IRC-Galleria

ILMOITUKSIA, JOITA ON NÄHTY (LÄHI)KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana) -näyttävä mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?

TIENPOSKESTA:
Poikkeaville kukkia

RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA:
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clisee
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä'
-Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä (Perheensä) -
-Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): 'Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla'.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että
ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi.'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'
(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa'
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen'
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

KUKA ON HEIKOIN LENKKI ?

Pientä älynystyrän hierontaa....
Kenen vanne puristaa päätä, kuka on joukon sähläri??
Ohjelman nimi on heikoin lenkki! Alla on 4 kysymystä.
Vastaa välittömästi luettuasi. Älä käytä kynää äläkä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:

Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön.
Monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä!
Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä niin paljon
aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin, että kesti liian kauan)

---

Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä.
Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!

---

Kolmas kysymys: Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM! Laske päässäsi.
ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta.
Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000.
Lisää 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000.
Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Vastaus:
Saitko 5000?
Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!
Tänään ei ole sinun päiväsi !

---

Ehkä viimeinen menee oikein.
Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono..
Mikä on viidennen nimi?

Vastaus:
Nunu? NONO! Ei tietenkään. Viides on Mari.
Luepa kysymys uudelleen.


OLET heikoin lenkki! HYVÄSTI.

Puolisokauppaa

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

http://break.com/index/try-not-to-laugh.html


:D:D:D:D:D:

EEEEEEEEEEEEEEEEI!

Niko lens ulos =(

(BB)

3 naista ottaa hotellihuoneen joka maksaa 300e
jokainen naisista maksaa 100e.

Vähän ajan päästä virkailija huomaa että hinta olikin 250e, ja lähtee palauttamaan sitä viiskymppistä takas. Virkailija päättää pitää itsellään 20e, ja vie naisille takaisin 10e jokaiselle, eli siis silloin jokainen naisista on maksanut 90e huoneesta. 90e x 3 = 270e ja virkailija piti itsellään 20e = 290e, mihin katosi 10e?


MITTTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!

pohditaa just faijankaa et mitä helvettiöä, haluuko joku valaista? :D

http://www.youtube.com/watch?v=T3Ua_5tHUz4

:D:D

"ei ikien en mä mee humajaban ikinä tiiätsä hyvä leffa on voi tropia thomder"