IRC-Galleria

"HYVÄT UUTISET: Kissat on ilmeisesti oppinu käymään vessassa!!
HUONOT UUTISET: ne on tainnu käsittää jotain väärin. Ne on nimittäin
kakkantanu keskelle lattiaa ja vielä maton päälle!"

Meidän ruokapöytä-keskustelu käänty tänää lukio-opiskeluun.

Anna: "Kuinka kauan siellä lukiossa yleensä oikeen ollaan?"
Mä: "Siellä ollaan kaks, kolme tai neljä vuotta.
Se riippuu tosi paljo siitä opiskelijasta.
Kait siellä voi olla vaikka viiski vuotta,
mutta se on vaan aika harvinaista."
Ari: "Nii, ku yleensä menee hermot
viimestään neljän ja puolen vuoden jälkeen."

Jep, pikkuveikka osu taas jälleen kerran naulankantaan.

1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

Isä oli voittanu jostain arvonnasta 400 euron arvosen GPS:n.
(Suomessa arvottiin yhteensä kolme niitä.)
Arvattavasti isä oli voitosta ihan mielissään, vaikkei se vielä koko
laitteesta tajunnukaan yhtään mitään.

*Lukee käyttöohjeita.*
"Tjaa, tässä näyttäs olevan edistynyt kaistaohjauskin."
*Puhuu imitoimalla tietokoneääntä:*
"SINÄ KAISTAPÄÄ, KÄÄNNY TÄSTÄ VASEMMALLE!"

Juu, tulee hauskaa tuon laitteen kans, se on varmaa.

että haluais/pitäis tehä enemmän ku oikeestaan ees jaksaa.

"Texasilaista perhe-elämää (07.07.09)

Törmäsin aivan uskomattomaan tarinaan, joka vaikutti alkuun suuremman luokan vitsiltä, mutta tarkemmin ajateltuna tämä voisi toteutua myös Suomessa.

24-vuotias amerikkalaispoika rakastui 42-vuotiaaseen leskirouvaan, jolla oli 19-vuotias tytär. Pojasta siis tuli avioituessaan sekä aviomies leskelle, että isä lesken tyttärelle.

Ensimmäisenä yhteisenä jouluna he kutsuivat juhlimaan Jeesuksen syntymää myös pojan 50-vuotiaan isän. Liekö syy sitten joulunhengen tai punssin, ilmoitti nuori tytär joulun jälkeen olevansa palavasti rakastunut pojan isään. Koska selvisi, että tunne oli molemminpuolinen ja poika tiesi isänsä olleen pitkään onneton äidin lähdettyä toisen miehen matkaan, poika siunasi liiton. Näin pojasta tuli isänsä appiukko, isästä vävypoika ja tyttärestä pojalle äitipuoli.

Muutama vuosi kului ja eräänä synkkänä syysiltana poika sai 26-vuotiaana esikoispojan vaimonsa kanssa. Näin hänen oma isänsä sai ensimmäisen lapsenlapsen ja isän vaimo pikkuveljen. Nuorin tulokas oli siis lankomies jo syntyessään.

Tällä kokoonpanolla juhlittiin joulu ja uusivuosi, kunnes tuli taas aika lähteä kätilön pakeille. Tällä kertaa pojan tytär siis isän vaimo, joka oli tottakai myös pojan äitipuoli, synnytti tytön. Vastasyntynyt tyttö oli pojalle pikkusisko, pojan vaimolle ja tietenkin myös hänelle itselleen ensimmäinen lapsenlapsi sekä heidän oman poikansa täti. Ja koska hänen tyttärensä oli myös hänen äitipuolensa, oli hänen vaimonsa myös hänen isoäitinsä. Joten ollessaan isoäitinsä mies, oli hän itse itselleen isoisä."

(from riemurasia.net)

Kank: "Oi, tää on tää elokuva! Mä kävin kattomassa tän Uudessa-Seelannissa kolme kertaa elokuvateatterissa..."
Mä: "No sittenhän sen täytyy olla varmasti hyv..."
Kank: "...kunnes mä lopulta pysyin hereillä tän elokuvan loppuun asti!"

Se siitä hyvästä elokuvasta sitten..

On a bus, two men with really strong accent start
a conversition. The lady next to them eavesdrops.

"Emma come first. Den I come. Den two esses acoma
together. I come once-a-more. Two esses, they comma
together again. I come again and pee twice. Then
I come one lasta time."

"You dirty-mouth pigs! In this country we don't
talk about our dirty sex lives in public!"
the lady exclaims.

"Hey, whats sa-matter for you?" says the man "I'm
justa tellin' my frienda how to spell Mississippi"

Yksi vanhan kansan sanonta menee jotenkin niin,
että kissat kiroilee, ku ne heiluttaa hännänpäätä.

Ari: "Eikait!! No kato nyt millanen rääväsuu tuo meijänki Kina oikeen on!!"

Ari: "Mää en tykkää meijjän murteesta.
Se o iha pölijä. Miettikää nyt;
jos esimerkiksi haluaa sanua,
että meilä ei oo PULAA ..ööö.. vaikka makkarasta,
ni me sanotaan: "nyt meilä ei oo pullaa makkarasta."
Tuntuu ihan pölijältä alkaa siinä vaan
jottai pullasta höpisemään!!"

:D