IRC-Galleria

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja

ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa,

sanasta

sanaan.Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät,

jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään

rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty. ei hertslei......



ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?


TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

____________________________________________________________


ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?


TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

______________________________________


ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne

ollenkaan??


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?


TODISTAJA: Unohtelen asioita.


ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne

asiasta?

______________________________________


ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee

unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?


TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

____________________________________


ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka

vanha hän on?


TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.

________________________________________


ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?


TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

______________________________________


ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?


TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!

______________________________________


ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?


TODISTAJA: Ei yksikään.


ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?


TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on

vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?


TODISTAJA: Kuolemaan.


ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?


TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni

päättyneen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?


TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.


ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?


TODISTAJA: No arvaapa.

_____________________________________


ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet

kuolleille

henkilöille?


TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.

Haluaisitteko

kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,

ymmärrättekö?

Mitä koulua kävitte?


TODISTAJA: Suullisesti.

______________________________________


ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?


TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.


ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??


TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle

ruumiinavausta.

____________________________________________


ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?


TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

______________________________________


Ja paras viimeiseksi:


ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin

aloititte ruumiinavauksen?


TODISTAJA En.


ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?


TODISTAJA: En.


ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittik ö hän?


TODISTAJA: En.


ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä

ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?


TODISTAJA: Ei.


ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?


TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.


ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä

huolimatta hengissä??


TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta

ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

eilinen iltama oli enemmän kun outo!
Maailma on niin ihmeenkumallisentörkeen pieni, uudet tuttavuudet taitaa jo ollakin puoliks tuttuja :D

etsi kuvasta jotain joka viittaa hyvinhyvinhyvin söpössä pienessä sievässä olevaan brittiin....

phaha!

hhahahahaha voi herne ku reppis!
joku 6 vuotias joutunut jälki-istuntoon ja joutunut kirjottaa kotiin miksi on siellä jälki-istunnossa ollut =D

olympiarauha,
ystävänpäivä
ja 32 tonnia pommeja bagdadiin

KOSOVO: "look mom, no hands!"

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat
kysymykset:


1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.


2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä .


3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.


5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?

- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.



PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas
oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453) 2. Panama-hattu
keksittiin Equadorissa 3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan
marraskuussa 4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert 5.
Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa
"hylkeiden (=merikoirat) saari"


...shieeeet

ai vitsi oli kivaa! mulla on maailman parhaimia ystäviä! aina sitä ei vaan muista ennen kun erottelee jyviä akanoista =)

tyttömäisesti lakkaillessa kynsiäni halusin samaa aikaa nörtteillä koneella.yritin sitten tuossa äsken sillain oikeen tyttömäisesti nostaa koneen sohvalta pöydälle sotkematta kynsiäni, JA TÄÄ PASHA LIPSAHTI SORMISTA LATTIALLE!!!! täst lähti joku ihan hullu biitti irti (en tie mikä se on nörtti-kielellä)
paniikissa vaan työnsin sen takasin, kuulu hirvee kliks klaks kloks ja sen jälkeen ihan törkee surina ja olin varma että nonii nyt tää räjähtää ni vein tän juoksujalkaa vessaan jos se räjähtää ni ei ainakaan räjähdä mun huoneeseen!
äsken sitten pommisuojasta pois tultuani uskalsin mennä kattomaan räjähtänyttä kylpyhuonetta ja....ei mitään!!! tää on ihan fine! ..onkohan tää oikeesti nokia :o

ryhdisätyduin tuossa aamupäivällä ja lähdin kävelemään ulos vaikka eilen tulikin se hirvee maailmanloppuleffa missä tulee uus jääkausi...panikoin taas vähän. siin leffassa oli muuten hirmu söpö se yks näyttelijä.
mut siis niin, tuolla ulkosalla sitten hetken käveltyäni hulluissa varusteissa tulin matkani varrella väestönsuojalle jossa oli kaksi traktoria. vasta aivan näiden trakoreiden takana seistyäni huomasin niiden peruuttavan juurikin minua kohti (olin peittänyt naamani huvilla joten näkökenttäni oli vain noin metrin). pelkään ihan hulluna kaikkia isoja koneita joten menin aivan totaaliseen paniikkiin. päästin pienen kirkaisun ja otin muutaman mallikelpoisen juoksuaskeleen. juoksuaskeleeni kuitenkin osoittautuivat hätääntyneeksi kompuroinniksi ja niin olinkin sadasosasekunneissa maassa rämpimässä traktoreita polvillani pakoon jotka siis todella olivat vielä 20metrin päässä.
panikoin ja panikon ja yritin päästä ylös mutta paniikissani kuljin edelleen polvillani ja otin muutaman pyörähdyksen väestönsuojan alamäkeen.
ylös päästyäni huomasi hämmennykseksenni toisen traktorimiehen nauravan ja vilkuttelevan minulle,,, hän sattui kuin sattuikin olemaan talkkari naapurini, nice.
yritin itsekin näyttää nauravaiselta ja toivoin ettei hän olisi huomannut kompuroimista vaikka todellisuudessa jalkani tärisivät edelleen paniikista, lähdin aikas nopein askelein jatkamaan reittiäni.