IRC-Galleria

musta tuli keskiviikkona panomies, kiitos peten:DDD

tai niin no...palonainen:D

on mulla vaan niin ihania ystäviä...♥♥♥♥
kiitos teille aki,aki a,sane,jussi,henkka,krisse,ja krissen ihana miia,emma ja tauno,ja esa taas kerran ihanasta illasta♥

apuva,toivottavasti en unohtanu kenenkään nimeä,ko mun mielestä meitä oli taksiin tulossa 14,eikä tossa niin montaa nimeä oo...:DD

kuin varkain sä veit mun sydämen,vaikka tuntenut sua en, kuin tosta vain teit sen, hymyillen...

adios paskariistäjälaitos eli nokia!!! :DDDDD

taidan olla vähänko mörkö tänaamusis muumeis...soli rakastunu,mut se jota se rakasti,ei rakastanu mörköö,ja sit muumimamma antoi sille sellasen sydämenmallisen näkinkengän...:DD
antasko joku mullekki sit vaik sellasen?:DDDD

nii siis sellasen syrämmen...

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai
>sitten niitä
>>ei ole ollenkaan.
>>Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
>>lupaavakin uros on joukossa.
>>
>>
>>Kun yrität laihduttaa, lihot.
>>Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
>>Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.
>>
>>
>>Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
>>jälkeen ja hauskaa oli!
>>Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat,
>niin viina
>>ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 22
>tekee mielesi
>>häipyä kotiin.
>>Tai vaihtoehtoisesti:- viina nousee päähän liiankin hyvin- seuraavana
>>aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30
>>
>>
>>Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6:30
>>pirteänä kuin peipponen.
>>Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6:30, tuntuu kuin
>>olisit kuollut.
>>
>>
>>Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
>>elokuu on kaunis kesäkuukausi.
>>Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko
>>heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
>>Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä
>tuurilla on
>>+15.
>>
>>
>>Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
>>perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi
>3 viikon
>>sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25
>vuoteen: juuri
>>nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
>>Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.
>>
>>
>>Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50
>>kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.
>>
>>
>>Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja
>>saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa
>>kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän
>>katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas
>>kuukauteen mitään.
>>
>>
>>Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa,
>>niin vieraita ei näy mailla halmeilla.
>>Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä,
>>nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.
>>
>>
>>Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun
>>olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun
>>sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
>>hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.
>>
>>
>>Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein
>>varata sen Kanarian matkan.
>>Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa
>>reissua puoleen hintaan.
>>
>>
>>Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja
>>nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun
>>kohdallasi.
>>
>>
>>Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja
>>päätät pesettää autosi.
>>Vaihtoehtoisesti:
>>- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 astetta, etkä löydä aamulla
>>edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
>>- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa
>>kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
>>- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja
>>kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään
>>pihasta kadulle.
>>
>>
>>Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin
>>henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä
>>entinen matematiikan opettajasi.
>>Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy
>>käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi
>>vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää
>>sieltä vähintään kymmenen euroa.
>>
>>
>>Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität
>>silittää pellavajakkuasi, ja täysille, kun painat sen
>>silkkipuseroasi vasten.
>>
>>
>>Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se
>>ei jäänyt päälle.
>>Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa
>>tapauksessa koko talon.
>>
>>
>>Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi
>>juuri silloin, kun vieraita on tulossa.

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
“Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. “Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. “Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee “Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee “Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Väinö rakas täytti siis eilen vuoden,joten paljon onnea murulle♥

marttoja vai tosinaisia?

Marttojen Tapa 1:

Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan
jäätelön
tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:

Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.

Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jala ylhäällä syömässä
sitä.

Marttojen Tapa 2:

Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:

Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen Tapa 3:

Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen
kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole
valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:

Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Marttojen tapa4:

Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä
kypsymässä,
lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:

Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.

Toistakaa perässäni Tosinaisen motto:Siten kuin valmistan sen, siten
syöt
sen,ja siten pidät siitä.

Marttojen Tapa 5:

Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy
hyvänä
viikkoja.

Tosinaisen Tapa:

Selleri?

Ikänä kuullutkaan.

Marttojen Tapa 6:

Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi
kauniin
kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:

Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta,
joten
hyppään sen yli.

Marttojen Tapa 7:

Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero
puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:

Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.

Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen Tapa 8:

Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia
tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin
avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:

Pyydä 'Hyödytöntä' tekemään se, samalla kun istuu persiillään
katsomassa
teeveetä.

Marttojen Tapa 9:

Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi
tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:

Jäljelle jäänyttä viiniä?

Hittoon sudet, historian pölyiset, aikapäiviä sitten vanhentuneet käsitteet ja isomummon mökin takapihalla asunut Musti. Nyt eletään 2010-lukua, urbaania kaupunkilaisten aikaa, johon koiratkin ovat jo sujuvasti mukautuneet. On siis aika hieman muuttaa vanhentuneita käsityksiä siitä, mikä on koira ja miten se käyttäytyy.

Metsästys ja ruuanhankinta

Metsästys keskittyy näkösälle tai heiveröisten turvasysteemien taakse unohdettuihin roskapusseihin, emännän tai isännän aamutakin liepeeseen tai liikkuvaan kangasräsyyn, autot, pyöräilijät ja sähköiset pyörätuolitkin käyvät. Mikä ihmeen jänes? Hiiri? Hirvi? Sorsa? Täh?

