IRC-Galleria

Kiitos Jari kaikista vuosista ,muistoista ja kokemuksista!! Oot mahtava henkilö, ja vielä parempi valmentaja!!!! Harmi että vaihdoit joukkuetta, koska ilman sua musta ei ois tullu samaa pelaajaa kun mä olen!!!! Kaikkea hyvää sulle, S**alle ja uudelle jengilles(en mainitse sitä ettei tuu vaikeuksia)

Jumala on yliluonnolliseksi epäilty olento, joka on hallinnut koko universumia sen alusta saakka. Jumala on selvä diktaattori, vaikka hänen valtansa periytyy Jeesukselle hänen kuoltuaan, mutta kun Jumala sattumoisin on kuolematon, niin ei voi muutakaan kukaan.

Jumalan syntymäaikaa ei kukaan tiedä, mutta useimmat olettavat hänen syntyneen pari sataa tai jopa tuhatta vuotta ennen maailmankaikkeuden syntyä. Jumala teki maailman legopalikoista, jotka hän muutti myöhemmin oikeiksi esineiksi. Jumalan ensimmäinen vihollinen oli Saatana, jonka hän itse loi etsiessään itselleen vihollista. Saatana loikin maailmaan kaikkein pahimman mahdollisen. Ensimmäinen ihminen, jonka Jumala loi oli Aatami. Ensimmäinen nainen oli Eeva, jonka Jumala loi Aatamin kolmannesta kiveksestä, vaikka jotkut lähteet väittävät hänen syntyneen kylkiluusta. Todisteena luomistyöstä Aatamilla ja muilla miehillä on vain kaksi kivestä lukuun ottamatta tietysti Hitleriä ja muita luonnonoikkuja.

Jumalan luvattu kansa on Israel, joka on täynnä Jumalaan uskovia orjia. Mooses oli heidän johtajansa ja Jumalan avulla sai Punaisen meren kuivumaan, niin että israelilaiset pääsivät kävelemään sen poikki. Kun egyptiläiset tulivat perässä, Mooses tempaisi vesimassat taas kasaan upottaen koko porukan.




Ennen alkua Jumala sanoi: "Tulkoon maito", ja maito tuli. Mutta sitten Jumala tajusi, että täällä on liian pimeää maidon juomiseen ja että hänellä oli myös nälkä. Siksi hän sanoi alussa: "Tulkoon valkeus ja Lentävä spagettihirviö." Sitä, miksi hän lisäsi lauseeseen sanat "lentävä" ja "hirviö", ei tiedetä. Mutta niin ne tulivat, kuin niitä oli kutsuttu. Jumala joi maidon mutta ei raaskinutkaan syödä Lentävää spagettihirviötä vaan loi itselleen myöhemmin annoksen pastaa, josta tuli maa. Hän kaatoi sille kastiketta, josta tuli meri. Hänen annoksensa lihapulla pyörähti alas ja siitä tuli kuu. Hän henkäisi siihen, ja siitä tuli ilma, ja siitä tuli maan kasvu ja elämä. Kun Jumala näki tämän, hän ei syönyt tätäkään annosta, vaan loi siihen ihmisen.

Anteeks kaikki josta oon puhunu pahaa, etenkin Sopu mut en oikee tajunnu Facebook-juttuus siis en oo tehny mitää mut silti oon tehny jotai......

Noni hei nyt vittu BB on iha PASKA ku Raxu lähti!!! Heti takas, vois painuu vittuun tollaset homot ku Antti ja Samiki vois lähtee!!! Vitu urpo ku lähti justiinaan

Fruittari eli hedelmä (homo quasimetrosexualis) on oikeastaan miespuolinen (11–19-vuotias) vastine pissikselle, mutta ei ihan. Suurin osa fruittareista löytyy lukioista, mutta muutamia laumasta eksyneitä löytyy myös esimerkiksi ammattikouluista.

Fruittari pukeutuu "muodikkaasti/tyylikkäästi". Esimerkiksi Lacosten ja Burberryn vaatteet ovat suosittuja fruittareiden keskuudessa. Useimmat fruittarit ostavat vaatteensa H&M-kaupasta, paitsi rikkaimmat fruittarit, jotka eivät tyydy halpamerkkeihin ja käyttävät kaikki rahat vaatteisiin. Esimerkiksi yhdestä vyöstä 100 euroa on hyvin edullinen hinta. Fruittarien pukeutumistyyliin kuuluvat myös ns. hinttilaukut, joista suosituin on täyslateksinen malli, jonka on H&M:lle suunnitellut Teuvo Loman. Pääasiassa laukkuja ja kalliita vaatteita käytetään siksi, että ne makean näköiset tyypit O.C.:ssäkin käyttävät. Nuoret fruittaripojat ovatkin erittäin suosittuja irstaiden keski-ikäisten pederastien keskuudessa.

Fruittarit käyttävät kalliita 90€ maksaneita ja 5€ arvoisia hajuvesiä, joita he laittavat kasapäin vain siksi, että huutoetäisyyden ulkopuolellakin olevat ihmiset havahtuisivat fruittarin olemassaoloon. Fruittarit ovat tunnistettavissa myös siitä, että usein heillä on savuke huulessa tai bissepullo kädessä. Toim. huom. Tämä kohta tosin kattaa yli 50 % suomalaisista Jos siis tapaat fruittarin, älä ilmoita hänelle tupakanpoltosta tai alkoholinkäytöstä alaikäisenä, koska mitä luultavimminkin fruittarin panos dialogiinne on: ”Haista vittu.” tai ”Imase.” (Myös pissismiin sekaantuneiden tekstissä esim. "Mee imac äitiis!" tai "Älä tuu ulic!"). Kampin uusi kauppakeskus on heille sydäntä lähellä. Fruittarit viettävät yleensä aikaansa Kampin ostoskeskuksen ylimmässä kerrokksessa eli ´´Kampin femmassa´´. Sieltä löydät Suomen suurimmat pissis- ja fruittarikeskittymät. Sijainti on oivallinen, sillä onhan kerros tai pari alempana kaikki mahdolliset muotivaateliikkeet. Fruittarit ovat Etelä-Suomesta levittäytymässä pikku hiljaa yhä pohjoisempaan päin ja esimerkiksi Joensuun Isoon Myyhyn on kasvanut yksi Suomen suurimista populaatioista.