (viimeiset sanat panssarijääkärille)
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo... (moukarikilpailun katsomossa)
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaihdan vaan tän toisen takapyörän.
Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu. (Autoturistit Saksassa)
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
Nuo idiootit eivät osuisi edes norsuun tuolta etäisyydeltä. (kenraali adjutantilleen)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Mitkä ihmeen intiaanit? (Kenraali Custer)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa. (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan...
Se bluffaa vaan.
Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään kokeilemalla.
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
Mulla on steissin upein seidalauta!
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Rakentasitko mulle kaapin? (remonttireiskan mukaan)
Shä oot taatusti juanu sen.
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
Tämä ei ainakaan voi olla Kinder -yllätysperuna.
Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.
Hai sie manne lähetsie puukkosil.

Naistutkimus - alkuaine: Nainen
Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

10 hyvää syytä olla italialainen

- Olet kaikkien alojen johtava asiantuntija.
- Voit pitää turkkia, kun lämpötila laskee alle +15 asteen.
- Sinun ei tarvitse huolehtia verojen maksusta ja voit päästä
eläkkeelle
18-vuotiaana.
- Maallasi on loistava sotilaallinen historia. Noin vuoteen 200 jKr.
saakka.
- Voit pitää aurinkolaseja päässä yöllä ja pimeässäkin huoneessa.
- Maasi on poliittisesti Euroopan vakaimpia.
- Työajat ovat joustavia. Tarvittaessa voit aina ryhtyä lakkoon.
- Liikennevälineet kulkevat aina aikataulussa. Ellei ole lakkoa.
- Mielenkiintoiset ja jännittävät salajärjestöt ovat johtaneet maatasi
vuosikymmeniä.

10 hyvää syytä olla ranskalainen

- Kun puhut nopeasti, kuulostat homolta.
- Jalkapallon maailmanmestaruushuuman kokeminen on vielä edessä.
- Saat syödä ranskalaisia erikoisuuksia, kuten sammakon reisiä.
- Jos on sota, voit antautua jo hyvissä ajoin.
- Elokuvissa ei tarvitse lukea tekstitystä. Kaikki on dubattu
epäsynkronisesti.
- Voit testata ydinaseitasi muiden ihmisten alueella.
- Voit olla ruma, ja silti tulla filmitähdeksi.
- Sinun ei tarvitse osata muita kieliä.
- Sinun ei tarvitse välittää vessoista. Tee se vain kadulle.

10 hyvää syytä olla espanjalainen

- Voit ylpeillä siitä, kuinka maasi vei sivistyksen Etelä-Amerikkaan.
- Muu Eurooppa on sitä mieltä, että Afrikka alkaa Pyreneiden
vuoristosta.
- Joka kesä juopuneet britit, suomalaiset, saksalaiset,
ruotsalaiset ja
tanskalaiset valloittavat kaikki rannikkoalueet.
- Muun osan maata ovat valloittaneet marokkolaiset laittomat
siirtolaiset
ja kolumbialaiset kokaiinikauppiaat.
- Kaikki eurooppalaiset tekevät paellaa ja väittävät sen olevan aitoa.
- Teitä pidetään Euroopan rehellisimpänä kansana.
- Varma keino saada nainen sänkyyn on pukeutua tiukkaan,
typerään pukuun ja
tapella härän kanssa.
- Saat syödä härän kiveksiä.
- Punaviini
- Cuarenta y tres -likööri.

10 hyvää syytä olla irlantilainen

- Sinulla 18 lasta, koska paavi kieltää käyttämästä ehkäisyvälineitä.
- Guinness.
- Voit joutua tappeluun vain siksi, että kävelet jonkun tiellä.
- Pubit ovat aina auki.
- Et muista ikinä mitään edellisestä illasta.
- Lisää Guinnessiä.
- EU syytää rahaa maasi talouteen, olet nettosaaja ja sinä pysyt.
- Enemmän Guinnessiä.
- Voit syödä ja juoda pubissa kolmelta aamuyöstä kunnon tappelun
palanpainikkeeksi.
- Vielä vähän Guinnessiä. Ja viski päälle.

10 hyvää syytä olla saksalainen

- Litran tuoppi.
- Oktoberfest.
- Saat kantaa kollektiivista syyllisyyttä isoisiesi pahoista teoista
sukupolvesta toiseen.
- Saat edelleen nauttia yhteiskuntaasi sisään rakennetusta
preussilais-feodaalisesta luokka-ajattelusta: "Herr Doktor, Doktor!
Entschuldigung, dass ich existiere, aber..."
- Olet Euroopan joustavin ihminen kaikissa tilanteissa.
- Voit osoitella sormella muiden kansojen armotonta
ryyppäämistä samalla
kun maassasi on viisi miljoonaa alkoholistia.
- Sinulla on Euroopan kovin ääni.
- Kaikki saavat nauttia hersyvästä huumorintajustasi.
- Kellner! Noch ein Mass!! Örgh! Burb... Rülps!

ja viimein...
10 hyvää syytä olla suomalainen

- Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
- Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
- Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä
nakkikioskijonossa).
- Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
- Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
- Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
- Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta
sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
- Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa
koko jutun.
- Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
- Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä
rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta.

Ja lopuksi - koittakaapa keksiä kymmenen hyvää syytä olla
ruotsalainen!