IRC-Galleria

Yritysvakoilu katosi maailmasta.

Yrityssalaisuuksien urkkiminen loppui koko maailmasta keskiviikkona, kun tieto Suomen hallituksen uudesta lakiesityksestä meni läpi. Esitys antaa yrityksille luvan tutkia työntekijöiden sähköpostien osoitetietoja.

Laki aiheutti heti välittömän paniikkireaktion nuuskijoiden keskuudessa. Tietojen mukaan päivän mittaan työsähköposteista tuhottiin satojatuhansia viestejä, joiden otsikot olivat muotoa “yrityksemme liikesalaisuudet”, “lisää yrityksemme liikesalaisuuksia” ja “enlarge your penis with our yritysliikesalaisuudet”. Viestit oli useimmiten osoitettu taholle nimeltä “yrityksemme tosi paha kilpailija”.

“Voihan vitalis. Pitääkö mun nyt avata hotmail-tili? Sinne tulee ihan helvetisti spämmiäkin enkä jaksais millään muistella uusia salasanoja. Muistitikutkin maksaa ainakin vitosen”, voivotteli yritysvakooja Isaskar Keturi outlookinsa äärestä.

Yrityksissä lakiesitys otettiin mielihyvin vastaan. Työnantajaliitto TT:n mukaan laki paikkaa ammottavan aukon tietoturvassa ja lisää sopivasti kyttäysmentaliteettia ja työntekijöiden aliarvioimista.

Aiemmin hallituksen lakiesitykset ovat hävittäneet maailmasta mm. lapsipornon ja uskon ihmiseen.

Helmee tulla töihin 09:00 eikä täällä meidän aspassa ole ketään... Listaan merkattu alkavaks ysiltä mutta ilmeisesti muutaman muun lisäks tänne ei kukaan ennen 10:00 tule.. no tunti lunkki aikaa, kattoo piirrettyjä meidän hurjasta tarjonnasta vittu...

Turvatekniikan keskus Tukes muistuttaa taas vuoden vaihteessa rakettien vaaroista. Tänä uutena vuotena Tukesin erityismuistutus menee Yhdysvaltain, Euroopan ja Venäjän avaruusohjelmille, kertoo ylitarkastaja Juri Gagarin Tukesista. Raketit ja alkoholi eivät kerta kaikkiaan sovi yhteen:

“Tammikuun 28 vuonna -86. Koko seitsenpäinen Challengerin miehistö ympäri päissään, NASA:n väki siivoojia myöten umpihumalassa. Lopputuloksen muistavat varmasti kaikki, sukkula tuhannen paskaksi ja kaikki kuoli” summaa Gagarin yhtä historian pahimmista alkoholin aiheuttamista rakettionnettomuuksista.

“Varoitushan tuli jo huhtikuun 11. vuonna -70. Apollo 13:n miehistö seittemän siiderin sotkussa ja koko Houstonin porukalla aivan kauheat perseet päällä. Ihme, ettei kukaan kuollut.”

Tälle uudelle vuodelle ei ole suunniteltu mittavia rakettien laukaisuja. Gagarin muistuttaa kuitenkin, ettei kansainvälinen Juutalais-kommunistinen salaliitto lepää koskaan, eikä yhteyksiä Al-Qaidaan voida toistaiseksi sulkea pois.

Hyvää uuttavuotta vaan kaikille! :)

Itsenäisyyspäivän paraateissa oli aamupäivän aikana vältytty vakavilta onnettomuuksilta. Ihmishenkiä ei toistaiseksi ole menetetty, mutta läheltä piti -tilanteita on nähty useita. Poliisi ei kuitenkaan vielä huokaise helpotuksesta.

“Vielä tässä on tämä paluuliikenne monin paikoin kesken” muistuttaa komisario Ilmari Juutilainen liikkuvasta poliisista.

“Kyllä tässä on paljon huonoja merkkejä ilmassa. Liikenteessä on suuri määrä nuoria, erityisesti juuri 18 täyttäneitä kuljettajia. Sitten alla on iso ajoneuvo, esimerkiksi panssarivaunu tai ohjuslavetti joka ei edes ole oma. Suuri juhlapyhä tekee aina vielä oman muutoksensa tuohon liikennekulttuuriin ja siihen, miten siellä käyttäydytään” puistelee Juutilainen päätään.

“Tähän kun vielä lisätään muita nuoria kyytiin ja kannustamaan, sekä katolle esimerkiksi 152 millinen haupitsi, niin kyllä siinä aletaan aika riskiryhmään kuulua.”

Tyypillinen juhlapyhän onnettomuus on tilastokeskuksen mukaan kokemattoman kuljettajan Mainilan kohdalta rajan yli ampuma tykkituli.

Kansalaiset, älkää ampuko. Ne ovat tällä kertaa omia.

Ohi on! menipäs vuosi yllättävän nopeasti.

Venäjän joukot eivät aiemmista tiedoista poiketen olekaan vielä vetäytyneet Gorin kaupungista Georgiasta. Silminnäkijöiden mukaan panssarikolonnat olivat jo poistumassa alueelta, kunnes ne kääntyivät yllättäen takaisin.

Venäläissotilaiden mukaan Igor jätti epähuomiossa kahvinkeittimen päälle, ja se piti käydä sulkemassa.

“Pahimmassa tapauksessa olisi syttynyt pieni tulipalo ja asunto olisi kärsinyt savuvahinkoja. Eikä oltu ihan varmoja, jäikö myös levy kutoselle kun paistettiin siinä aamusella papusia”, sanoi armeijan tiedottaja Boris Tsheka.

Vahvistamattomien tietojen mukaan Vladimir olisi myös unohtanut hansikkaansa Goriin.

Klo: 08:08:08 Pvm: 08.08.08

Eipä ole toi meininki kovinkaan kaukana kun työpaikan ikkunasta kattelee.. Nice!

Jyväskylän perinteiset yliajot käynnistyvät jälleen tulevana torstaina. Kilpailu käydään perinteiseen tyyliin, eli kiroten saatanasti ja tehden kaikkia vituttavia ohituksia paikallaan seisovassa jonossa.

Viranomaisten arvion mukaan lähipäivien aikana maakunnan teillä yliajetaan muutamia satoja siilejä, kettuja, hirviä, kolmasluokkalaisia, käärmeitä sekä supikoiria. “Kyllä niin voi sanoa, että harakoilla on pulskat ajat taas edessä", kommentoi poliisikomisarjus Vilhelmi Harjus.

Länsi-Suomen lääninhallitus on julistanut koko Jyväskylän keskustan katastrofialueeksi viikonlopun MM-rallin takia. Viranomaisten mukaan yliajot tuovat jyväskylään jopa 100 000 kännistä ralli-idioottia, joiden aiheuttamien riskien takia asukkaita kehotetaan pysymään sisätiloissa tai vaihtoehtoisesti pakenemaan Köhniöön. Sinne ei kukaan eksy vahingossakaan.