IRC-Galleria

Amerikkalainen Mitchelle Deslatte, 25, erehtyi hieman osoitteesta etsiessään hotellia vankassa laitamyötäisessä. Kaatokännissä ollut Deslatte huristeli autollaan poliisiaseman pihaan ja marssi sisälle vaatien itselleen huonetta hotellista. Huoneen hän toki saikin, mutta ei aivan sellaista jota oli odottanut. Poliisit nimittäin viskasivat Deslatten välittömästi tyrmään rattijuopumuksesta epäiltynä.

Kaikki ylipainoiset makean ystävät voivat nyt tanssia kaksi askelta riemusta, sillä Sveitsissä on vihdoin keksitty suklaa, joka ei lihota syöjäänsä lähes ollenkaan. Suklaan kehittäjä Barry Callebaut kertoo kondiittoriensa keksineen salaisen reseptin täysin vahingossa. Nyt hänen tehtaansa pystyy valmistamaan suklaata, jossa on peräti 90 prosenttia vähemmän kaloreita kuin tavallisessa suklaassa. Callebautin keksintöä pidetään yhtenä makeishistorian merkittävimmistä. Kauppoihin ihmesuklaata saadaan näillä näkymin kahden vuoden sisällä.

Australialainen Rajah Theiveneraeas, 54, hermostui pahanpäiväisesti palattuaan väsyneenä töistä kotiin ja huomattuaan, ettei hänen vaimonsa ollutkaan laittanut lounasta valmiiksi. Herra Theiveneraeas raivostui tästä härskistä laiminlyönnistä niin pahasti, että päätti polttaa kotinsa ja vaimonsa sekä lapsensa sen mukana. Onneksi herra Theiveneraeasin vaimo ja lapset pääsivät kuitenkin pakenemaan liekkien keskeltä vahingoittumattomina. Nyt perheen päätä odottaa ainakin neljän vuoden vankeustuomio.

Kalifornialainen autovaras Antonio Fernandez Martinez, 21, keksi mielestään oivan tavan ryövätä ihmisiä. Hän asensi autoonsa vilkkuvat valot, sireenin ja kovaäänisen joiden avulla hän aikoi pysäyttää ihmisiä maanteillä poliisina esiintyen. Valitettavasti yhdeksi Martinezin ensimmäisistä uhreista valikoitui oikea siviilipukuinen poliisi, joka löi herra Martinezille välittömästi raudat ranteisiin tämän yritettyä pysäyttää hänet.

Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet laitteen, joka osaa kääntää koirien haukunnan ihmisten puheeksi. Noin 200 euron hintaan myytävän koiratulkin avulla piskien omistajat pystyvät tästä lähtien tietämään tarkkaan mitä heidän räksyttävä lemmikkinsä haluaa oikein sanoa. (ANTEEKS MITÄ!? :DDDDDD)

#1: Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?)

#2: Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

#3: Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

#4: Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota sika-juttua.)

#5: Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

#6: Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

#7: Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.

#8: Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

#9: Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

#10: Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

#11: Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

#12: Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

#13:Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään. (Kauheeta!)

#14: Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaakoiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

#15: Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

#16: Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

#17: Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

#18: Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

#19: Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

#20: Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!

24-vuotias amerikkalaispoika rakastui 42-vuotiaaseen leskirouvaan, jolla oli 19-vuotias tytär. Pojasta siis tuli avioituessaan sekä aviomies leskelle, että isä lesken tyttärelle. Ensimmäisenä yhteisenä jouluna he kutsuivat juhlimaan Jeesuksen syntymää myös pojan 50-vuotiaan isän. Liekö syy sitten joulunhengen tai punssin, ilmoitti nuori tytär joulun jälkeen olevansa palavasti rakastunut pojan isään. Koska selvisi, että tunne oli molemminpuolinen ja poika tiesi isänsä olleen pitkään onneton äidin lähdettyä toisen miehen matkaan, poika siunasi liiton. Näin pojasta tuli isänsä appiukko, isästä vävypoika ja tyttärestä pojalle äitipuoli. Muutama vuosi kului ja eräänä synkkänä syysiltana poika sai 26-vuotiaana esikoispojan vaimonsa kanssa. Näin hänen oma isänsä sai ensimmäisen lapsenlapsen ja isän vaimo pikkuveljen. Nuorin tulokas oli siis lankomies jo syntyessään. Tällä kokoonpanolla juhlittiin joulu ja uusivuosi, kunnes tuli taas aika lähteä kätilön pakeille. Tällä kertaa pojan tytär siis isän vaimo, joka oli tottakai myös pojan äitipuoli, synnytti tytön. Vastasyntynyt tyttö oli pojalle pikkusisko, pojan vaimolle ja tietenkin myös hänelle itselleen ensimmäinen lapsenlapsi sekä heidän oman poikansa täti. Ja koska hänen tyttärensä oli myös hänen äitipuolensa, oli hänen vaimonsa myös hänen isoäitinsä. Joten ollessaan isoäitinsä mies, oli hän itse itselleen isoisä.

ILMOITUKSIA, JOITA ON NÄHTY (LÄHI)KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana) -näyttävä mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?

TIENPOSKESTA:
Poikkeaville kukkia

RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA:
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clisee
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä'
-Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä (Perheensä) -
-Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): 'Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla'.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että
ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi.'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'
(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa'
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen'
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

KUKA ON HEIKOIN LENKKI ?

Pientä älynystyrän hierontaa....
Kenen vanne puristaa päätä, kuka on joukon sähläri??
Ohjelman nimi on heikoin lenkki! Alla on 4 kysymystä.
Vastaa välittömästi luettuasi. Älä käytä kynää äläkä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:

Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön.
Monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä!
Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä niin paljon
aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin, että kesti liian kauan)

---

Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä.
Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!

---

Kolmas kysymys: Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM! Laske päässäsi.
ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta.
Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000.
Lisää 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000.
Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Vastaus:
Saitko 5000?
Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!
Tänään ei ole sinun päiväsi !

---

Ehkä viimeinen menee oikein.
Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono..
Mikä on viidennen nimi?

Vastaus:
Nunu? NONO! Ei tietenkään. Viides on Mari.
Luepa kysymys uudelleen.


OLET heikoin lenkki! HYVÄSTI.

Puolisokauppaa

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

http://break.com/index/try-not-to-laugh.html


:D:D:D:D:D:

EEEEEEEEEEEEEEEEI!

Niko lens ulos =(

(BB)