Ruuanhankinta on urbaanille kotikoiralle helppoa. Jotkut, alkukantaisemmat rodut, osaavat tehdä sen itse esimerkiksi roskiksen tyhjentämällä tai askartelemalla isäntäväen huolella salpaamat ruokakaapit auki kaikessa hiljaisuudessa. Uusavuttomuus näkyy kuitenkin myös koirissa, ehkä omistajan iloksi ja helpotukseksi. Siinä missä lajitoveri on kaatanut uunin, syönyt jääkaapin ja silpunnut kuivamuonakaapin oven, urbaani koira hivuttautuu aamutuimaan omistajan vuoteen vierelle ja päästää sydäntä särkevän ”wouwouwouuuuuuuu piu” –äänen tai suoraviivaisemmin pyörittelee omistajan lattialle, jotta tämä ymmärtää ystävän olevan nääntymässä nälkään.

Ruuaksi ei myöskään kelpaa mikä tahansa leivänkäntty tai possunkorva. Pitää olla jos jonkinlaista nappulaa, gourmet-purkkia tai suurella tarkkuudella ja asiantuntemuksella valmistettua ankkaa, hanhea, härkää tai riistaa. Naudanrusto? Phah, pidä tunkkis.

Laumakäyttäytyminen ja koirakieli

Jossain ihmisen kehitysvaiheen aikana on suuri ja mahtava ihminen saanut päähänsä olevansa Pomo. Voisimmekin siis, nykykoiran aikaa sivutessamme todeta aiemmasta homo sapiensista kehittyneen viime aikoina uuden, itsetietoisemman pomo sapiens –lajin.

Koska nyky-yhteiskunnassa kotikoiralla harvoin on suurta, yhtenäistä koiralaumaa satunnaisten koirapuistokavereiden tai sen toisen kotinurkissa pyörivän koiran lisäksi, on ihminen jossain vaiheessa ottanut asiakseen katsoa olevansa koiran laumanjohtaja. Laumaan kuuluvat myös muut perheen ihmiset, emännän yucca-palmu, Nauku-kissa ja naapurin Maire.

Laumajärjestystä ja siihen liittyviä käytäntöjä hiotaan jos jonkinlaisilla harjoitteilla, jotka koira enemmän tai vähemmän nöyrästi ja/tai huvittuneesti hyväksyy. Pomo-ajattelulle on myös kehitelty vaihtoehtoisia teorioita, kukkahatuista meditaatioon ja rauhoittaviin.

Jos koirakieli on ennen ollut ”vuh”, ”hau” ja ”mur”, on se nykyään ”bau bau” (italia), ”wan” (japani), englanniksi se lienee jotain ”bark” –sanan tyylistä, ranskalainen ”hau” on varmaan hyvin hienostunut ja suomalaiselle rekulle vaikeasti äännettävä. Onko siis ihme, jos nykypäivän koira on hukassa tässä alati kansainvälistyvässä maailmassa, jossa vierasta kieltä puhuviin koiriin törmää päivittäin. Siinä ei perus ”hau” kovin pitkälle kanna.

Uni ja nukkuminen

Jos ennen oli koirankoppi tai kolo navetan rapun alla, on nykyään koirapetiä, koirasohvaa, koiratyynyä, koirapeittoa. Nykyajan koira on vaativa. Ei kelpaa mikä tahansa euron halpispeti, mieluiten nukutaan omistajan Futonilla tai sillä parin tonnin kulmasohvalla, kun se on ensiksi muotoiltu paremmin tarkoitustaan vastaavaksi.

Koiran uni voi olla hyvinkin syvää, ei pahemmin hetkauta omistajan pää punaisena karjuminen, kun sänky tai sohva on karvattu, kurattu ja uuteen muotoon pureksittu. Ehkä käännetään haukotellen kylkeä. Herkempi yksilö saattaa poistua paikalta teatraalisella dramaattisuudella, niskojaan nakellen.

Vahtiminen ja vartiointi

Jos ennen asuttiinkin suurilla maa- tai metsätiloilla, joissa vieraat kulkijat olivat epätoivottuja, on nykyään ihminen kokenut pakottavaksi tarpeeksi pakkautua limittäin, lomittain, allekkain, päällekkäin, sivuttain, vinottain ja vierekkäin pakattuihin betonikuutioihin, joissa porukkaa ramppaa miten sattuu.

Näillä vaistoilla nykykoira ei siis juuri mitään tee, ellei satu päätymään omaa varjoaankin pelkäävälle ihmiselle, jota koira sitten saakin puolustaa postilta, katulampulta, männynkävyltä ja muilta asioilta sydämensä kyllyydestä.

Leikki

Koskapa koiranvirka on nykyään lähinnä vaan olla, on markkinoille avautunut aivan uusia mahdollisuuksia koirien lelujen kehittelijöille. On jos jonkinlaista palloa, narua, lelua, pehmoa, kongia sun muuta. Useimmilla koirilla tuntuu olevan enemmän leluja kuin monilla lapsilla.

Kohta ne kai vaativat jo omaa pleikkaria tai X-boxia.

Jotkut koirat nauttivat myös yli kaiken ”ota kiinni, jos saat” – tai ”arvaa minne piilotin parhaat kenkäsi?” – leikeistä.

Koska asioiden rajuihin muutoksiin on havahduttu vasta hiljattain, on nykykoira ihmiselle vielä varsin tuntematon olento. Käsitteisiin ja koiran käytöksen ja tarpeiden tulkitsemiseen on siis varmasti luvassa hienosäätöä ja tarkennuksia. Toivottasti tämä kuitenkin auttaa teitä ymmärtämään ystäviänne taas hieman paremmin.



*kopioitu lemmikkipalstoilta http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit/Forum20/HTML/257913.html