IRC-Galleria

Tuli nyt tämäkin päivä nähtyä
kun leppäkerttujen
sadunomaisuus lynkataan......




Millaista sokeutta
ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati
aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven
juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen
maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä
hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pikkupiltit, setä puhui paskaa!"

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne
varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin
sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy
naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei
siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.

Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin,
sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin
luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä
se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin
bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on
koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin
ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan
frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei
yhteiskunta tee mitään!?

Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja
jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin
lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne
syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole
pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi
kannibaalejakin. Hyi helvetti! Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut
eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja
tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä
valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan
ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle
sukupuolitautien klinikalle.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka
haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia
jäseniä: Pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!

Tieteellinen mato-testi:

4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa,
toisessa mato on tupakan savussa,
kolmannessa mato on spermassa,
neljänessä mato on mullassa.

Seuraavan päivät tulokset:
Mato viinassa kuollut,
mato savussa kuollut,
mato spermassa kuollut,
mato mullassa elossa.
Mitä me tästä opimme?
Niin kauan kuin juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja!

Suomi-nainen-suomi sanakirja, tarkistettu painos


SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis
olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää
asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan
makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä
väsytä..

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

Kakkuohje.

1 dl sokeria.

4 munaa.

2 dl kuivattuja hedelmiä.

1 tl suolaa.

1 dl fariinisokeria.

4 rkl sitruunamehua

Pähkinöitä.

2 L viskiä.



1. Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu.

2. kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

3. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

4. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.

5. Varmista, että viski on vielä hyvää, juo uusi kupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

6. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireishelillä. Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo niin nöpönuuka. Tsekkaa vishki.

7. Shiivilöi sitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

8. Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää vatkainta poish.

9. Heitä kulho ikkunashta, tshe... Tshekkaa taas vishhki.

10. Mee nnukkummaan. Kuka ...aatana ylipäätään viittii shyyä jottain pershkeleeln hhtelmäkakkua!??!

xDDD

Minulla oli kellarissa 12 pulloa whiskyä. Vaimoni ei tästä varastostani pitänyt ja pyysi minua tyhjentämään pullot viemäriin. En uskaltanut vastustella, joten minä aloitin vastenmielisen työni. Avasin ensimmäisen pullon korkin, kaadoin sisällön viemäriin, paitsi yhtä lasillista jonka join. Sitten avasin toisen pullon, kaadoin whiskyn viemäriin lukuunottamatta yhtä lasillista, jonka join. Shitten korkkasin kolmannen pullon, heitin lasin viemäriin, lukuunottamatta pullollista whiskyä, jonka join. Avattuani pahoin kiinnijuuttuneen neljännen viemärin korkin, panin pullon lasiin, jonka join. Ssheuraavan lashin khorkista selvittyäni kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Kun kaikki pullot olivat tyhjiä, tuin toisella kädellä taloa ja toisella laskin pulloja, korkkeja ja laseja. Sain täsmälleen 29, mutta varmistuslaskenta osoittautui turhaksi, sillä taas sain niiden lukumääräksi 74. Kun kellari purjehti ohi, laskin vielä kertaalleen kaikki talot, pullot ja lasit, paitsi yhtä viemäriä, jonka join.