IRC-Galleria

Naistutkimus - alkuaine: Nainen
Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

10 hyvää syytä olla italialainen

- Olet kaikkien alojen johtava asiantuntija.
- Voit pitää turkkia, kun lämpötila laskee alle +15 asteen.
- Sinun ei tarvitse huolehtia verojen maksusta ja voit päästä
eläkkeelle
18-vuotiaana.
- Maallasi on loistava sotilaallinen historia. Noin vuoteen 200 jKr.
saakka.
- Voit pitää aurinkolaseja päässä yöllä ja pimeässäkin huoneessa.
- Maasi on poliittisesti Euroopan vakaimpia.
- Työajat ovat joustavia. Tarvittaessa voit aina ryhtyä lakkoon.
- Liikennevälineet kulkevat aina aikataulussa. Ellei ole lakkoa.
- Mielenkiintoiset ja jännittävät salajärjestöt ovat johtaneet maatasi
vuosikymmeniä.

10 hyvää syytä olla ranskalainen

- Kun puhut nopeasti, kuulostat homolta.
- Jalkapallon maailmanmestaruushuuman kokeminen on vielä edessä.
- Saat syödä ranskalaisia erikoisuuksia, kuten sammakon reisiä.
- Jos on sota, voit antautua jo hyvissä ajoin.
- Elokuvissa ei tarvitse lukea tekstitystä. Kaikki on dubattu
epäsynkronisesti.
- Voit testata ydinaseitasi muiden ihmisten alueella.
- Voit olla ruma, ja silti tulla filmitähdeksi.
- Sinun ei tarvitse osata muita kieliä.
- Sinun ei tarvitse välittää vessoista. Tee se vain kadulle.

10 hyvää syytä olla espanjalainen

- Voit ylpeillä siitä, kuinka maasi vei sivistyksen Etelä-Amerikkaan.
- Muu Eurooppa on sitä mieltä, että Afrikka alkaa Pyreneiden
vuoristosta.
- Joka kesä juopuneet britit, suomalaiset, saksalaiset,
ruotsalaiset ja
tanskalaiset valloittavat kaikki rannikkoalueet.
- Muun osan maata ovat valloittaneet marokkolaiset laittomat
siirtolaiset
ja kolumbialaiset kokaiinikauppiaat.
- Kaikki eurooppalaiset tekevät paellaa ja väittävät sen olevan aitoa.
- Teitä pidetään Euroopan rehellisimpänä kansana.
- Varma keino saada nainen sänkyyn on pukeutua tiukkaan,
typerään pukuun ja
tapella härän kanssa.
- Saat syödä härän kiveksiä.
- Punaviini
- Cuarenta y tres -likööri.

10 hyvää syytä olla irlantilainen

- Sinulla 18 lasta, koska paavi kieltää käyttämästä ehkäisyvälineitä.
- Guinness.
- Voit joutua tappeluun vain siksi, että kävelet jonkun tiellä.
- Pubit ovat aina auki.
- Et muista ikinä mitään edellisestä illasta.
- Lisää Guinnessiä.
- EU syytää rahaa maasi talouteen, olet nettosaaja ja sinä pysyt.
- Enemmän Guinnessiä.
- Voit syödä ja juoda pubissa kolmelta aamuyöstä kunnon tappelun
palanpainikkeeksi.
- Vielä vähän Guinnessiä. Ja viski päälle.

10 hyvää syytä olla saksalainen

- Litran tuoppi.
- Oktoberfest.
- Saat kantaa kollektiivista syyllisyyttä isoisiesi pahoista teoista
sukupolvesta toiseen.
- Saat edelleen nauttia yhteiskuntaasi sisään rakennetusta
preussilais-feodaalisesta luokka-ajattelusta: "Herr Doktor, Doktor!
Entschuldigung, dass ich existiere, aber..."
- Olet Euroopan joustavin ihminen kaikissa tilanteissa.
- Voit osoitella sormella muiden kansojen armotonta
ryyppäämistä samalla
kun maassasi on viisi miljoonaa alkoholistia.
- Sinulla on Euroopan kovin ääni.
- Kaikki saavat nauttia hersyvästä huumorintajustasi.
- Kellner! Noch ein Mass!! Örgh! Burb... Rülps!

ja viimein...
10 hyvää syytä olla suomalainen

- Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
- Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
- Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä
nakkikioskijonossa).
- Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
- Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
- Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
- Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta
sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
- Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa
koko jutun.
- Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
- Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä
rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta.

Ja lopuksi - koittakaapa keksiä kymmenen hyvää syytä olla
ruotsalainen!