IRC-Galleria

...joskaan ei minulle, en ole aatellut uranvaihdosta, vaikka tämän perusteella vaikuttaisi ihan mielenkiintoiselta työltä :)

Tiedä sitten onko vanhakin ketjuviesti, mutta itseäni nauratti :D

8< ---- leikkaa tästä

---

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, änkytti vain koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten noviisi voisi relata:

"Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti,
miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhekin oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli valtavan ylpeä siitä lämpimästä,
hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt
kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan seuraavan
kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasiin. Älkääkä etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
toimen epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC
and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, eikä
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei myöskään vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan pomppiminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla ja
johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat
korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.