IRC-Galleria

joka paikassako noita pommi uhkausksia on :S:S:S: jatkuvasti jossain on ja sit ei mitään löydetä :S perk.... nuoriso kun se ei tajua tota jos joku pistää huhun liikkeelle tai jätää jonku lapun mis on uhkaus et mitä siitä seuraa, voihan se olla kivaa kun saa vapaa päivän tai saa jotain häslinkiä koululle, mut haloo !!!! mitä helv. järkeä, oppisivat aikuistuun eikä pelleillä. pitäs kouluilla tiedostaa tästä eteenpäin et mitä seuraa uhkausesta ja sitä lakia koventaa kaiken ikäsille rangaistavaksi.
no ohan se hyvä et ne tutkitaan että ei mitään satu mut silti niin lapsellista toihua uhkauksien tekijöiltä ,vaik vaikeahan se on rangaista ala ikäistä mut sillon siirtää vanhemille rangaistus että oppisivat pitään penikoillensa kuria ja kasvattaan ne oikein










every place witch bomb threats is: S: S: S: constant is somewhere and sit nothing can be found: S fuck .... Youth when it is not a total sense if someone poke a story or a motion to leave the patch where is the threat to you what the consequences will be, Oh, it will be a nice thing when you receive a free day or something may happen to school, but hello!! what the fuck. make sense, learn to grow up and not mess around. Schools should be aware of from now on what you do not follow any threat, and it aggravated the law for people of all ages to penalties.
After all the good you do not they investigated that does nothing but fairy tales still be so naive to exercise threat agents, although difficult, he has punished the sector-old but then move the parents punishment, to learn that the descendants keep in check and increase it to the right

http://sehhi.proboards49.com/index.cgi?board=projektit

näitäkin lukiessa tuli itku silmään kun sai nauraa niin paljon

http://www.telajarvi.net/teat/scrotum.html

aivan ehoton auto pakko saaha :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D lukekaa tietot tarkoin



sai nauraa vedet silmissä :D:D

Autoilijoiden selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

* Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

* Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

* Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

* Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

* Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

* Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

* Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

* Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

* Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

* Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

* Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

* Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

* Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

* Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

* Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

* Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

* Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

* Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

* Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

* Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

* Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

* Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

* En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

* Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

* Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.

Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin ostamaan tupakkaa. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.

"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli Todella vittuuntunut.

"Missä h***issä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin ostamaan tupakkaa. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun..." mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: -Saa**nan valehtelija!!

-Sinä menit taas rassaamaan sitä h***tin Volvoa".

MIES - lemmikki

Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä. Eräskin kasvattaja sanoi hiljattain, että hän tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä ottaa jälleen miehen lemmikikseen, eikä esimerkiksi hamsteria, jota myös oli ajatellut.

Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle : mikäpä olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies. Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä edellytyksiä todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva mies ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen sijaan hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.

Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ympäristölleen.

Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa ravintoloissakin.

Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö tulee yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään satunnaisesti vettäkin, mikä on jo todella edullista.

Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.

Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä koiravaihtoehtoa harkitsevat panevat merkille.

Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja joita se mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa. Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja. Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. No silloin on tietysti kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Tuollaiset suoritukset täytyy palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät. Sen sijaan eräissä lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla sota- tai kalajuttuja olisi pyrittävä jo alkuvaiheessa karsimaan lempeän tiukalla ankaruudella.

Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus. Miehen omistaneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen vaihtoa toisiaan tavatessaan.

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat bonganneet sinut !

Bonuksena : jos et ole nähnyt,niin haluaisitko ?

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies vertailivat taitojaan
rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he ovat pystyneet
tekemään naiseen.

Ranskalainen aloitti:
"Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shampanjaa
ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen.
Siellä hieroin hänet kauttaalta tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli
äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen
kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa
suustaa - huokaili vain onnellisena."

Italialainen yritti pistää paremmaksi:
"Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme
loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti
romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiassamme
naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja
valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen
hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja
jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille
hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni."

