IRC-Galleria

"Asun kaupungissa, joka on niin pieni, että maailmanpyöräkin on maalattu vihreäksi."

"Siskoni on niin lihava, että tarvitsee reseptin päästäkseen uimarannalle."

"Mies meni metsään ja toisellakin oli hattu"


Noita en ymmärrä.. joku voisi selittää :D

Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope

---

Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".

---

Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi "Mitäs helvettiä sinä oikein teet", johon toinen vastasi "Eikös tämä olekaan pururata?"

---

Neekeri odotti bussin tuloa bussipysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kuitenkin kaamea paskahätä. No, siinäpä kun ei pysäkillä ketään muita ollut, päätti hän paskantaa siihen.
Bussin saavuttua, kysyi neekeri kuskilta "Olikos se 10mk vai?" Tähän bussikuski vastasi "Sinulta joo, mutta toi pienempi kaveri pääsee kyllä puoleen hintaan."

JA TÄÄ ON HELMI:

Pyhä Ehtoollinen


Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se

kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.