IRC-Galleria

Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:

- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen suomalainen.


***

Virkamies oli saanut pullon mustaa Renault-konjakkia. Poistuessaan kabinetista hän ei huomannut kynnystä, vaan kompastui. Pullo oli hänen kainalossaan ja noustessaan lattialta, hän tunsi kädessään jotain märkää. Kauhistuneena hän ajatteli:
- Hyvä Jumala, anna sen olla verta.


***

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen rommia.
Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!


***

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.


***

Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun vhasemasha khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja khustaan housuihin.


***

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille
heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000
dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin,
että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45.
Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan
luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan
ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan,
riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko.
alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen
pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin
toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani
Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein
erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi,
huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti-
shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle
kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja
kimalteet!"

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.



MIEHEN KORVIKE

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).



Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.
Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. Louise 7 v.
Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: 'Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta'.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Akinyi 8 v.
Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.
Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.
Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.
Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
KUN SEURUSTELLAAN

Robin 8 v.
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Maria 7 v.
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.

KUKA KOSII?


Jon 7 v.
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Rasmus 8 v.
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään,eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
YHDESSÄ
Jannie 8 v.
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Bettina 7 v.
Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.
Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.

Että näin tänään :)

http://www.youtube.com/watch?v=LLQJz2d2x9E reilu peli indiiiiidd! ;)

Testaa millainen seurustelukumppani olet !

A agressiivinen.
B pehmeä ja hellä.
C hieman kateellinen, mutta kahden kesken oikea dream come true !
D hauska ja vauhdikas !
E oikea pakkaus. raow. (;
F sisäänpäin kääntynyt ja salaileva, mutta hyvin mielenkiintoinen .
G Äitimäinen. Buu you !
H Flirtti. (;
I Mielikuvituksekas ja valloittava.
J Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
K Kova. Ajatuksiasi on hyvin vaikea tulkita.
L Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
M Dramaattinen. myös vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
N Rauhallinen ja lauha. Jos kuitenkin suutut, se on sillä selvä. Haluat rehellisyyttä.
O Pahamainen ja suuttuessasi hyvinkin ilkeä.
P Kovaääninen ja -suinen. Rakastat naista joka saa sinut nauramaan ! :D
Q Mysteeri.
R Rehellinen, noh, ainakin yleensä. Vahva. Lempeä ja leuto siihen räjähdyspisteeseen asti, milloin muutut kuin kissanpennusta leijonaksi.
S Vaikea käsitellä.
T Sinua on helppo miellyttää, mutta jos sinulle valehdellaan tai sinua satutetaan in any ways, se on loppu. Et kestä epärehellisyyttä.
U uskalias. rakastut liiankin helposti.
V riskinottaja.
X vaaran jahtaaja. rakastut aina pahoihin tyttöihin.
Y jumalan teiden tulkitsija, haet erilaista parisuhdetta johon sisältyy muutakin kuin lääppimistä.
Z Y:n vastakohta. LÄÄPPIJÄ.
Ã… Ylihuolehtiva, mutta ihana ihminen. <3
Ä Kaverillinen.
Ö Useimmiten yksinäinen, mutta kun löydät Hänet, se on menoa. hän on kuin maansa myynyt kun näkee sinut ja tutustuu sinuun.

- - - - - -

M Dramaattinen. myös vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
A Agressiivinen.
R Rehellinen, noh, ainakin yleensä. Vahva. Lempeä ja leuto siihen räjähdyspisteeseen asti, milloin muutut kuin kissanpennusta leijonaksi.
T Sinua on helppo miellyttää, mutta jos sinulle valehdellaan tai sinua satutetaan in any ways, se on loppu. Et kestä epärehellisyyttä.
I Mielikuvituksekas ja valloittava.
N Rauhallinen ja lauha. Jos kuitenkin suutut, se on sillä selvä. Haluat rehellisyyttä.
A Agressiivinen.

Huomasivathan kaikki agressiivisen tulleen kahteen kertaan xD superrrr jipiiiiii ^^

1. "Sulla on niin hyvä perse, että alkaa paskattaa." - Rambake

2. "Anna toosaa saatana!" - Markkuu

3. "Näytät ihan mun kuolleelta vaimolta!" - malma

4. "Lähetään kuuntelee Bon Jovia ja rakastutaan?" - anttij

5. "Sun pyllys on ku prisman hylly" - Hensu

6. "En ole urologi, mutta voisin vilkaista..." - hiimurainen

7. "Hikoilette sangen vähän noin lihavaksi naiseksi" - insub

8. Anna pimppaa, anna ees vähä, ihan vähä vaan" - Ruta-

9. "Vaikka eläimistä tykkäänkin, ni kuristaisin vaikka delffiinin, jos pääsisin sun pöksyihin!" - ^Puistokemisti^

10. "Hyvää kesää, annatsä pesää" - BlondiinO

11. "Mä oon tykkimies, ootsä jääkärin muija?" - AmonAmarth

12. "Kivat tissit, ootko periny ne sun äidiltä?" - sosiaaliongelma

13. "Mitäs tytöt tietää moottoreista?" - |meimi

14. "Millainen auto sulla on? Mulla on Chrysler. Siinä on mukava lempeillä." - Tenkainen85

15. "Kokeillaan mahtuuko mun muna sun suuhun!" - ^^ItseJumala^^

16. "Duunaaks mun mutsii?" - t0ni

17. "Mulla on seittemänlapanen kyntöaura." - dEzire

18. "Jos sä et seurustelis mun kaverin kanssa, niin mä nuolisin sua..." - [mari_]

19. Tutun piti sanoo baaris ku yritti pokaa muijaa, että "Hyi vi**u joku pieras, lähetääks menee?"
Mut sano vahingos: "Hyi vi**u sä pierasit, lähetääks menee?"
JA MUIJA VIEL LÄHTI :DDD - nUs

20. "Mennään teille ja ircataan koko yö" - Xthan


Noniin, siinä teille TOP-20!
Ei muuta kuin kokeileen loppukesän ja alkavan syksyn ratoksi!

Ideltä loistava Mikin heittämä viel hihhih :D :
21. "HEY! YOU WANNA HAVE GOOD SEX?"
-NO
"THEN COME WITH ME!"

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS NAISEEN?

- Kehu
- Suutele
- Pidä hyvänä
- Rakasta
- Silitä
- Kiusoittele
- Tee hänen olonsa mukavaksi
- Suojele
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa häneen rahaa
- Vie ulos syömään
- Kuuntele
- Välitä
- Seiso hänen rinnallaan
- Tue
- Mene hänen vuokseen maailmaan ääriin


KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS MIEHEEN?

- Ole alasti
- Tuo olutta

---

:D jepjep.