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa:
"Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri
passelisti perse pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun
sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja pökköä pesään. Parin
minuutin päästä kun homma oli ohi jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoomistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan
olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa
vieläkin, aina kun minut näkee."

ALKUSANAT

Kaikkihan tietävät nuo salaperäiset autot, jotka kiertelevät kaupunkien keskustoissa iltaisin (ja öisin) mahtavan basson jytkeen säestämänä ja muutaman epämääräisen näköisen nuoren miehen nojaillessa ikkunoiden karmeihin tietenkin tupakkaa tuprutellen. Päätin selvittää näiden mielenkiintoisten autojen tunnusmerkit, levinneisyyden ja myöskin perehtyä noiden kiehtovien laitteiden kuljettajien ja omistajien sielunelämään ja tapoihin, jotka ovat melko poikkeavia verrattuna normaaleihin vessankäyttäjiin. Tarkoitusena ei ole ollut millään tavalla ottaa kantaa näiden autojen kuljettajien yhteiskunnallisesta tarpeellisuudesta, vaan olen täysin objektiivisesti pohtinut miksi näitä ilmiöitä tavataan, milloin ja mikä tämän aiheuttaa.

AMMATTIKOULUAUTON MÄÄRITELMÄ.
Yleisesti ammattikouluautolla eli kansakielellä "amisautolla" käsitetään auto, jonka tyypillisimmillään on merkiltään esimerkiksi:
- Ford Escord (joku vanha malli)
- Toyota (esimerkiksi Toyota Corolla)
- Opel (vectra tai ascona)
- honda (civik tai vanha accord)
- Volkswagen (golf tai jetta)

