IRC-Galleria

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

1. If you have sex with a prostitute against her will, is it considered rape or shoplifting?

2. Can you cry under water?

3. Why does a round pizza come in a square box?

4. Why is it that people say they 'slept like a baby' when babies wake up like every two hours?

5. If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from?

6. Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune?

7. Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

8. Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are always white?

9. Is there ever a day that mattresses are not on sale?

10. Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?

11. When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart then apologizes for doing so, why do we say, 'It's all right?' Well, it isn't all right, so why don't we say, 'That really hurt, why don't you watch where you're going?'

12. Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

13. How come you never hear father-in-law jokes?

14. The statistics on sanity is that one out of every four persons are suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends -- if they're okay, then it's you.

15. Why did you try to sing the two songs above at the point 6?

Täytin just kilpikonnan akvaariota..
..way too much.

Ajattelin, että ehtiihän sitä nyt telkkaria mennä kattoo siksi aikaa, kun akvaario täyttyy. No ei olis kannattanu. Nyt toi akvaario on ihan piripintaan täynnä. Jos olisin tullu hetkeä myöhemmin, meillä olis ollu täällä suuremman luokan vesivahinko.

No onpahan nyt konnalla tilaa pulikoida. ..osaakohan se uida edes. Tai jos se hukkuukin? o_O

Kilpikonna on muuten harvinaisen typerä eläin.


..ja nyt tolla hiton koirallakin on jotain asiaa. Koko ajan juoksee mun perässä ja tulee raapimaan, ja ihmettelee varmaan, että oonko mä tyhmä kun en tajuu mitä asiaa sillä on. Mut mä en aio huomioida sitä, sillä SE SÖI MUN KANASALAATTIA! Olin jättäny hetkeksi salaattini olkkarin pöydälle, niin siinähän se istu tyytyväisenä sohvalla ja söi mun ruokaa, prkl. ..tosin kun huomasi mut, niin hyvä ettei laskenu alleen siihen sohvalle. Se vasta oliskin ollu mukavaa.

You self destructive
Little girl
Pick yourself up
Don't blame the world
So you screwed up
But your gonna be ok
Now call your boyfriend
And apologize
You pushed him pretty far
away last night
He really loves you
You just don't always love yourself.

And All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push
All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push

Think all the mean girls
That pulled your hair
Are barefoot now and
Pregnant there
And you write pop songs
And get to travel around the world

And All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push
And All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push

So you've had some detours
Some stupid men
Now we know what not
to do again
Besides you looked out
Finally

And All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push
All this time
Ohhh all this time
You have had it in you
Just sometimes need a push

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren
annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa
sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku -
kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka
pysyvät aina ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat,
mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Joo, niin etta oikein hyvaa joulua vaan, perkele! ..no, onneksi se on sentaan joka vuosi, niin aina voi yrittaa uudelleen. Jos jaksaa..

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta . Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.

• Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
o Turun tuomiokirkon uimahalli.

• Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

• Suden sukulaisia?
o Supikoira, kojootti ja pingo.

• Kyy on selkärangaton nisäkäs.

• Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

• Hyönteisen muodonvaihdos?
o Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

• kukan osat:
o Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö.

• Millainen on siemenen rakenne?
o Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka.

Käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos".
Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan...
"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos".

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui.
"Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan".
Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

█▀█▀█ █▄█ █▄█ █▀█▀█ █ █▄ █ █▀█▀█ █▄█