IRC-Galleria

Yhdeksänvuotiaan käsitys ihmisestä

* Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
* Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
* Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
* Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
* Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
* Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
* Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
* Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
* Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
* Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
* Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
* Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
* Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
* Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
* Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
* Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
* Ihmisen suolissa on mutaa.
* Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
* Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
* Aivot ovat piilossa otsan takana.
* Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
* Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
* Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
* Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
* Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Vaiettu syy

Nino kävi viime yönä sopimattomasti kiinni asuintoveri Sampoon. Talosta lähtöpassit saanut mies työnsi ilmeisesti kätensä asuintoverinsa alushousuihin, eikä vetänyt kättään välittömästi pois järkyttyneen Sampon tehtyä selväksi, ettei kosketus ollut hänelle mieleen.

ä:äiti. i:iskä ja k: minä

K:tossa tien päällä on lippis.
Ä:no joo oli kait siin joku mutta emmä saanu selvää mikä se oli

---

hetki
I:ai missä?
Ä:no siin tien vieres oli
I:missä en kait minä huomannu
Ä:no oli se siinä tien vieres se lippis.

____________________
*kääntää auton*
K: no se on varmaa periaate kysymys et pitää nähä
hetki

---

I: no ne on varmaa huomannu tän auton ja lähtenyt kotii päin!
*katottii äitin kanssa iha tyhminä että mitä ihmettä se puhuu*
Ä: siis oikeesti piti lähtee kattoo et oliko se lippis siellä
K:no niimpä
I: ai mitä minä luulin että poro on tienlaidas ja minä en huomannu sitä.
*äitin kanssa revettii*

1. Millä nimellä esiinnyn kännykässäsi?
2. Kuvaile minua yhdellä sanalla?
3. Kuinka tärkeä olen sinulle asteikoilla 4-10?
4. Mitä sanoisit jos kuolisin?
5. Jos saisit pyytää minulta mitä vain mitä se olisi?
6. Kerro yksi muistosi/haaveesi minun kanssani.
7. Voisitko pussata minua?
8. Voisitko nukkua kanssani?
9. Voisitko kopioida tämän, niin voisin vastata myös sinulle?

- Parasystävä tukee, on tilanne mikä tahansa.
- Pystyt olla hänen seurassaan oma itsesi.
- Hän puolustaa sinua.
- Luotot pelaa ja voit kertoa hänelle kaiken.
- Hän tietää sinusta kaiken.
- Pystyt sanoa hänelle kaikki asiat suoraan.
- Olet täysin varma siitä, ettei hän levitä asioitasi.
- Vaikka muuttaisit maapallon toiselle puolelle hän olisi
silti parasystäväsi, eikä unohtaisi sinua.
- Hän tulisi ensimmäisenä katsomaan sinua jos jotain sattusi.
- Ei IKINÄ satuttaisi sinua millään tavalla.
- Kannustaisi sinua.
- Olet hänen syy elää.
- Sinun ei tarvitse selitellä asioita sen kummemmin, vaan hän
luottaa että puhut totta.
- Hän antaa omaa tilaa, jos tarve on.
- Halailee ilman syytä.
- Olette erottamattomat.
- Selvitätte aina riitanne.

Lisää tämä päiväkirjaasi, jos et halua menettää parasta ystävääsi.♥

Olipa kerran...

* ...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
* ...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
* ...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
* ...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
* ...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
* ...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.
* ...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.
* ...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.
* ...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
* ...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.
* ...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.
* ...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.

23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.

... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.

... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.

... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Niinalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."

http://www.avaruusmies.com/vitsit/suomi/4.html

onko ketkä menos huomenna isoskoulutukseen ? :))

siiitäki jo vuuuuuooosss.....

miksi kaikki aina kaatuu... :<<<