IRC-Galleria

Kuinka saada poliisisetä vihastumaan:

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Vittu, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Eli jos nimesi on Hemuli, keksi sanat H-kirjaimella.
Haasta sitten kolme kaveria tekemään sama.

Olen: Inari
Haluan: Intiimiä läheisyyttä
Vihaan: Itsemurhia
Pelkään: Ilmiliekkejä
Kuuntelen: Iltasatuja
Pohdin: Iäisyyttä
Rakastan: Isiä
Minua ottaa päähän: Idiootit immeiset
Minä aina: Ilmaisen tunteeni äänekkäästi
Minä en ole: Ihan terve
Laulan: Ihanaisesti
Itken: Iltaisin
En ole aina: Itsekäs

Haastan: job3, waltsux, mankeli

pearls for pigs sanoo:
mikäs siinä on tän päivän ongelma

Inari sanoo:
1. pohja ruostunu puhki

Inari sanoo:
2. jarrulevyt kulunu puhki

Inari sanoo:
3. päästöt hipoo pilviä

pearls for pigs sanoo:
"4. teemu putos pohjan läpi ku ajettii kivisellä hiekkatiellä viimeviikolla"

Inari sanoo:
4. pakoputken äänenvaimentimessa nyrkinmentävä reikä

pearls for pigs sanoo:
must toi auto kuulostaa ihan sika tajuttoman siistiltä

Inari sanoo:
mut kyl se viel hyvästi kulki!!
katu-uskottavat äänet aineskiin

pearls for pigs sanoo:
puhkiruostunu pohja antaa semmosen tietyn EXTREMEFIILIKSEN ettei koskaan tiedä milloin sattuu, sit jarrulevyt aiheuttaa sen että se kulkee täysii kokoajan, jarruista riippumati, saastuttaa ku kiinalainen hiilivoimala = yhtä cool ku hummer tai jenkkirauta ja pakoputki aiheuttaa sen et pelkästää ohiajaminen aiheuttaa kaikkien alle 20cm kyrpien pienentymisen olemattomiin


LEKA 4 EVA <3<3<3

Minulla on koira. Olen minä sitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat kaikki lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen... Kuraiset tassunjäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on huutanut: te kuulette minusta vielä !? Mukavaa sakkia!

Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin. Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille lempinimenkin: ADHD. Outo nimi, olisiko arabiaa?

Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillävälin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja. Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä. Muutuaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua kiitokseksi. Pitihän minun yksi maistaa. Viikko meni horroksessa. Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Koirat ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Tonnilla saa hyvät paperit omaavan koiran. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin, että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu oikein: koirani on loistava johtaja!

Lenkkikaverihan minun piti siitä itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltanut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt. Eiköhän sovita, että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiirissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kun piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa!!

Se, kenet toivot olevan vierelläsi lopun elämäsi ajan, pidä siitä kiinni, äläkä päästä irti. Kopioi tämä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tai se ketä ajattelit tätä lukiessasi löytää toisen, jonka kanssa haluaa viettää loppu elämän.

Kävipä eräänä kauniina päivänä niinkin, että Inari nousi työautonsa rattiin ja hurautteli pitkin vanhaa Tuusulantietä kohden Ruskeasantaa. Ah tuota vauhdin hurmaa, kun renkaat viistivät asvalttia, tuuli tuiversi Pökötin kyljissä ja tutkaavan poliisin takissa...TÄH !?

VOI V*TTU !!!!!!!!

No eiko kaasua hölläämään ja kurssi kohden villisti huitovaa poliisi-setää. Jo valmiiksikin niin lupsakan ihanasti alkanut viikko huipentuisi upeisiin ylinopeussakkoihin ! Jipii ! Alkoi hihityttämään.
Raotin kaksipaikkaisen urheiluautoni ikkunaa ja virnistin paikalle tallustaneelle sinipukuiselle.

"Hihihihi huomenta..."

"Huomenta. Auton rekisteriote ja ajokortti."

*Rekisteriotteen etsimistä*

"Juu paperit ja kortti on kunnossa. Onkos neidillä mitään arvausta siitä miksi pysäytettiin?"

"Hihihi... oisko ollu piirunverran liian raskas kaasujalka...??"

"juurikin sitä juu." *Poliisi-setää alkaa hymyilyttämään*

"Hihihi... paljon oli liikaa vauhtia?"

"No semmoset 76km/h 60-alueella."

*RäpsRäps*

"No eipä tuosta sakkoja antamaan, mutta läheltä liippaa !! Turvallista matkaa, ja kevennähän vähän sitä kaasujalkaa."

"Hihihi kiitos päivänjatkot moooi !!"

Ja näin kaasutimme poies ystävällisen ja huumorintajuisen poliisi-sedän luota ja nauroimme katketaksemme. Siis minä ja työtoverini Ivalo. Ivalo joka pelkäsi että saan sakot poliisivoimille nauramisesta. Voe Ivalo, kuinka väärässä olitkaan, päinvastoin.

En ole vieläkään saanut sakkoja ylinopeutta ajamisesta. Lucky bastard.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

"Mina lenkilla, yez, nahda pikku-pikku hiirulainen, yez. Mina laitta pienenpieni hiirulainen minu kita, yez? no? Pikku hiirulainen rapiztella, tahto uloz minu kita, mina laitta ze maa ja potks potks minu tazzu, yez. Mina potks potks purpur kunnez pikkupikkuhiirulainen ihan kuolta, yez? no?

Mami sano: "EI ARSKA SITÄ ET AINAKAAN TUNGE SUUHUS, ET AINAKAAN SYÖ SITÄ....HYI !!"

Mutta mina ei ummarra, hazzu tunne pakko laitta pikkupikkuhiirulainen minu zuuhu ja nielazta oige kovast, yez!!

Nut mina joutua zuoda matolaake, mikzi mina zuoda matolaake ei tahto matolaake... MIHIN ZINA VIEDA MINU MATOLAAKE ANNA MINU MATOLAAKE YES!! ...NO??..."

Monirotuisten koirien rotumääritelmä.

Yleisvaikutelma:
Yleisesti koiran tulisi näyttää koiralta, ainakin pääpiirteittäin. Joskus bastardi koira voi muistuttaa myös jotakin muuta eläintä, mutta jos bastardista näkee että se on koira niin se riittää.

Luonne:
Sitä saa olla vähän, tai paljon.

Pää:
Bastardilla tulisi olla pää, etupää sekä takapää. Tämä helpottaa ruoan kulkua elimistössä huomattavasti. Etupään tulisi sijaita edessä ja takapään takana. Pään sijoitus on loistava, mikäli se sijoittuu etupäähän.

Kuono:
Kuono on bastardilla koiran päässä kiinni. Kuonon tulisi olla sen mallinen ja kokoinen, että se mahtuu ruokakuppiin. Mikäli ei mahdu, kannattaa ostaa isompi kuppi.

Posket:
Niitä tulisi olla kaksi. Yksi kuonon kummallakin puolella. Poskien olemassaolo vähentää ruoan ja juomantippumista maahan ja ihmisten päälle, mutta ei välttämättä silti kokonaan estä sitä.

Hampaat:
Niiden kuuluu sijaita koiran suussa. Jos koira kykenee syömään on hampaita riittävästi ja se on hyvä. Hampaita ei saisi käyttää huonekalujen puremiseen ja repimiseen. Jos edellämainittu kuitenkin pääsee tapahtumaan, ei se hylkäävä virhe ole.

Kieli:
Kielen tulisi olla sen kokoinen, että kun kuonon laittaa kiinni, kieli mahtuu suuhun, eikä jää hamapiden väliin roikkumaan ulkopuolelle. Tämä siksi, että hampaiden väliin kieli aiheuttaa kipua. Kielen pitäisi kuitenkin olla riittävän pitkä, että sillä saa juotua vettä.

