IRC-Galleria

Epäromanttisia juttuja, mitä mies on sanonut naisille sängyssä?
(Naisten kertomana)

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.

- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.

- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
ihan kuin pikku poikaa panisi.

- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...

- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

mitä minä kehotin naiset??!!

Kondomien ominaisuudet...

Anttila kondomi Saat plussaa
Atria kondomi Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi Tiedät kyllä miksi
Benetton condom United genitals of Benetton
Berex kondomi Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom Illaksi kotiin
Havi kondomi Ei valu
HK kondomi ... ja pidot paranoo
Honda kondomi Happy together
Johnsson kondomi Joka kodin putkimies
JVC condom All you need
Kassler kondomi Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi Up & Go!
Libresse kondomi Ei reunavuotoja
Mars kondomi ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi Yksi päivässä riittää
Neste kondomi ...ja matka jatkuu
Nike condom Just do it
Nokia condom Connecting people
Panu kondomi Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom Intel Inside
Philips condom Let´s make things better
Posti kondomi Varmasti perille
Radiolinja kondomi Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Saarioistenkondomi Meijän iskä tekee teijän äitien lapset
Sonera kondomi Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi Taitaa tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom Onnistut aina...
Valintatalo kondomi Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi Yltää joka paikkaan

Saunassa...

Oinas hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.



Härkä ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennen kuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennen kuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:

* Härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
* Rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle.
Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa´an reaktiota vaa´an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineitä, skorpionin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielisiä.

Kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:

* Härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllin kyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin..... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.

Suklaa vs. seksi
7 syytä miksi suklaa on parempaa kuin seksi

1. Suklaata saa aina.
2. "Jos rakastat minua, niin nielet kaiken" lause on mielekäs.
3. Pehmennyt suklaakin on hyvää.
4. Voit syödä suklaata äitisi edessä.
5. Kaksi ihmistä jotka ovat samaa sukupuolta, voivat syödä suklaata yhdessä ilman, että heitä nimitellään.
6. Suklaan kanssa ei tarvitse teeskennellä, nautinto ON aitoa.
7. Et ole koskaan liian vanha tai liian nuori nauttiaksesi suklaasta.

Sanon tämän kaiken suoraan
koska mä rakastan sua liikaa
Jokaisella mitta on täynnä
jos susi tulee, saat vaan huutaa
Oma napa ehkä auttaa sua
peilikuva vielä säälii
Saisit kavereita pilttuusta
ne samoin märehtii ja kärsii

Oletko juonut viimein
jokaisen haavan täyteen
Ilo ei löydy millään
Mielenrauha ei valvo viiteen

Miten elämänpiiri söi itsensä
miten kapeni tie, minä näin
hetkensä heitti moni pois
vaan piti penseytensä

No kun on se kauhea
lasinen lapsuus
ja annettu huonot eväät

niin on valmiiksi pilalla kaikki
ja oot liian hauras
sun omasta mielestä
kestämään elämää täällä
Se kaikki on sinusta kii
Tää on viimeinen valitusvirsi
kun kukaan ei jaksa enää

Aina vika löytyy jostain muualta
jotakin voit syyttää
Sinä et ole mistään vastuussa
mitä vittua noi kyttää

Veditkö eilen viimein
jokaisen haavan täyteen
Ilo ei löydy millään
Mielenrauha ei valvo viiteen

Miten elämänpiiri söi itsensä
miten kapeni tie, minä näin
hetkensä heitti moni pois
vaan piti ynseytensä

Et löydä rakkautta
et virtaavaa verta
koska etsit kuolleita
kuolleiden joukosta
et löydä sydäntä
vaan onttoja haarniskoja
sinä katsot tyhjiin silmäkuoppiin
löyhkäävissä vartaloissa
Tahdot helpon lohdutuksen
saat siis halpoja messiaita

"ihminen on eläin, eläin ei ole ihminen.. ..jännä, hyvin jännä" -Pasila

Ihminen joka haluaa toisille hyvää on loppupeleis kiltteydestä kipeä...



niin se vaa on.


kiitos ja hyvää yötä.

en mitenkää kaikille eriksee jaksa kiitoksia laitella niin täällä kiitän kaikkiakaikkia.
täytyy mulla olla ees joskus ollu sosiaalinen ku noin on ihania kamuja. :)

Viinisieppo
Kuvittelet olevasi muita ylempää rotua ryystäessäsi viiniä katsellen muita alta silmäkulmiesi.

:P