- Nainen miehelle: Sepaluksesi on auki!! Mies naiselle: Näkyykö se uljas siemenkauppias sieltä? Nainen: No ei, mutta veltto varastomies nojailee kahteen jauhopussiin.
*
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
*
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät
*
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa
*
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !
*
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: - Mitä... siellä... sanottiin? - Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa
*
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
*
Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa, mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ei tainu olla meiän tytöt yöllä kiltisti, koska minun vaimmoni tuli ilman alushuosuja. Toinen vastasi no ei se mitään minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme unohda sinua koskaan, muistaen helsingin mieskuoro."
*
Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.
*
Olipa kerran norjalainen suomalainen ja ruotsalainen autio-saarella, ja he näkivät saatanan siellä. saatana sanoi että he pääsevät pois jos kaikki tuovat hänelle yhden hedelmä, ja niin he lähtivät hakemaan hedemiä.. ensin tuli norjalainen ja toi viini rypäleen saatanalle, sitten saatana sanoi norjalaiselle että jos työnnät tuon viinirypäleen perseeseesi niin päästän sinut pois, ja niin norjalainen teki kuten käskettiin. Sitten tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja toi sen saatanalle ja saatana sanoi: jos työnnät sen perseeseesi niin päästän sinut pois... ja suomalainen rupesi tunkemaan appelsiinia perseeseensä ja itki ja nauroi samalla ja niin saatana kysyi ensin : miksi sinä itket? suomalainen vastasi :no kun sattuu. sitten saatana kysyi:no miksi sinä sitten naurat? ja suomalainen vastasi no kun ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!
*
NÄIN TANKATAAN:
Malli MIES
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidantaskuun.
Malli NAINEN
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Laita kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia.
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (12 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. STOP!
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta: Ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti lompakkoon.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja 5 kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
*
Mies meni lääkäriin, sillä hän huomasi, että hänen vasen kiveksensä oli muuttunut siniseksi. TOhtori tutki aikansa ja totesi, että kiveksessä oli kuolio ja että se pitää katkaista. Mies oli surullinen, mutta ajatteli, että pärjäähän sitä yhdelläkin kiveksellä. Epäonnekseen viikon päästä toinenkin kives mustui ja sekin piti katkaista. Nyt mies oli lisääntymiskyvytön, mutta onneksi jäljellä oli sentään vielä miehisyyden lippulaiva. Mies juhli liian aikaisin sillä viikon päästä sekin mustui ja se katkaistiin. Mies oli masentunut ja tohtori päätti että tilalle voidaan laittaa tekopenis. Viikon kuluttua mies tuli sillä tekopeniskin oli mustunut. Tohtori tutki taas aikansa ja totesi sitten "Kyllä se taitaa tulla tuo väri noista farkuista".
ihana koivu<3 voisin ottaa sun paidan :P