IRC-Galleria

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...

Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs
4. voimakas
5. hyvätapainen
6. luja
7. lempeä
8. herkkä
9. päättäväinen
10. romanttinen
11. miehekäs
12. vitsikäs
13. iloinen
14. vakavasti otettava
15. arvokas
16. rohkea
17. nallekarhu
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.

b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle.

c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.

d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäiviään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja
Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on ''''Huora''''.

Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi
minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä
ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: ''''Etsin Huoraani. Olen
huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne
tätä seutua.'''' Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin
hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani
luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin,
että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä.
Yritin selittää: ''''Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta
asti''''. Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin,
kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua
odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: ''''Mutta Huora on ollut tärkeä osa
minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora.'''' Hän sanoi, ettei
halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule
mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana
päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni
kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen
vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti
ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: ''''Ette nyt ymmärrä.
Huora pitää minut hereillä koko yön.'''' Ja hän vastasi: ''''Niin minutkin.''

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei
uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli
miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: ''''Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin.'''' Tuomari kuiskasi minulle: ''''Niin
minullakin''''. Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti
minut, hän vastasi ''''Niin minutkin''''.

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut.

Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Vastasin: ''''Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen''''. Tohtori neuvoi: ''''Kuules nyt, me molemmat tiedämme,
ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!''''

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana perjantaina Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.
Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenes meni enää nuolemalla."

kullanvärinen lahjapaperi

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinen omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
***** Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
***** Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
***** Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
***** Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
***** Se on kytkettynä neroon.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
***** Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
***** Ei ehdi.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
***** Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
***** Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
***** Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on paras tapa saada mies viihtymään makuuhuoneessa?
***** Tuoda sinne televisio.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
***** Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
***** Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
***** Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
***** Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
***** Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Ja lopuksi:
Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

Jos saat sadasta alle 10, olet nössö.
Jos saat alle 20, olet tylsä.
Jos saat 20-40, rohkeutta!
Jos saat 40-50, olet järkevä.
Jos saat 50-60, olet teini.
Jos saat 60-80, olet pahis.
Jos saat 80-90, rauhotu!
Jos saat yli 90, olet nuorisorikollinen.

Maistanut tupakkaa [x]
Polttanut vakituisesti [x]
Pöllinyt yli vitosen edestä [ ]
Pöllinyt yli satasen edestä [ ]
Lintsannut koulusta [x]
Haukkunut opettajia selän takana [x]
Haukkunut opettajia päin naamaa [x]
Väärentänyt nimikirjoituksen [x]
Ollut jälki-istunnossa [x]
Ollut yli kuudessa jälki-istunnossa [ ]

Yhteensä 7/10

Juonut alkoholia [x]
Juhlinut juhannusta yllämainitulla tavalla [x]
...tai uutta vuotta [x]
Varastanut rahaa [ ]
Ollut opettajan puhuttelussa [x]
Ollut rehtorin puhuttelussa [x]
Rikkonut koulun sääntöjä rangaistukseen asti [x]
Soittanut pilapuheluita [x]
Saanut rikosrekisterin [ ]
Ansaitsisin rikosrekisterin [x]

Yhteensä 8/10

Pettänyt tyttö-/poikaystävääsi [ ]
Tullut petetyksi [ ]
Kuunnellut heviä [x]
Häiriköinyt suurta tapahtumaa [ ]
Päässyt rikkeilläsi lööppeihin [ ]
Lukenut salaa jonkun viestejä [x]
Lukenut salaa jonkun päiväkirjaa [x]
Käynyt pornosivuilla [x]
Heittänyt ihmistä kivellä [x]
Uhannut jotain puukolla [ ]

Yhteensä 5/10

Levittänyt juorua [x]
Pukeutunut mustaan [x ]
Valehdellut vanhemmillesi [x]
Katsonut tv:stä/elokuvista jotain salaa jota et saisi [x]
Katsonut alaikäisenä K15 elokuvia [x]
Katsonut alaikäisenä K18 elokuvia [x]
Leikkinyt sytkärillä [x]
Sytyttänyt tahallisesti tulipalon [ ]
Harrastanut nettiseksiä [ ]
Raiskannut [ ]

Yhteensä 7/10

Rikkonut lakia [x]
Rikkonut koulun sääntöjä [x]
Joutunut tarkkikselle [ ]
Kävellyt päin punaisia [x]
Meikannut [x]
Leikellyt hiuksiasi ilman lupaa [x]
Yrittänyt/tehnyt lävistystä ilman lupaa [x]
Kuunnellut musiikkia lähes korvien räjähtämispisteisellä volyymillä [x]
Tappanut [ ]
Ampunut tahallisesti [ ]

