IRC-Galleria

10 hyvää syytä olla italialainen

- Olet kaikkien alojen johtava asiantuntija.
- Voit pitää turkkia, kun lämpötila laskee alle +15 asteen.
- Sinun ei tarvitse huolehtia verojen maksusta ja voit päästä
eläkkeelle
18-vuotiaana.
- Maallasi on loistava sotilaallinen historia. Noin vuoteen 200 jKr.
saakka.
- Voit pitää aurinkolaseja päässä yöllä ja pimeässäkin huoneessa.
- Maasi on poliittisesti Euroopan vakaimpia.
- Työajat ovat joustavia. Tarvittaessa voit aina ryhtyä lakkoon.
- Liikennevälineet kulkevat aina aikataulussa. Ellei ole lakkoa.
- Mielenkiintoiset ja jännittävät salajärjestöt ovat johtaneet maatasi
vuosikymmeniä.

10 hyvää syytä olla ranskalainen

- Kun puhut nopeasti, kuulostat homolta.
- Jalkapallon maailmanmestaruushuuman kokeminen on vielä edessä.
- Saat syödä ranskalaisia erikoisuuksia, kuten sammakon reisiä.
- Jos on sota, voit antautua jo hyvissä ajoin.
- Elokuvissa ei tarvitse lukea tekstitystä. Kaikki on dubattu
epäsynkronisesti.
- Voit testata ydinaseitasi muiden ihmisten alueella.
- Voit olla ruma, ja silti tulla filmitähdeksi.
- Sinun ei tarvitse osata muita kieliä.
- Sinun ei tarvitse välittää vessoista. Tee se vain kadulle.

10 hyvää syytä olla espanjalainen

- Voit ylpeillä siitä, kuinka maasi vei sivistyksen Etelä-Amerikkaan.
- Muu Eurooppa on sitä mieltä, että Afrikka alkaa Pyreneiden
vuoristosta.
- Joka kesä juopuneet britit, suomalaiset, saksalaiset,
ruotsalaiset ja
tanskalaiset valloittavat kaikki rannikkoalueet.
- Muun osan maata ovat valloittaneet marokkolaiset laittomat
siirtolaiset
ja kolumbialaiset kokaiinikauppiaat.
- Kaikki eurooppalaiset tekevät paellaa ja väittävät sen olevan aitoa.
- Teitä pidetään Euroopan rehellisimpänä kansana.
- Varma keino saada nainen sänkyyn on pukeutua tiukkaan,
typerään pukuun ja
tapella härän kanssa.
- Saat syödä härän kiveksiä.
- Punaviini
- Cuarenta y tres -likööri.

10 hyvää syytä olla irlantilainen

- Sinulla 18 lasta, koska paavi kieltää käyttämästä ehkäisyvälineitä.
- Guinness.
- Voit joutua tappeluun vain siksi, että kävelet jonkun tiellä.
- Pubit ovat aina auki.
- Et muista ikinä mitään edellisestä illasta.
- Lisää Guinnessiä.
- EU syytää rahaa maasi talouteen, olet nettosaaja ja sinä pysyt.
- Enemmän Guinnessiä.
- Voit syödä ja juoda pubissa kolmelta aamuyöstä kunnon tappelun
palanpainikkeeksi.
- Vielä vähän Guinnessiä. Ja viski päälle.

10 hyvää syytä olla saksalainen

- Litran tuoppi.
- Oktoberfest.
- Saat kantaa kollektiivista syyllisyyttä isoisiesi pahoista teoista
sukupolvesta toiseen.
- Saat edelleen nauttia yhteiskuntaasi sisään rakennetusta
preussilais-feodaalisesta luokka-ajattelusta: "Herr Doktor, Doktor!
Entschuldigung, dass ich existiere, aber..."
- Olet Euroopan joustavin ihminen kaikissa tilanteissa.
- Voit osoitella sormella muiden kansojen armotonta
ryyppäämistä samalla
kun maassasi on viisi miljoonaa alkoholistia.
- Sinulla on Euroopan kovin ääni.
- Kaikki saavat nauttia hersyvästä huumorintajustasi.
- Kellner! Noch ein Mass!! Örgh! Burb... Rülps!

ja viimein...
10 hyvää syytä olla suomalainen

- Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
- Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
- Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä
nakkikioskijonossa).
- Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
- Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
- Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
- Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta
sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
- Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa
koko jutun.
- Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
- Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä
rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta.

Ja lopuksi - koittakaapa keksiä kymmenen hyvää syytä olla
ruotsalainen!