IRC-Galleria

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

Nyt, LOST <3

Oikeat vastaukset

Onko Englannissa päivämäärää 4. heinäkuuta?
Kyllä, se tulee heti heinäkuun kolmannen jälkeen!

Montako syntymäpäivää miehellä keskimäärin on?
1 - Vain yksi!

Joissakin kuukausissa on 31 päivää. Monessako kuussa on 28 päivää?
12, kaikissa on!

Montako kertaa aikuinen mies voi haukata kokonaisesta ruislimpusta?
Kerran - eka haukkauksen jälkeen limppu ei ole enää kokonainen!

Voiko Belgiassa mies mennä naimisiin leskensä sisaren kanssa?
Ei - koska tämä mies on kuollut!

Jaa 30 1/2:lla ja lisää 10. Mikä on vastaus?
70, (30 jaettuna 1/2:lla on 60!) Ajattele vähän...

Jos korissa on 3 omenaa ja otat niistä 2, Montako omenaa Sinulla sen jälkeen on?
2, Sinähän itse otit ne, muistatko?

Lääkäri antaa Sinulle 3 pilleriä kertoen, että otat yhden joka puoles tunti. Kuinka monta minuuttia pillerikuuri kestää?
60  -    Aloitat ensimmäisellä pillerillä, toinen pilleri 30 minuuttia myöhemmin , sitten 30 minuutin kuluttua kolmas.

Lampurilla on 17 lammasta ja kaikki paitsi 9 kuolevat. Montako jää jäljelle?
9 tietenkin!

Kuinka monta sukupuolta kutakin eläintä Mooses otti arkkiinsa?
0. Mooseksella ei ollut arkkia, Nooalla oli!

Montako kolmen markan postimerkkiä on tusinassa?
12. Tusinassa on 12 kappaletta mitä tahansa

Ei tullu Annikasta missiä :(

mut Timo voitti kuorosodan!! Oikeeseen osoitteeseen meni se voitto. Go Lappajärvi! :)

Uusia lääkärien saneluita..

Että naurua ja pitkää ikää!

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.
Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

Mies menee leikkikauppaan ostamaan barbie-nuken tyttärelleen
syntymäpäivälahjaksi.

Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat barbiet maksavat.

Myyjä vastaa:

"Mitä niistä tarkoitat? Meillä on
Workout Barbie 14,90 Eur
Shopping Barbie, 14,90 Eur,
Beach Barbie, 14,90 Eur
Disco Barbie, 14,90 Eur
Ballerina Barbie, 14,90 Eur
Astronautti Barbie, 14,90 Eur

Ja Eronnut Barbie, 199,50 Eur."

Hämmästynyt isä kysyy:
"Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50 Eur kun muut maksavat
vain 14,90 Eur?

Hieman närkästynyt myyjä, pyörittelee silmiään ja huokaa:
"Hyvä herra, Eronneen Barbien mukaan tulee Kenin auto, Kenin
talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi
Kenin ystävistä

Oikeat vastaukset annan parin päivän kuluttua, olen ilkee ;D Jos vastaatte, ni vastatkaa yksärillä, ni kaikki joutuu miettii ;)

---

Tämä testi osoittaa tarkasti, kuinka fiksu olet. Testi on yli 50 vuotta vanha, eikä se edes tekniikan kehittymisenkään myötä ole menettänyt tehoaan. Jotkut asiat, kuten fiksuus, pysyvät ja pyörittävät edelleen tätä moukkien maailmaa. Ellet saa täysiä pisteitä, muista, että voit aina parantaa pistemäärääsi. Käyttörajoituksia ei ole, eli sitä ei lasketa, kuinka monta kertaa testin suoritat. toki jotain voi itsestään päätellä, jos uusii testin useasti tulosta parantaakseen. ONNEA PELIIN!! Varaudu kuitenkin pettymykseen..

1. Oletko lukenut ja ymmärtänyt yllä olevan tekstin?

2. Onko Englannissa päivämäärä 4. heinäkuuta?

3. Montako syntymäpäivää miehellä keskimäärin on ?

4. Joissakin kuukausissa on 31 päivää. Monessako kuussa on 28 päivää?

5. Montako kertaa aikuinen mies voi haukata kokonaisesta ruislimpusta?

6. Voiko Belgiassa mies mennä naimisiin leskensä sisaren kanssa?

7. Jaa 30 ½:lla ja lisää 10. Mikä on vastaus?

8. Jos korissa on 3 omenaa ja otat niistä 2. Montako omenaa sinulla sen jälkeen on?

9. Lääkäri antaa sinulle 3 pilleriä kertoen, että otat yhden joka puoles tunti. Kuinka monta minuuttia pillerikuuri kestää?

10. Lampurilla on 17 lammasta ja kaikki paitsi 9 kuolevat. Montako jää jäljelle?

11. Kuinka monta sukupuolta kutakin eläintä Mooses otti arkkiinsa?

12. Montako kolmen markan postimerkkiä on tusinassa?

---

Pistemäärä:
0-4:       Tiedämme, ettei Sinulla ole ystäviä, älä odota mitään erikoista elämältäsi
5-10:     Kahdessa viikossa elämäsi muuttuu totaalisesti parempaan suuntaan
11-20:   Rakkauselämäsi paranee pisteiden kertoimella paremmaksi
20++:   Olet superhenkilö, et kuulu enää tälle planeetalle!

Kissojen ja koirien lääkintäohje:

I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

*Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

*Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

*Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

*Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

*Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivoitinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

*Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

*Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

*Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

*Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

*Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

*Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

*Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

*Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

*Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Anna pekoni koiralle.
3. Se siitä.

Että näin... Jos tämmönen kanalauma tulis vastaan vois kyl hermo loppua kesken, mut luettuna kyl ihan huvittava juttu :D

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo
kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen
autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu
viime vuonna.

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle
käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis
vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne
ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia.
Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja
tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on
parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä
aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn,
et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et
mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle
synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä
Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä
oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin
en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti
mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä
tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne
onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Voihan kertausharjoitus, ei tosin mulle, yllättäen :D Mut hei, musta tulee sotaleski :D Tsiisus et vielä tässä iässä xD

9.6-15.6.09 raksu on niinisalossa leikkimässä rynkyllä :D Ja mä en tiedä miten selviin, siis ilman mopoa (tai lähinnä mopo_kuskia_) kokonaisen viikon :DDD *reps*