Yhteensä 7/10

Puukottanut [ ]
Soittanut seksilinjalle [ ]
Matkustanut jäniksenä [ ]
Liftannut tuntemattomille [x]
Ollut käyttämättä kypärää [x]
Käynyt salaa perheen viina/viini/ym. pulloilla [x]
Pihistänyt joltain karkkia huomaamatta [x]
Oksentanut alkoholin vuoksi [x]
Syönyt tupakan sisukset että tulisit kipeäksi [ ]
Saiko yllämainittu asia sinut innostumaan? [ ]

Yhteensä 5/10

Ollut häirikkö [x]
Haahuillut kaupungilla ilman kunnon syytä [x]
Lyönyt jonkun silmän mustaksi [x]
Lähettänyt pilakirjeitä [ ]
Valehdellut ikäsi [x]
Joutunut poliisikuulusteluun [x]
Katsonut pornoa [x]
Käyttänyt bikineitä [x]
Laittanut herutuskuvia [ ]
Kuvannut tiettyjä elimiäsi [ ]

Yhteensä 7/10

Etsinyt netistä seurustelukumppania [ ]
Tanssinut rocktansseja [ ]
Koputellut oviin ja häipynyt paikalta [x]
Huudellut rivoja ohikulkijoille [x]
Floodannut [ ]
Stripannut [x]
Ärsyttänyt tositarkoituksella [x]
Saanut kuulla olevani huora/lutka/pissis ym. [x]
Piirtänyt pervoja [x]
Puhunut pervoja [x]

Yhteensä 7/10

Ollut opettajan silmätikku [x]
Kiroillut [x]
Haukkunut jotain päin naamaa [x]
Piirtänyt graffitteja [ ]
Sanonut opettajalle suoraan mielipiteesi hänestä [x]
Haukkunut opettajaa niin, että tämä on sattunut kuulemaan [x]
Hulissut tunneilla [x]
Puhunut pahaa selän takana [x]
Saanut jonkun itkemään [x]
Kokeillut spiritismiä [x]

Yhteensä 9/10

Ajanut mopoa alaikäisenä [x]
en alaikäisenä mutta silti ilman korttia [ ]
Hakannut jonkun sairaalaan [ ]
Piirrellyt pienenä salaa seinille [x]
"Parturoinut" kaveriasi [x]
Vilautellut [x]
Rikkonut jotain tarkoituksella [x]
Heittänyt jotain jollakin [x]
Lyönyt [x]
Repinyt jotain hiuksista [x]
Piilottanut joltain jotakin [x]
Palvonut saatanaa [ ]
Lukenut kauhukirjoja [ ]
Imenyt imurilla ihoa ja väittänyt fritsuiksi [ ]
Mennyt salaa jonnekin [x]

10/14

72/100 mä oon pahis :D:D

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan!
Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä
apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mitä naiset tarkoittavat kun sanovat

- Eikö voitaisi olla vain ystäviä?
= Et helvetti vie kosketa minua millään ruumiinosallasi enää koskaan!

- Tarvitsen tilaa
= ..ilman sinua siinä

- Voitko auttaa kotitöissä?
= Jos jatkan nalkutusta, tollo tekee ne puolestani.

- Näytänkö läskiltä tässä leningissä?
= Eipä olla riideltykään aikoihin.

- Joo, no, pizza käy ihan hyvin.
= Perkeleen kitupiikki

- En halua poikaystävää tällä hetkellä
= En todellakaan halua SINUA poikaystäväkseni nyt enkä ikinä

- Paikka!
= Koirani tottelee tuota

- Pidän sinusta.. mutta..
= Inhoan sinua

- Et ikinä kuuntele!
= Et ikinä kuuntele!

- Etenemme liian nopeasti
= En jyystä kanssasi, ennen kuin olen saanut selville, onko
naapurin jääkiekkoilijalla tyttö- vai poikakaveri

- Olen valmis tuossa tuokiossa!
= OLEN valmis, mutta pistän sinut odottamaan, koska olet niin uuno, että odotat.

- Ei, kyllä minä maksan itsestäni
= Leikin kilttiä, mutta en varmasti maksa penniäkään.

- Olet ainoa
= Jyystän veljesi kanssa.

- Koolla ei ole väliä...
= paitsi jos haluan orgasmin.

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois.

Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: “Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi…”
Auto: Lada 1200L


Hyvin pyyhkii ja silllee:D