IRC-Galleria

Seuraavana aaumuna voi sitten miettiä, että minkälainen känni ja krapula tulikaan koetuksi...;-) Onneksi ei ole meillä ollenkaan mahdollista... eihän ?!?

Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Historian suurmiehiä -traumatologia:

Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin

Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia:

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

HUOM! Mahdollinen käyttö tositilanteessa tapahtuu täysin omalla vastuulla! Ts. harkitse ensin.

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään
työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa
istumaan nojatuoliinsa.

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston
radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..."Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja
lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irrottelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita
silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.


Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen
puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia patentin!

Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.

Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

Menee suihkuun.

Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.

Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.

Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun, kun haju saavuttaa hajuaistin.

Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.

Pesee perseensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.

Tekee punkkarikampauksen.

Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä

Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen, kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.

Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.

Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.

Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.

Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.

Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.

Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.

Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!

Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!

Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!

Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.

Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.

Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.

Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.

Sammuttaa suihkun.

Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.

Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen. Käyttää 1 * tuntia pukemiseen.

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on, että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffaaja - Onko nyt minun vuoro?

1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shamppanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina