IRC-Galleria

...muttei Ikaalisiin, vaan Caribiaan! Että beware Turku, täältä tullaan!



Eilen tuli murun kanssa eka vuos täyteen yhdessä sähläämistä, ja hieno vuosi olikin. Helppo olla kun rinnalla on ihminen, jolle ei tarvitse vääntää kaikkea rautalangasta, kuten miehille yleensä. ;D Ja osaa se muutenkin ajatella ihan omilla aivoillaan. Sellaisilla, mitkä ovat päässä. Omassa päässä. Yläpäässä. Enimmäkseen ainakin.. :D Kelpaan juuri tämmöisenä, eikä mua ole arvosteltu, vaikka tekisin mitä. Ihanaa kun molemmat voi luottaa toiseen niin, että kummatkin saa tulla ja mennä miten ja minne tykkää. Päättää itse elämästään ja tehdä omia juttujaan aina halutessaan. Ja silti yhteistä ihanaa aikaa löytyy aina. Ei tule arki niin äkkiä vastaan, kun ei mistään mukavasta tarvitse luopua toisen vaatimuksesta, vaan päinvastoin, saa elämäänsä toisen kautta paljon lisää uutta ja jännittävää, sekä paljon tukea ja kannustusta omille valinnoilleen.

Sitä on helppo itsekin olla mukava, kun ei joku ole jatkuvasti vastarannankiiskenä nillittämässä ja arvostelemassa milloin mistäkin, tai huohottamassa niskassa ja holhoamassa aikuista ihmistä. Mutta toisaalta osaa tarpeen tullen kyllä avata suunsa, eikä pompi kumipallona ihan mihin vain mun vaatimuksesta. Mulla on jo koira, miehen ei tarvitse kieriä ja antaa tassua. (Kun ei edes koira sitä tee :D)

Mulla on nyt kertakaikkiaan niin maailman täydellisin mies just mulle, ettei parempaa varmasti ole missään! Kiitos kulta kaikesta. Sun kanssa on ollut mielettömän hauskaa, mutta et ole hylänny mua surunkaan keskellä, tai mennyt henkilökohtaisuuksiin riitatilanteissa. Vaikka eipä me pahemmin riidelläkään, kun on niin samanlaiset arvot ja tavoitteet. Ja sun kanssa riitelykin on vain mukavaa vaihtelua, kun ei tartte pelätä mitään ja tietää, että kohta löydetään ratkaisu ja sovitaan. Sä olet mun tuki ja turva, eikä maailmassa ole mitään, mistä mä en vois sun kanssa puhua. Rakastan sua, enkä päästä sua ikinä! Tai noh, en mä väkisinkään pitele.. :)

Mun elämä on oikeestaan pelottavan täydellistä. Koht on pakko sattua jotain ikävää. Tai jospa tuo mummin homma kuittas koko vuoden... :(



"Hetken vielä, tämä puoli maailmaa,
hetken vielä, nukkuu yötä valkeaa.
Sä mietit kuinka mikään satuttaa voi niin.
Parhaat vuotes, kaikki maahan poljettiin.

Puoltakaan en sun kivustas voi tietää,
sanat kaikki vailla voimaa ilmaan jää,
mut joku aamu, mä tiedän sen,
sä heräät huomaamaan,
sinä selvisit ja kelpaat kelle vaan.

Ja sä oot kaunis, vaikket enää tunne niin,
ne vaikka veivät sulta uskon ihmisiin.
Hetken vielä, nukkuu puoli maailmaa,
hetki vielä, kirkas aamu aukeaa. "
-Juha Tapio


Ja se aamu on nyt ja joka ikinen aamu, kun sun vierestäs herään. <3

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

ADHD testi, jos saat:

Alle 10 - keskittymis- ja tarkkaavaisuuskykysi on normaalia luokkaa
10-15 - keskittymis- ja tarkkaavaisuuskykysi ovat hieman normaalia huonompia
Yli 15 - keskittymis- ja tarkkaavaisuuskykysi ovat hyvin alhaiset. Saatat kärsiä ADHD:sta