Silmät:
Jos bastardilla on silmät, on sen helpompi katsella kaikkea. Tästä syystä olisi hyvä, jos koiralla silmätkin olisi.

Korvat:
Korvia tulisi bastardilla olla kaksi, mutta jos toinen niistä puuttuu niin se ei haittaa. Yhdelläkin korvalla kuulee todella hyvin. Bastardin kuulo on välillä muutoinkin valikoiva joten käytännössä toisen korvan puuttuminen ei haittaa yhtään. Tosin jos on vain yksi korva ja se päättää kuulla valikoivasti, niin silloin saattaa omistaja toivoa, että se toinenkin korva löytyisi.

Nenä:
No nenää bastardi tarvitsee aika paljon. Nenän pitäisi olla kuonon kärjessä, mutta voi se vähän siinä sivullakin olla.

Kaula:
Kaulan sijoitus mielellään pään ja rungon välissä, siellä etupäässä, josta jo mainittiinkin, kuuluu olla panta (valjaatkin käy) kun ollaan lenkillä.

Runko:
Se on aika tärkeä osa, koska siihien kiinnittyy kaula, jalat ja häntä. Eli se ei saa puuttua.

Jalat:
4 jalkaa tulisi olla, tosin kuvista ollaan ihan nähty 3-jalkaisiakin bastardeja, joten kyllä jalan puuttuminen hyväksytään. Jalkojen ei tulisi kuitenkaan olla niin lyhyet, että rintakehä laahaa maata kävellessä.

Tassut:
Riittää, että tassuissa on muutama varvas ja kynsi. Näiden avulla koiran on helpompi kaivaa, joten niitä pitäisi muutama olla.

Häntä:
Hännän pituus 1cm-100cm, koska pennuilla on ihan lyhyt häntä ja isoilla aikuisilla voi olla todella pitkä häntä. Suotavaa olisi, ettei hännän pituus ylitä 100cm, koska silloin koira voi kompastua siihen. Mikäli koiran häntä on yli 100cm, sekin hyväksytään, jos koira sitten ihan oikeasti ei siihen kompastu.

Karvapeite:
Kuten nimi kertoo, tulisi sekarotuisella koiralla olla karvaa, joka peittää. Karvaa tulisi olla mielellään jokapuolella. Ei haittaa, jos sitä on esim hännässä enemmän, kuin päässä. Silmien edessä sitä ei tulisi olla kamalasti, jotta koiran olisi helpompi nähdä eteensä. Tosin tähän on kyllä muutama juju tiedossa. Nimittäin ne karvat silmiltä voi joko sitoa pompulalla, tai leikata lyhyemmiksi.

Liikkeet:
Juoksu ja kävely (kävelykään ei pakollinen) riittää.

Hylkäävät virheet:
Jos koiralta puuttuu se runko, jonka kerrottiin tuolla aiemmin olevan todella tärkeä. Tai jos koiran isi ja äiti on samanrotusia.

Minä muistan sinut
Kun aurinko paistaa
Minä muistan sinut
Kun koitan Arskaa opettaa
Minä muistan sinut
Kun katson lakanaa karvaista
Minä muistan sinut
Vaikka koitan unohtaa

Minä muistan sinut
Kun pilvet on hattaraa
Minä muistan sinut
Kun joku maailmaa parantaa
Minä muistan sinut
Kun pimeys lankeaa
Minä muistan sinut
Vaikka se on vaikeaa

Minä muistan sinut
Kun posket naurusta helottaa
Minä muistan sinut
Kun pimeässä pelottaa
Minä muistan sinut
Kun lattia narahtaa
Ja minä muistan sinut
Kaikki sinusta muistuttaa

Minä muistan sinut
Kun katson kurkien auraa
Minä muistan sinut
Kun lapset nauraa
Minä muistan sinut
Kun pakkanen paukahtaa
Minä muistan sinut
Ja aina aijon muistaa

Minä muistan sinut
Paremmin kuin ketään koskaan