Näistä merkeistä yleisimpiä on Toyota ja Ford. Muita merkkejä esiintyy erittäin harvoin, mutta muutamia havaintoja on: mm. tämän vuoden Tammikuussa Jyväskylän keskustasta "bongattu" Volkswagen Golf GTi. Ammattikouluautot erottaa muista muussa käytössä olevista autoista sen hyvin originellin ulkonäön perusteella, joka on usein auton omistajan itsensä muovaama (tyypillisesti autoa rakennetaan jopa usean ammattikouluauton omistajan voimin). Tutkimuksen kuluesssa olen päätynyt seuraaviin tuntomerkkeihin, jotka on löydettävissä lähes jokaisesta tämän tyyppisestä autosta. Tällaisia tuntomerkkejä ovat:
- Tummennetut taka- ja sivulasit (lähes poikkeuksetta kaikissa tutkimuksen kohteina olleissa autoissa)
- Hiukan nostettu perä (usein myös vähän laskettu etuosa)
- Metallinhohtoiset vanteet (toisinaan myös maalipintaiset)
- Muista autoista erottuva pintamaali (esimerkiksi vaaleansininen, vaalean vihreä)
- Taustapeilistä riippuvat kookkaat karvanopat
- Taustapeilistä roikkuva Wunderbaum-hajustekuusi
- Lokasuojien levitys osat (mielenkiintoisin tapaus olivat pop-niitteillä kiinnitetyt tynnyrinpuolikkaat eräässä Kannonkoskelaisessa Datsunissa)
- Pakoputken vaillinainen toiminta (usein tahallisesti vahingoitettu esimerkiksi rautasahalla "oikean" äänen saamiseksi auton pakokaasujen poistoon)
- Tekokarvapenkinpäällyset (Bilteman/Anttilan kuvastosta)
- Jämerä basson pumputus (kuuluu keskimäärin 450m päähän autosta)
- Useita PITKIÄ antenneja eri puolilla autoa. (usein vain "koristeena")
MATKUSTAJAT.
Tavallisesti ammattikouluautoa kuljettaa sen (usein ylpeä) omistaja ja "pelkääjän" paikalla istuu hänen paras kaverinsa, joka on todennäköisesti tullut vain siksi, että hänen oma autonsa odottaa pientä korjausta paikallisella autokorjaamolla. Takapenkin täyttävät puberteetti-ikäiset tytöt (yleensä enemmän kuin kaksi), joita ammattikouluauton kuljettaja ja edellä mainittu kaveri hakevat joka välitunti esimerkiksi paikallisen yläasteen pihasta. Yleisesti ottaen ammattikouluauton matkustajilla tuntuu olevan hauskaa (toistaiseksi määrittelemättömästä syystä).
AMMATTIKOULUAUTON OMISTAJA.
Omistaja on yleensä 18 - 21-vuotias ammattikoulua käyvä (tai käynyt) miespuolinen henkilö. Omistajien taustasta tulee myös nimitys ammattikouluauto. Usein tällainen henkilö ei ole menestynyt aikaisemmissa opinnoissaan (lue:ei kovin hyvin (keskiarvo 5-7«) ja on päätynyt ammattikoulun kasvattavaan ympäristöön. Ammattikouluauton omistaja on tyypillisesti aloittanut moottorijen kanssa "leikkimisen" moposta. Mopoilu on johtanut amisautonomistajan lainrikkomuksiin mopon virittämisen muodossa. Tällainen henkilö on usein ajellut mopolla ajokortin saamiseen asti (jotkut ovat tosin mopon jälkeen ostaneet kevytmoottoripyörän). Viimein työskenneltyään kesätöinään esimerkiksi huoltoasemalla hän on rohjennut myydä rakkaan (raa'asti viritetyn) moponsa ja hankkinut auton. Koska hän on tottunut virittelemään mopedeja, hän luonnollisesti alkaa "parannella" myös autoaan. Näin siitä hyvin nopeasti syntyy edellisessä kappaleessa kuvatun kaltainen aito ammattikouluauto. Ammattikouluauton omistaja on yleensä suhteellinen yksinkertainen persoona, joka viljelee kirosanoja ja polttaa ylettömästi savukkeita. Tämä ei valitettavasti estä häntä saamasta ajokorttia. Omistajan elämä tuntuu pyörivän auton ja kaupungilla ajelun ympärillä.
LEVINNEISYYS.
Ammattikouluautoja tavataan Suomessa kaikilla ihmisten asuttamilla alueilla aina Tenojoelle saakka. Ammattikouluauto liikkuu vilkkaimmin iltaisin ja öisin lähinnä kaupunkien ja pienempienkin kylien keskustoissa. Ammattikouluautojen lukumäärä on suoraan verrannollinen kaupungin tai kylän asukkaiden lukumäärään. Helpoimmin kyseisen auton tavoittaa sen omimmassa ympäristöstä, eli kaupungilta. Ammattikouluautoilla on taipumusta kerääntyä ryhmiksi, jotka oleilevat esimerkiksi huoltoasemien alueella vierekkäin kuljettajien "keskustellessa" toisilleen autojen avoimista ikkunoista. Auton moottorit ovat tietenkin käynnissä ja tupakkaa kuluu tässäkin tilanteessa. Tätä "laumakäyttäytymistä" hyväksikäyttäen on mahdollista nähdä jopa neljäkin ammattikouluautoa yhdellä kertaa (mitä iloa siitä sitten on, en tiedä). Tavallisinta ammattikouluautolle on ns. kortteliralli, eli ryhmään kerääntyneet ammattikouluautot ajelevat ympäri kaupunkia. Korttelirallia on kritisoitu viimeaikoina voimakkaasti mm. luonnonsuojelijoiden ja eläkeläisten taholta, mutta luulen että ilman korttelirallia ammattikouluautoilijoilla esiintyisi huomattavasti nykyistä enemmän psyykkisiä sairauksia, koska kortteliralli on juuri sopivasti kehittävää toimintaa ammattikouluautojen omistajille ja se pitää heidät henkisesti vireinä (siinä määrin kuin se yleensä on mahdollista).
LOPPUSANAT.
Tässäpä jokaiselle objektiivista tutkittua tietoa käytettäväksi apuna mielipiteen muodostuksessa tätä mielenkiintoista ilmiötä (tai elämätapaa) kohtaan. Jos jollakin on lisää tietoa tai mielenkiintoisia havaintoja pyydän valistamaan muita ihmisiä nopeasti.