[x] Minun on vaikea olla järjestelmällinen.
[x] Kun minulle annetaan tehtävä, viivyttelen enkä ala heti sitä tekemään.
[ ] Minulla on paljon projekteja meneillään, mutta en tunnu saavan niistä montakaan valmiiksi.
[/] Teen päätöksiä ja toimin niiden mukaan impulsiivisesti- kuten rahan tuhlaaminen, uusiin aktiviteetteihin sukeltaminen ja suunnitelmien muuttaminen.
[x] Tylsistyn helposti.

yhteensä: 3,5


[ ] Vaikka kuinka yrittäisin, en tunnu saavuttavan tavoitteitani.
[x] Olen usein muissa maailmoissa kun ihmiset keskustelevat, vaivun omiin ajatuksiini.
[x] Keskityn johonkin tekemääni asiaan niin intensiivisesti, että en pidä taukoa enkä pysty keskittymään mihinkään muuhun tai tekemään mitään muuta.
[ ] Teen liikaa myös asioita jotka eivät ole hyväksi minulle, kuten pakkomielteinen shoppailu, liiallinen juominen, liiallinen työskentely, tai liiallinen syöminen.
[/] Turhaannun helposti ja tulen kärsimättömäksi kun asiat tapahtuvat liian hitaasti

yhteensä: 2,5


[x] Itsetuntoni ei ole yhtä hyvä kuin muiden tuntemieni ihmisten.
[ ] Tarvitsen runsaasti stimulaatiota; toiminta elokuvia ja tietokonepelejä, uusia ostoksia, eläväisten ystävien seuraa, nopeaa autolla ajoa tai extreme- lajien harrastamista.
[x] Sanon tai teen usein asioita ennenkuin ehdin ajatella sen tarkemmin, ja joskus joudun vaikeuksiin sen takia.
[ ] Teen asiat mieluummin omalla tavallani kuin seuraan sääntöjä tai muiden ohjeita.
[/] Huomaan usein naputtelevani kynälläni, heiluttelevani jalkojani, tai teen jotain muuta purkaakseni ylimääräistä hermostunutta energiaa.

yhteensä: 2,5

[ ] Tunnen oloni usein yhtäkkiä masentuneeksi kun olen erossa muista ihmisistä, projekteista tai asioista joiden kanssa haluan olla tekemisissä.
[x] Näen itseni eri tavalla kuin miten muut näkevät minut. Yllätyn usein kun joku suuttuu minulle, vaikka olisin itse tehnyt jotain mikä saa heidät suuttumaan.
[ ] Vaikka olenkin usein huolissani vaarallisista asioista joita voisi sattua minulle, minulla on tapana olla huolimaton ja tapaturma-altis.
[ ] Vaikka minulla on paljon pelkoja, ihmiset sanoisivat minun olevan riskien ottaja.
[/] Teen paljon huolimattomuusvirheitä.

yhteensä: 1,5

YHT. 9

Rakastan sinua.

Onkohan mulla jotain ressinpoikasta tai univajetta ilmassa, kun näen kamalan aggressiivisia unia ja herään ihan raivoissani. Viimekin yönä hakkasin ihmisiä, ryöstin jonkun pojan, kaahasin ihmisten yli, pakenin poliiseja ja lopulta kun mut yritettiin pidättää, hakkasin yhden naispoliisin, joka oli aivan pirun ärsyttävä. Sentään sain ottaa vankilaan mukaan oman shampoon, vartalorasvan, hammasharjan ja tahnan. Muuta ei saanut edes käyttää. Ei varsinkaan meikkiä. Vähemmästäkin sitä suuttuu niin, että hakkaa jonkun.. :D

Kakkalista
TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin; joudut kurkistamaan pönttöön varmistaaksesi, että olet kakannut.

SIIRAPPIKAKKA tai TAHMAKAKKA on edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Kakatessa kakka tarttuu perseeseen ja perskarvoihin, eikä irtoa vaikka kuinka pyyhkisi, ja pyyhkisi, ja pyyhkisi... Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"JOSPA SITTENKIN" -KAKKA Olet jo pyyhkinyt reikäsi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää. Tulee usein kun olisi kiire lähteä jonnekin.

"POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTÄSI" -KAKKA Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksesta. Useimmiten se tulee silloin, kuin sinulla on kiire.

KAKTUSKAKKA Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

PIIKKILANKAKAKKA Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

KUMMITUSKAKKA Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

POMMIKAKKA Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

VELLIMAHAKAKKA tai DIEETTIKAKKA Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa. Tuotoksen määrä on usein omiaan tukkimaan pöntön.

"JUST NYT"-KAKKA Tällaisen sattuessa on parasta olla enintään 10 sekunnin etäisyydellä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"KING KONG"- TAI "YÖASTIAN TUKAHDUTTAJAN" KAKKA Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämäntapainen kakka tulee useimmiten silloin, kun olet kylässä.

POMMIKAKKA tai "MÄRÄT POSKET" -KAKKA Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka samalla kastelee takapuolesi.

TOIVOKAKKA Istut pöntöllä krampissa. Pieraset pari kertaa, mutta kakka ei vain tule.

KÄÄRMEKAKKA Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin sitä tulisi ainakin metrin pituudelta.

KORKKIKAKKA tai KILJUNTAKAKKA Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. "Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon!!???" Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessä.

VARPUSPARVI Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi. Joudut lähtiessäsi pesemään pöntön ja takapuolesi. Käsipyyhkeet ovat lopussa, joten takapuolesi jää märäksi ja näin alushoususikin kastuvat. Haistelet paidanhelman ennen poistumistasi.

PALASET Pieraset niin kovasti, että sen mukana tulee muutama kakkapalanen housuihisi.

YLLÄRIKAKKA Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

AISTINHARHAKAKKA Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

OLUTKAKKA Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta se haisee!!! Useimmiten joku jo oven ulkopuolella odottaa vuoroaan käyttää vessaa.

MEKSIKOLAISKAKKA Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä

PERÄMOOTTORIKAKKA Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen.

"JARI SARASVUO" -KAKKA Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

ACTIONKAKKA Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

JÄNÖKAKKA Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

KAUHUKAKKA Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

MYRSKYTUULI Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

Nyt on perjantai! JEEE!!!!1123

Ei mulla muuta.. Kohta murustimen kans lounaalle. <345

Sinä olet sairas.
Sinä oksetat minua.
Sinä et tule kuulemaan meistä enää ikinä mitään.
Pysy poissa.

Mutta siitä olen kiitollinen, että avasit silmäni.
Nyt tiedän, mitä EN elämältäni halua.

Minulle ei enää kukaan valehtele.
Minua ei enää kukaan kutsu huoraksi.
Minun ystäviäni ei enää kukaan hauku.
Minua ei enää kukaan arvostele.
Minun itsetuntoani ei enää kukaan paina.
Minun päätäni et sinä enää sekoita.
Minä näen lävitsesi.

Sinä olet lasia.
Sinä olet tyhjää.
Sinusta ei jää mitään.
Sinä et arvosta mitään tai ketään.
Sinä pelaat,
mutta minä en enää pelkää.

Laura Schlesiger on yhdysvaltalainen radioesiintyjä, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen ohjelmaansa. Taannoin hän
sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä.
Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä kuulijaltaan:

Hyvä tohtori Laura,

Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös
jakamaan tietoni niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa,
yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18.22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä. Keskustelu loppuu siihen.
Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa.

a) Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9). Ongelmana ovat
naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

b) Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7). Nykypäivänä, mikä mielestäsi olisi
sopiva hinta hänestä?

c) 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) todellakin sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuoleisia, sillä
ehdolla, että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei
kanadalaisiin. Voitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

d) Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2 Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi
surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

e) Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää
kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

f) 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän
lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

g) Useimmat miespuoleiset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3.
Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27). Kuinka heidän tulisi kuolla?

h) Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6-8) että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin
pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

i) Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos. 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin
hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester -sekoitetta).
Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos.
24:10-16). Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten
kanssa? (3. Moos. 20:14)

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että voit auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä
siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja
palvova ihailijasi.