IRC-Galleria

menee niin överi hermot ihan just, siis niinku ihan kohta!
sairaskertomus:
vähän enne joulua alko sellanen ärsyttävä pieni flunssan tynkä, nohh se loppukin sit jo aika lyhyeen. nohh ei se sit kai kuitenkaan loppunut koska pari päivää ennen uutta vuotta se tuli takasin, mut sit se kyl taas meni ohi, oikeesti.
sitten 3.2 (muistan jopa päivämäärän...koska tona päivänä oli elkan rassen ja eeron 60v synttärit)
suihkutin hiuslakkaa mun nenään....en tarkotuksella, ja sit tuli ihan hillitön päänsärky ja mun nenän limakalvot varmaan kovettu ja sattu niin sairaasti. sitä sit niisteltiin ulos viikon verran. mut sit sain kyl sillon kuumeenkin koska siel synttäreillä oli niin kylmä, mut sekin meni ohi ihan vaan muutamassa hassussa päivässä. eli olin taas terve.
ja nyt vittusaatana, 4 päivä kuumeessa eiku 5 no eniveis ihan sama mut tää viiiiitun nuha tekee mut hulluks, heräsin tänä aamuna 4.50 oottamaan että saatanan apteekki aukee että saan perkeleen nenäsumutetta! siis nenäsumute maksaa 5.15e, mitä ihmettä!!!!
ainii olin eilen haastattelussa sellaseen kouluun/työharjottelupaikkaan täs hirveessä flunssassa ja aivastin sellasen esittelyportfolion päälle ja siihen lens hirvee räkäklimppi ja sit vaan vaihdoin sivuu...toivottavasti se pomo ei huomannut........

Lomalennot

Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä
yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä
käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi.
Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä
vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan
paperipussiin.


Mökkiloma

Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan
purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja
raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71
Kodin Kuvalehti.


Alppiloma

Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon
sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa
kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele
rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä
sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien
kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.


...en olis halunnutkaan lomalle

PS. ÄLÄ VIE NIITÄ LAPSIA SINNE ELÄINTARHAAN!!!!!!!!

LOTTA BACKLUND ON MUN IDOLI!!!!

*Karvanpoistoa *
Tositarina naisena olemisen ihanuudesta ja siitä mitä sitä
kauneutensa eteen joutuu uhraamaan...
Kaikki karvanpoistokeinot huijaavat uskomaan helppoon, kivuttomaan
karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja nyt...
kylmävaha.
Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä
kotiin ja laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli
haittaa parin seuraavan tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva
vaha pois. Siispä kylppäriin.
Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen
kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja
kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa. Tuleekohan tästä
hankalaa?
Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään
hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna
toisiansa vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha
lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja
väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, paskat (voivoi sentään, miten
rumat sanat tulevatkin mieleen.)
Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea
jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan
bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan
asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja
VETO!
Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa
taas jotain. Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen
henkäisy ja VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa...
Palaan pikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan
peittämää turkkiani.
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja
kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi
vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut
joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis
niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.
Kosketan vahaa.
Huudan hiljaa: EIIIIIIIII!!!
Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt
kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison
erehdyksen.
Kuten muistat, jalkani on edelleen wc-pöntöllä.
Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että
pari paikkaa meni umpeen. Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa.
Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä kohta
pytylle, sillä sitten pulpahtavat silmät päästä.
Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä. Kuumaa
vettä!
Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä
kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti
raapia sen pois...?
Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien
kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään -
ja istun alas.
Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että
se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä -
mikä ei muuten pehmennä vahaa. Joten olen jumissa ammeessa,
sananmukaisesti.
Soitan
ystävälleni Tammylle, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten
hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja
pimppani on liimautunut ammeeseen". Tammy halusi tietää tarkasti,
missä kohtiin peppuani vaha on. "Onko kyse poskesta vai
ryppynauhasta" hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään.
Kerroin hänelle koko jutun.
Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy
vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
"Tajuathan", hän sanoi, "että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa
tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat
puhelun. Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoran
totuuden.
Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti
partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata
torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä
kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!
Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin
paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja
aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen
sain kaiken vahan pois.
Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat on edelleen paikallaan.
Ajelin ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä
vaiheessa.
Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan
tiedä, milloin sitä tarvitaan. Esimerkiksi, jos vaikka viikset
alkavat kasvaa!
Huomenna aion värjätä tukkani.

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti
kuin pystyt , mutta älä mene ettenpäin ennen kuin olet vastannut
edelliseen.
Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös.


Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus.
Vielä kerta :
123+5
NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!



Nyt lähde alaspain.
Vieläkin vähän alaspäin.




Vieläkin alaspäin.




Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla.
98% väestöstä vastaa punainen vasara, kun heille annetaan tämä
harjoitus.
Aika hyytävää eikö vaan

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja

ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa,

sanasta

sanaan.Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät,

jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään

rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty. ei hertslei......



ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?


TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

____________________________________________________________


ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?


TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

______________________________________


ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne

ollenkaan??


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?


TODISTAJA: Unohtelen asioita.


ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne

asiasta?

______________________________________


ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee

unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?


TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

____________________________________


ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka

vanha hän on?


TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.

________________________________________


ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?


TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

______________________________________


ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?


TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!

______________________________________


ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?


TODISTAJA: Kyllä.


ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?


TODISTAJA: Ei yksikään.


ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?


TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on

vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?


TODISTAJA: Kuolemaan.


ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?


TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni

päättyneen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?


TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.


ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?


TODISTAJA: No arvaapa.

_____________________________________


ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet

kuolleille

henkilöille?


TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.

Haluaisitteko

kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

______________________________________


ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,

ymmärrättekö?

Mitä koulua kävitte?


TODISTAJA: Suullisesti.

______________________________________


ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?


TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.


ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??


TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle

ruumiinavausta.

____________________________________________


ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?


TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

______________________________________


Ja paras viimeiseksi:


ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin

aloititte ruumiinavauksen?


TODISTAJA En.


ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?


TODISTAJA: En.


ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittik ö hän?


TODISTAJA: En.


ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä

ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?


TODISTAJA: Ei.


ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?


TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.


ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä

huolimatta hengissä??


TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta

ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

eilinen iltama oli enemmän kun outo!
Maailma on niin ihmeenkumallisentörkeen pieni, uudet tuttavuudet taitaa jo ollakin puoliks tuttuja :D

etsi kuvasta jotain joka viittaa hyvinhyvinhyvin söpössä pienessä sievässä olevaan brittiin....

phaha!

hhahahahaha voi herne ku reppis!
joku 6 vuotias joutunut jälki-istuntoon ja joutunut kirjottaa kotiin miksi on siellä jälki-istunnossa ollut =D

olympiarauha,
ystävänpäivä
ja 32 tonnia pommeja bagdadiin

KOSOVO: "look mom, no hands!"