IRC-Galleria

Penis pyysi palkankorotusta seuraavista syistä;
Tekee ruumiillista työtä.
Työskentelee syvyyksissä.
Menee pää edellä joka paikkaan.
Sillä ei ole lomaa viikonloppuisin eikä juhlapyhinä.
Sille ei makseta yötyökorvausta.
Sen työpaikalla on huono ilmastointi ja se työskentelee korkeissa
Lämpötiloissa sekä sen työ altistaa tartustataudeille.

Anomus hylätään;
Ei tee yhtämittaista 8 tunnin työ päivää.
Nukahtelee työnsä ääreen.
Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan.
Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla, vierailee sillon muualla.
Ei ole oma-aloitteinen, sitä on painostettava töihin.
Jättää työpisteen sotkuiseksi.
Ei aina noudata turvamääräyksiä.
Jää eläkkeelle 65-vuotiaana.
Ei kykene tuplavuoroihin.
On nähty saapuvan töihin kantaen kahta kassia.

Our sun is set, our day is done, I'm left here wondering
Is this the end, my final words to you
Day turned to night and now you're gone, I'm left
here pondering
Can this be true, are we really through

You were the wind beneath my wings, taught me
how to fly
With you I lived among the kings, how could this
ever die

So I say farewell, I'm yours forever,
and I Always Will Be

We were one, we were all, we were the only
Future full of hope, nothing could stand in our way
But dreams can change, visions fall, I feel so lonely
I would walk through fire for just one more day

You were the angel of my life, taught me to be free
Now I'm a stranger in your eyes, walls are
closing in on me

So I say farewell, I'm yours forever
And I Always Will Be
Missing you, in my heart you are The One
And you Always Will Be

When I turn to the east, I see no dawn,
but after darkness comes the light
And when I turn to the west, the silent night hides all
Where is the light that shines so bright


Nah-nah-na ... and you Always Will Be
Nah-nah-na ... and you Always Will Be
And you Always Will Be
my Little One you are
And you Always Will Be

>Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

>Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

>Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

>Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

>Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

>Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

>Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

>Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

>Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.

>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
-Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

>Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

>Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

>Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

>Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

>Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

>Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuoda sinne televisio.

>Mikä on tosimiehen kondomi?
- Kumisaapas.

>Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

>Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.

>Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

>Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

>Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
- Esileikkiä.

>Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

>Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

>Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

>Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

>Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

>Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

>Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.

Mäkkärissä:

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku

- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.

- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.

- Öh... siis syötkö täällä
nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.

- Voi helvetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.

o Pitäisitkö kaljaani, en muuten pääse käsiksi rekisteriotteeseen.
o Sori konstaapeli, en tajunnut että tutkanpaljastimeni oli pois päältä.
o Etkös sinä ole se tyyppi Village Peoplesta?
o Hah, sinun täytyi ajaa ainakin kahtasataa että sait minut kiinni. Hyvää työtä!
o Minä luulin, että poliisien täytyy olla hyväkuntoisia.
o Sinähän et aio tarkastaa takakonttia. Ethän?
o Palkkasi tulee minun pussistani.
o Kiitti, konsta! Äskeinenkin poliisi tyytyi antamaan varoituksen.
o Tiedätkö edes miksi pysäytit minut? Ok, eli vain toinen meistä tietää.
o Mutta minähän vain yritin pysyä liikenteen mukana! ..Tiedänhän minä, ettei tiellä näy muita, mutta sehän on vain kuinka paljon muut ovat minua edellä!
o Kun konsta sanoo "poju, nenäsi punottaa. Ethän ole juonut mitään?" sinun ei luultavasti kannata vastata "poju, silmäsi näyttävät lasittuneilta, ethän ole syönyt donitseja?".

Mäkihyppääjä
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois!

Hiihtäjä
Väärä voitelu.

Jalkapalloilija
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

Rallikuski
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rokkari
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffari
Onko nyt minun vuoro?

Insinööri
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Lääkäri
Voitte pukea.

1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo

paljon jäi vielä sanomatta mutta silti en osaa sanoa enää muuta kuin hyvästi... <3

olit liian hyvä tähän maailmaan,
lähdit paikkaan
parempaan.
Kaikkesi annoit,
taakkasi kannoit.
Sairaus voimasi vei,
muistosi koskaan unhoitu ei.

Olet aina sydämessäni.

R.I.P. ukki <3

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Vaihtoehtoja on kaksi

1. Ole hyvä ja kopioi tämä päiväkirjaasi
tai
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sinua!