IRC-Galleria

mulle ärrävikani on ollut häpeätahra, jonka seurana on tullut
erakkoiduttua vähän omiin maailmoihini.

monen vuoden ajan tuijottelin pitkiä iltoja kelloradion
diginumeroiden ylösalaisin muodostamia yksinkertaisia sanoja - ja
nyrkkeilin viistokattoa - ja tuumin että jättäisin kaiken mitä itsessäni
eniten arvostan kunhan vain osaisin sanoa ärrän niin kuin muutkin
(tai ehkä teoriassa, että olisin sujut tämmöisen pärähdyksen
kanssa). no, abivuosi koitti ja vieläkin valitsin itseni kursseille joissa
äänessäolemisen mahdollisuus olisi minimoitu.

syksyllä ihastuin uuteen tyttöön, taas, mutta maata vavisuttikin tällä
kertaa kun huomasin että vilkuiluilleni sain vastauksia. (tosin
kymmenen vuoden kuluttua silmälasimääräyksestä vasta tuolloin
lasit nostin nenälleni). nousi ennen kokematonta haaveilua, että
jopa minäkin voisin joskus jakaa elämääni jonkun mukavan naisen
rinnalla. tämä se ei voisi kyllä olla. elämä olisi ehkä melko hankalaa
kun en voisi ikinä kutsua häntä omalla nimellään, enkä sopivaa
lempinimeäkään keksinyt. olihan hänen nimessään ärrä. ei
kuitenkaan toviakaan kun tajusin ettei hän olekaan ainoa joka ei
lävitseni katso, jos kiinnostusta vaan osoitan.

aloin hyljätä turvallista ja mutkatonta elämäntietäni
(virtuaalimaapallon mallintamista c-kielellä ja opengl:llä ja millon
nyt mitäkin kuvittelin), jotta voisin antaa tilaa elämälle muiden
ihmisten kanssa. monen vuoden projektit menettivät
merkityksensä. jopa ällöttivät.


"mutta miten kummassa voisin elää muiden ihmisten kanssa, kun
en ikinä voisi sanoa ärrää".

eräänä mustana, sateisena, jouluisena iltana pari vuotta taaemmas,
lenkillä tuttuun tapaan pyynikin maastossa, aloin huomata etten
jaksa kantaa enää yhtään, en mitään. joka ikinen silmäpari tuijottaa
mihin ikinä meenkin. teki mieli juosta karkuun metsän pimentoon
puiden sekaan, heittäytyä maahan sikiöasentoon ja odottaa aamua.
mutta jos olisin, koko maailma olisi sortunut. pääni levinnyt
sammalten sekaan. siispä hyppäsin kalliolta, ei ollut enää mitään
menetettävää: kerroin äitilleni mikä mulla on ollut hätänä
ala-asteen puolesta välistä alkaen.

seuraavan vuoden ajan sainkin huomata ettei se ärrävika ookaan
vissiin ihan kaiken kurjuuden alku ja juuri; määhän oon ollut ihan
himskutin paskana. ("mutta määhän en ookaan ainut!!") muurien
murtuessa sen kaiken paskan taisin saada sitten seurakseni; kuten
vaikka kesän ajaksi pelkäämään keittiöveitsenkin näkemistä: "mitä
jos mää oonkin ihan hullu ja napsahdakin ja mitä jos..." "siis kuka
himputti mää ees oon?"

"??????"

ainakin aika hullu, mutta se olis kai vaan tosi jees juttu, ja tuskinpa
mää kuitenkaan tosta vaan napsahdan. toisinaan aattelen mikä
onnenpotku ärräkompleksi mulle on loppujen lopuks ollutkaan,
toisinaan saan muistuttaa, että "oot, lassi, vielä vähän traumainen
tämän puheesi kanssa, mutta koita tsempata" ennenkuin saan
suustani ulos ääntä tilanteissa joissa en turvaisaksi oloani tunne.
aika tukossa niin ärrän pärähdys kuin puhevirta usein on. ja
enemmän tai vähemmän ajaa vielä erakkomaisuuksiin.

niin piti siis vaan kertoa että hetki sitten kahvilassa kuuntelin
viereisen pöydän naisen heleä-äänistä naurua. hymyitku ja
kylmätväreet kun kuuntelin sen vapaasti pärähtävää
kurrkkuärräänsä. toisinaan oon niin onnellinen tästä omasta
pärähdyksestä. haluisin antaa sen kuulua.

19.4.2010 kello 1.06